Клиент: У нас почтальон только по утрам ходит!
#50: Вон! Вон из моих интернетов!
7 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 2428
Работаю саппортом.
Звонит клиент, у неё не работает интернет. Система ей сообщает, что 'Доступ запрещен, поскольку такие имя пользователя или пароль недопустимы в данном домене'.
Это я понял потом.
Перед этим я долго обдумывал ее фразу 'Вы знаете, я пытаюсь подключиться, а мне пишут, что с таким именем постыдно находиться в интернете!'
#51: Ну, чтобы не царапался
7 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 2146
Пришел к нам как-то клиент за резиновым валом, прижимающим в принтере бумагу к печке. Унес с собой вал, а через пару дней пришел с принтером. Вал был внутри. Принтер, говорит, не работает.
Посмотрели, в чем дело.
Ну, что сказать. Вал поставить не так просто, нужно основательно разобрать принтер, а потом правильно его собрать. С этим клиент, к моему удивлению, справился.
Удивляет другое.
Зачем он поставил вал в упаковке, завернутым в бумагу и пупырчатый полиэтилен?!
#52: Я ж так, просто посмотрел.
7 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 1955
Техподдержка провайдера.
Звонок.
В трубке раздраженный голос, срывающийся на крик.
– Почему вы мне начислили лишних 700 мб?! Я ничего не качал! Повторяю, я ничего не качал, только в аське сидел!!!
Если в аське – то действительно странно, думаю я и смотрю детальную статистику. А там 700 метров получено с нашего видео-архива как раз вчера.
Сообщаю об этом взволнованному клиенту.
– Вы скачали фильм с нашего сервера, поэтому вам было начислено 700 мб.
Он от возмущения чуть не задохнулся.
– Вы что там, совсем $%#@ все?! Я ничего не качал! Я просто ПОСМОТРЕЛ фильм с видео-архива!!!
#53: А если не нажмете – забудете.
7 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 1082
Я – тестер, правлю руководство пользователя после технического писателя.
Окончательно встаю на фразе 'После задания всех требуемых параметров, нажмите кнопку 'сохранить', чтобы
Не сдержалась.
Исправила на '
#54: Программа, не забудь!
7 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 1277
Индийский код, индийский код.
Иногда бывает так заработаешься, что любому индусу фору дашь. Безо всякого злого умысла.
Модуль. Переписанный уже, наверное, раз двадцать, причем разными людьми.
Заказчик выставляет новые требования. Лезу внутрь, переписывать куски в двадцать первый раз.
После чего долго медитирую на фрагмент:
...
a=a;
b=b;
...
Видимо это было напоминание программе, чтобы точно не забыла...
#55: Однажды в студеную зимнюю пору сижу за решеткой в темнице сырой...
7 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 2703
День шел своим обычным ходом до тех пор, пока мне не принесли на обследование компьютер с поликлиники.
Водитель, привезший пациента от комментариев отказался, а звонок хозяевам показал, что внутри у больного видимо что-то отвалилось и постоянно бьётся о стенки корпуса уже два дня как.
Подключаю к электросети и монитору, запускаю. Ничего о стенки не бьется.
Повторяю раз этак пять. Никакого результата.
Открываю боковую крышку.
С жёсткого диска с совершенно обезумевшим видом на меня прыгает мелкая мышь.
#56: А работать он должен усилием воли – 2
7 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 2180
Работал в саппорте краевого провайдера.
Звонок из IT-отдела гипермаркета торговой сети. Торгуют компьютерами и бытовой техникой.
Я: Здравствуйте, компания %providername %....
Те временем, пока я произношу дежурное приветствие – нахожу телефонный номер по базе и начинаю пинговать их сервер
Гипермаркет: У нас во всем магазине не работает интернет! Срочно сделайте что нибудь!
Я: Ваш сервер не отвечает на пинг, вы можете сейчас проверить настройки на нем?
Гипермаркет: Нет, он выключен.
Я: Так включите!
Гипермаркет: Не можем, он сгорел, его в ремонт увезли...
#57: Главное – вовремя вернуться.
7 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 2893
Работаю электриком.
Как-то чиню в одной конторе выгоревшую проводку. Вдруг сидевшая в стороне женщина начинает громко страдать, что у нее ничего не работает. Я со стороны вижу
