ушей. Куница прикусила кончик хвоста, чтобы не закричать (мне, в общем-то, не жалко, пусть себе кричит, но я, к моему великому сожалению, никак не могу вспомнить, как кричат куницы. А я не могу писать о том, чего не помню, прямо вот иногда складывается впечатление, что у меня нет абстрактного мышления. А написать, что она закричала нечеловеческим голосом, можно, конечно, но нельзя — чувство собственного достоинства не велит. На чувство собственного достоинства моего абстрактного мышления еще хватает, но потом, видимо, оно уже надрывается, и не может осилить даже такую малость, как куничий крик).
Ты кто, спросила куница, и почему бумкаешь? Я — Общественный Резонанс, сказало нечто, а бумкаю, потому что нечего всякие тряпочки на веточках развешивать. Спрятала бы в дупле, глядишь — и обошлось бы. Да ладно, бумкай, сказала куница, мне не мешает, даже приятно, в общем и целом… И она опять прикусила кончик хвоста, но уже совсем по другой причине. Общественный Резонанс прищурил один из своих многочисленных глаз. Не выйдет из тебя толку, сказал Общественный Резонанс. Ну вот подумай сама, повесила тряпочку на ветку, растормошила меня, и все теперь. Теперь шарик уже не вернешь. Куница выплюнула изо рта кончик хвоста и очень вежливо ответила, что ведь шарик не вернешь по совершенно другой причине. По причине прокусывания шарика зубом, правым верхним клыком, если уж быть абсолютно точным. Ладно тебе, не злись, сказал Общественный Резонанс. Найдем тебе другой шарик, а пока топай сюда, я тебя за ухом почешу. Куница послушно подошла, прижалась к теплому мохнатому боку и подставила ухо… Через несколько минут Общественный Резонанс притих, а куница побрела дальше, с грустью думая, что на фига ей сдался какой-то там другой шарик, все равно ведь такого чудесного шарика (чудесного — не знаю, в каком смысле, выбирайте на свой вкус) все равно уже никогда не будет. К счастью для себя, куница совершенно не могла представить, что такое «никогда», потому что у нее не было абстрактного мышления.
В отличие от меня.
Сказка про Счастливый Конец
Жил был на свете Счастливый Конец.
Нет, ребята, так не пойдет. А ну-ка быстренько перестаньте думать то, что вы сейчас подумали. Представьте себе, что вы — ваша собственная бабушка. Конец — это значит делу венец, а кто такой Фрейд, вы вообще никогда не слышали. Представили? Ну, теперь держитесь, сколько сможете. А я, в свою очередь, обещаю долго вас не задерживать.
Ну вот. Жил, значит, Счастливый Конец. И был он хорош собой, пригож, лицом бел, бровями черен, губками ал…
Вы не забыли, кстати, что вы — ваша собственная бабушка? Я так, на всякий случай напоминаю.
Ну вот. Счастливый Конец был совершенно прекрасен. Вот иногда в зеркало глянет, и прямо исходит слезами умиления. Что фас, что профиль — заглядение, да и только. И ладно бы только снаружи. Внутри он тоже был необычайно хорош, потому что работал над собой без устали. Его иногда добрые люди урезонивали — мол, хватит уже хорошеть, куда уж дальше, а он им на это — нет предела совершенству. Ну и результат, конечно, не заставил себя ждать. Как говорила одна моя знакомая: что положишь, то и вынешь. Про суп она это говорила, а не про то, что вы подумали, а то знаю я этих ваших бабушек…
Ой, я же обещала, что это будет короткая сказка. Совсем коротенькая сказка со Счастливым Концом.
Так что перехожу к делу.
Счастливый Конец жил, в общем-то, неплохо. Но его непрерывно терзало одно Маленькое Смутное Сомнение. Оно приходило к нему по ночам и утробно выло над ухом: Счастливый Конец, ну посмотри на себя, ты же никому не нужен. А потом мерзко хихикало и пряталось в мышиной норке от метко брошенной подушки.
Утром Счастливый Конец вставал, выпивал ромашковый отвар, и шел по дворам. Себя предлагать. «Здравствуйте, — говорил он робко, — вам Счастливый Конец не нужен? Ну там чтобы все поженились, жили долго и счастливо и умерли в один день?»
А ему на это отвечали: «Ты извини, конечно, но нет. Не нужен. Нам тут самим тесно со всеми нашими женами, детьми, любовницами, начальством и экзистенциальным кризисом. Вот тебя только нам и не хватало. Можешь переночевать, если хочешь, но утром чтобы ноги твоей тут не было».
Что значит, не знаете, что такое «экзистенциальный»? Бабушкам такого знать не положено?
Молодцы, я вами горжусь.
Ну, представьте себе, что вам пора умирать, а вы белье замочили. Чувствуете некоторый дискомфорт? А некоторые так всю жизнь живут, и ничего.
Теперь понятнее?
Ну вот. Обошел Счастливый Конец практически все дома, и нигде не нашел приюта. Вздохнул он тяжело, и почувствовал, что какой-то он не очень Счастливый. Пошел он тогда к паспортистке, подарил ей шоколадку и бутылку коньяка, и вышел от нее через пять минут, Несчастливый, но довольный. Потом пил пару месяцев, ночевал на скамейках, ел всякую мерзость из мусорных баков, и совсем опустился. И вот тут-то и полюбили его в деревне просто сверх всякой меры. Несчастливому Концу даже ежедневник пришлось завести, чтобы не перепутать, у кого он сегодня гостит.
Такая вот грустная история получилась. Я бы и рада, чтобы у нее был Счастливый Конец, да нет его. Был, да весь вышел. А Несчастливый можно бы зазвать, да какой-то он больно неприглядный.
А Открытый Финал всем хорош, но бабушки его обычно не любят.
Но я думаю, что если этот самый Несчастливый Конец взять, отмыть как следует, причесать да маникюр сделать, то прежнего счастья, конечно, уже все равно не будет, но, строго говоря, о каком счастье вообще можно говорить, когда скоро умирать, а я как раз белье замочила?
Сергей Стрелецкий
Из цикла «Моривасэ-моногатари»
Однажды весной самурай Цюрюпа Исидор пошел в ЦПКО имени Горького полюбоваться на цветение одуванчиков, но забыл дома мечи. Испугавшись, он пошел к своему наставнику Кодзё и спросил, как следует поступать в таких случаях.
— Что бы с тобой ни случилось, — ответил ему Кодзё, — никогда не следует являться к наставнику без радующего душу подарка!
И отправил Цюрюпу Исидора за портвейном, наказав ему сочинить по дороге два танка о любви к Родине.
Однажды самурай Цюрюпа Исидор проходил по Садовой мимо странноприимного дома Шереметьевых и что-то вдруг захотел яблок. Надеясь найти спелые плоды в саду странноприимного дома, он свернул к воротам и заговорил с почтенным привратником.
— А что, отец, — спросил Цюрюпа Исидор привратника, — а яблоки в вашем саду есть?
— Яблоки, господин, — с поклоном ответствовал страж, — продаются в общедоступном магазине за углом. А здесь у нас странноприимный дом, и входить сюда без разрешения запрещено.
