ниже».
«Спасибо», – ответила я, кликнула на ссылку и попала на крупнейший сайт работодателей. Устроившись поудобнее, я стала внимательно изучать объявления.
Найти работу в нашем городе не проблема. Достаточно открыть любую газету или сайт в Интернете – и вот тебе тысяча и одно заманчивое предложение. Впрочем, если копнуть глубже, то выяснится, что за многообещающим «заработок от 500 долларов в месяц, не выходя из дома» зачастую скрывается какая- нибудь засада, а объявление «Требуется коммуникабельный офис-менеджер» означает, что изнывающий от скуки директор ЧП «Жлобино» ищет себе девушку для приятного времяпрепровождения.
Должность менеджера в средней компании, со штатом в 50 человек, отнюдь не является гарантией того, что вам будут вовремя выплачивать обещанные 500 долларов и не заставят в придачу к обязанностям менеджера покупать продукты, выполнять роль помощника бухгалтера, курьера, а иногда и сторожа. Само собой разумеется, что такие понятия, как «нормированный рабочий день», «страховка», «официальная зарплата», некоторым работодателям нашего города неведомы.
В то же время новоиспеченные нувориши уважают традиции и отмечают все праздники, как официальные государственные, так и местные. Если вы наивно полагаете, будто праздник – это повод отдохнуть с друзьями, навестить родителей, выспаться в конце концов, то глубоко заблуждаетесь. Праздники в нашем городе принято отмечать коллективом, в котором всенепременно найдется массовик- затейник, знающий, что в целях экономии бюджета покупку еды можно произвести в самом дешевом супермаркете на окраине города, отдохнуть на травке в ближайшем парке, а оптимальная выпивка – это водка, которую язвенники могут пить в чистом виде, а трезвенники в виде коктейля. В итоге вы будете сидеть на пеньке, держа в одной руке бутерброд с колбасой, а в другой – пластиковый стаканчик с водкой, глупо улыбаться и пить за здоровье благодетеля, организовавшего культурный отдых сотрудников.
Впрочем, если вы владеете как минимум двумя иностранными языками, дипломом о высшем образовании, голливудской улыбкой и приятной внешностью, у вас есть шанс пополнить регулярно редеющие ряды менеджеров в филиале крупной иностранной компании. Для этого более чем достаточно присягнуть на пожизненную верность президенту компании, вызубрить устав, пообещать являться на работу в пиджаке и белой рубашке к девяти часам утра, чтобы спеть вместе со всеми корпоративный гимн, а потом до шести вечера играть в тетрис. Время от времени вам придется отправлять вышестоящему руководству тайм-репорты следующего содержания: «С 14 до 15 думал над идеей рекламной кампании, с 15 до 15.15 – конспектировал идею, в 15.16 – перечитал идею, расстроился, порвал листок, думаю дальше». Ближе к вечеру можно позаимствовать какую-нибудь свежую мысль в Интернете, подкорректировать ее и выдать за свою. Раз в месяц вы будете писать также отчеты о том, как далеко продвинулись по карьерной лестнице и что полезного сделали для компании. Вот здесь не мудрствуя лукаво достаточно честно признаться, что последний месяц регулярно выполняли пункт 33 Устава корпорации – стучали на коллег Сидорова, Иванова и Петрова, которые курили в неурочное время.
Работа в больших корпорациях чревата ежеквартальным повышением зарплаты и должности, отпуском за границей, медицинской страховкой, «белой» зарплатой и полной деградацией личности. По крайней мере мне слабо верится в то, что можно сохранить рассудок, если изо дня в день на протяжении многих лет начинать утро с фразы: «Я, сотрудник компании, присягаю на верность компании, обещаю чтить интересы компании превыше своих личных…»
Как бы там ни было, работа в нашем городе есть, другое дело, что мне неистово захотелось найти что- нибудь более оригинальное, чем тупое протирание штанов.
Просмотрев с десяток объявлений, я наткнулась на одно, которое меня заинтересовало. В крупный журнал требовался заместитель главного редактора со знанием английского языка. Прочитав требования к потенциальному кандидату и убедившись, что им соответствую, я набрала нужный номер. Трубку поднял мужчина.
– Здравствуйте, меня зовут Анна Ветрова. Я интересуюсь вакансией заместителя главного редактора, – сказала я, стараясь придать голосу как можно больше уверенности.
– Здравствуйте. У вас есть опыт работы? – спросил голос.
– Да, безусловно, – ответила я и без запинки перечислила все свои достижения.
– Подходите завтра к двенадцати, адрес есть на сайте, не опаздывайте, – сказал голос, и, не дождавшись моего ответа, на другом конце провода бросили трубку.
– Йес! – крикнула я, хлопая в ладоши.
Зазвонил телефон.
– Это я. Глянь в аську, я тебе там бросил ссылку на форум кошководов, может, чего полезного вычитаешь, – сказал муж.
– Ух ты, здорово, а то я никак не могу приучить Матильду ходить в песок! – радостно воскликнула я, усаживаясь за компьютер. – Кстати, завтра я иду на собеседование. Есть место заместителя главного редактора в крупном журнале. Кажется, я даже догадываюсь, что это за журнал, наверняка какой-нибудь крупный глянец.
– Да, недолго ты высидела дома, – усмехнулся муж. – Ладно, почитай про кошек, мне работать надо.
Первый же пост на форуме кошководов вверг меня в уныние. Оказалось, что муж поступил в корне неправильно, когда приобрел Матильду, не посоветовавшись со мной. Согласно размещенной на форуме статье, кошку необходимо было выбирать всем семейством и покупать не сразу, а, скажем, после третьего или четвертого свидания с животным и то исключительно в том случае, если оно примет новых хозяев.
Я тяжело вздохнула, покосилась на Матильду и написала свой первый пост: «Уважаемые кошководы, у меня сложилась не очень приятная ситуация. Я попросила у мужа сиамскую кошку, вместо этого он принес мне белую дворовую. Она гадит по всей квартире, орет и категорически отказывается принимать меня. Что мне делать? В частности, меня интересует проблема дефекации, поскольку моя кошка игнорирует свой туалет и справляет нужду (обе нужды) под кухонным столом. Заранее спасибо за советы!»
Заварив себе чашку крепкого кофе, я уткнулась в монитор и стала ждать ответов. Кошководы будто ожидали моего появления. Через минуту появился первый комментарий.
«Какой махровый расизм! – возмущался некто под ником Пушок. – Вы хотите сказать, что не признаете других пород, кроме сиамской?»
«Почему же, признаю, но я хотела сиамскую, я имею на это право!» – ответила я.
Следующей на очереди была дама под ником Котеночек. В красках и мельчайших подробностях дама описывала свою любимицу Мурку, которая на протяжении пяти лет так и не научилась гадить в лоток с песком и продолжает делать это на пушистом коврике в спальне. «Животные сами выбирают, где им справлять нужду, нельзя идти против природы. К тому же вполне вероятно, что в вашем туалете концентрируется негативная энергия либо он находится на месте природной аномалии, а кошки очень чувствительны к подобным вещам».
«Знаете, ваша Мурка может гадить даже на вашу кровать, а свою кошку я буду тыкать мордой в лужи и в кое-что еще, пока она не усвоит, что моя квартира не хлев. Что до аномальных зон и концентрации энергий, тут уж не моя вина, а строителей, которые строили наш дом», – ответила я.
«Во-о, она еще и садистка, – встрял в разговор Пушок. – Люди! Товарищи! Да она этого котенка со свету сживет! Надо срочно спасать ситуацию!»
«Хи-хи, – усмехнулась я. – И как же вы ее спасете?»
«Я спасу, я заберу ее к себе, готова забрать завтра же», – написала Котеночек.
«Хрена лысого, вы лучше свой ковер спасайте», – ответила я, выключила компьютер и пошла воспитывать кошку проверенным дедовским способом.
И хотя Матильда отчаянно сопротивлялась и даже расцарапала мне руку, вернувшийся с работы муж обнаружил в туалете лоток с содержимым, для которого он был предназначен.
– Ты смотри, быстро ты ее научила, – усмехнулся муж.
– Олег, я завтра же иду на собеседование, иначе скоро сойду с ума, – вздохнула я.
Вечером перед сном я залезла на форум кошководов и открыла новую тему: «Поделюсь способом, как научить кошку ходить на горшок. Способ жестокий, но действенный. Обращаться по электронному адресу: “vetrana707@gmail.com”».
Глава 3
