равно тебя хочу и буду…
Нас тоже покатают в катафалке…
Не просыпайся. Это не поможет…
…И он самокритично застрелился…
Я помню вас не то чтобы в лицо…
А говорил, читаешь Кама-Сутру…
Как было предсказуемо похмелье!..
Позвольте вами недовосхититься…
Как я могла забыть о Гондурасе!..
Кому бы подарить всю эту нежность?..
Я вам спою, но лучше вам не станет…
Чуть не забыла: я тебя люблю…
Он жил с надеждой, с верой… и со мной…
«Пшел прочь! Достал!» – она ему сказала нежно…
Ты отдохни, я все сама умею…
Мы ищем быстро, но безрезультатно…
Скажите медленно, не видите – блондинка!
Как неудачно я до зеркала дошел…
Я философствую, поверьте, не ругаюсь…
Возможно все! Но многие мешают…
Погрейся, Дед Мороз… Вон холодильник…
С такой фигурой можно быть и дурой!
Ты, женщина, как пуля – тоже дура!
Как нагло на меня ты намолчал сегодня…
Не каждый кто со скальпелем – хирург…
Зачем засунул я туда свою сберкнижку…
Я замужем. Без права переписки.
Мадам, на вас всегда так мало платья?
Ведь кто-то должен тратить ваши деньги…
А мне сфотографируйте лицо…
А что на ужин? Вновь рука и сердце?
Терпи, любимый. Я ж к тебе привыкла!..
На нем лиловый плащ – под цвет лица…
Как он хорош во сне, рогами к стенке!..
При чем здесь Фрейд? Я просто вас хочу…
Раз повод есть – давайте возликуем!..
А в профиль я кажусь еще стройнее…
Да, галстук классный. Только где же брюки?
Да, я тебе верна. И очень часто…
– Вам фото в паспорт? – Нет, мне для «Плейбоя»…
Я вышла замуж. К ужину не ждите…
Вампиром стал я за день до получки…
Ах, он меня лишил иммунитета…
Давай без лишних бракосочетаний…
Да, я шутил, но, право, не настолько!
Как грустно все… И все же, как забавно!
Да, крут я, крут, но часто слишком кроток.
Вы обознались, обозвав меня.
А ваш диван звучит совсем как мой…
Я не будил! Я просто прижимался…
Зачем мне рыцарь? Хомячка хватает!
С утра проснулся, а зачем – не помню…
Как хорошо тебе, когда я не с тобою…
Пойду повыдвигаюсь в президенты…
А кроме вас тут кто-нибудь вменяем?
Не спрашивай меня, откуда деньги…
Я вас любил не ради штампа в паспорт…
Как подозрительна жена… сама, наверно, изменяет…
Зачем на рельсы?! Есть веревка с мылом!!!
А тот, кто честен, тот ворует меньше!
Мне нужен фен… опилки отсырели…
Это не деньги, милый, это сдача…
Я сражена не наповал, но на пол.
Вы подозрительно не щурьтесь на меня!
Я не насильник! Так… случайный киллер…
Любовь не зла, козла я не любила!..
Как романтично!!! Ваза, две гвоздики…
Где ужин, блин?! (Как жаль, что нет врагов!..)
Я ухожу, но я могу вернуться…
Хотела я лишь одного… Потом другого…
Вернусь и в спальне проведу «зачистку»!
Мне дайте все! И больше ничего не надо.
Счастливого последнего пути…
Знакомьтесь, это наш рекламный кролик!
Сценки-миниатюры для постановки
Самолет тяжко плюхается на полосу. Народ дружно вынимает мобильники.
Здоровенный лоб двумя рядами впереди:
– Але! Лена! Я сел!
– Да нет, в смысле, приземлился!
Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец, он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию.
В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
– Ну, я, конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию…
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.
Директор:
– Да, но знание компьютера…
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
– А знание иностранного языка?
Собака:
– Мяу!
Перекличка в армии:
– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Тридцать щенков?!
– Да Зощенков я! Зощенков!!!
– Вы взяли что-нибудь от комаров?
– От комаров я взял все самое лучшее – скорость, ловкость, смелость, упорство!
– Витька, что случилось?
– Меня из института выгнали.
– Не плачь! Солдаты не плачут!
Учительница заходит в класс.
– Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счет-фак-тууураа…
К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает:
– Нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола?
После пяти минут раздумья милиционер вежливо переспрашивает:
– Прошу прощения, вы спросили – где найти в этом печальном заснеженном городе баночку чего?..
– Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?
– Пожизненная.
– А как это?
– Сломаешь – умрешь.
– Да выкинь ты свой телефон!
– Да выкидывал уже три раза!
– И что?
– Да он обратно на виброзвонке домой приползает, гад!
– А вы нам сделаете скидку?
– Ага, сделаем. С лестницы. 50 % скидка – один лестничный пролет.
Шеф – секретарше:
– Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша
– Ничего!
– Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
Я сказал наркотикам:
– НЕТ.
А они у меня спросили:
– Чего НЕТ?
Поздно. В метро мало людей. В вагоне с немногочисленными пассажирами сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, но получается плохо. Поезд прибывает на конечную станцию.
Объявление в вагоне:
– Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.
Мужик встает, поднимает вверх руки, будто Богу, и… изрекает:
– Вагоны! Вы свободны!
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, и на конверте имеются слова «повестка» и «военкомат» – уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
– Алло, а Наташу можно?
– Она в роддоме.
– Да… А что случилось?
– Привет, как дела?
– Нормально, меня с работы уволили.
– За что?
– Да я и не знаю совсем, я там пол года не был…
Вернулся начальник из командировки. Секретарша докладывает:
– У меня две новости – плохая и хорошая, с какой начать?
– Давай с плохой…
– Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рэкетиры за долги захватили вашу квартиру…
– Да-а-а. Ладно, давай хорошую…
– У нас будет ребенок, милый!
Офисная трагедия: Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей нет дома, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме «Я в сауне». Вася считает Надю хорошим другом.
Жил-был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли, коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц – а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого добра менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил, дал.
Приступил менеджер к работе и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу – мужикам в баню, базу данных клиентов – конкурентам, а самого шефа –
