Через некоторое время за окном взлетает самолет. В кабину пилота входит стюардесса. В кресле пилота толстый джентльмен в подтяжках.
Стюардесса: Чашечку кофе?
Джентльмен: Да, спасибо. Как у вас тут все интересно! Кстати, а где пилот?
Куража ради прикупил «новый русский» себе самолет, покрыл его позолотой, чтобы перед братанами не стыдно было, и поставил перед виллой на лужайке. Приходит к нему в гости братва, ну, он хвастается самолетом, а те ему говорят, что же ты, типа, поставил эту хреновину, а слабо тебе самому научиться ее водить?
Задумался мужик, на следующий день пошел в магазин, шлем прикупил, перчатки там, все такое, и даже журнальчик-самоучитель выписал, чтобы пилотировать научиться. Так, потихонечку, номер за номером изучал, освоил взлет, посадку, полет по кругу.
Дошло дело и до номера, в котором уже и фигуры высшего пилотажа описывались. Садится браток за штурвал, взлетает, читает, выполняет. Хорошо-то как... Дошло дело и до штопора. Прочитал он, как в него войти, да и вошел. Летит со свистом к земле и читает: «А о том, как выйти из штопора, смотрите в следующем номере».
Приземляется самолет в аэропорту, пассажиров выпустили, ну, экипаж, естественно, – отдыхать. Пошли в ресторан, выпили,закусили, потом еще разок, короче, нахрюкались до поросячьего визга и в гостинице оргию устроили.
Наутро просыпаются, а до взлета – считанные минуты остались. Срочно все в панике одеваются и пулей – на борт. Успели, все по своим местам, самолет взлетел.
Стюардесса пассажиров усадила, все объяснила, что надо – сделала, напитки разнесла. Захотелось ей по-маленькому, ну, она в туалет заходит, снимает трусы, а там – ЧЛЕН!!! Она в зеркало смотрит, репу чешет и думает: 'Ну ни фига себе, а кто же тогда самолет ведет?
Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает:
– Ром, виски, джин?
Он:
– Сколько?
Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается, подходит к нему.
– Ром, виски, джин?
Он:
– Сколько?
– Халява, сэр!
Во Внуково приземлился самолет рейса Кишинев–Москва. Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит:
– Задолбал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...
Летят двое «новых русских» за бугор на самолете. Перед посадкой слышат они из динамиков объявление:
– Уважаемые пассажиры, пожалуйста, пристегните привязные ремни. Через несколько минут наш самолет приземлится в городе Баден-Баден.
Вот тут один «новый», пошевеливая пальчиками, недовольным голосом другому и говорит:
– Ну, в натуре, че они два раза-то повторяют? Не лохи ж летят!
Мужчинa первый рaз летит нa самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
– Смотрите, люди внизу тaкие маленькие, кaк муравьи!
– Это и есть муравьи – мы еще не взлетели.
– Ах, какой у меня был сегодня классный полет! – стал объяснять мужик встретившему его приятелю. – Погода была великолепная, стюардессы – пальчики оближешь, а самолет просто чудо: нажмешь одну кнопку – вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую – появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу – и вылетают собственные зубы!
Скучно стало жить на свете «новому русскому». Везде-то он был, все-то он перепробовал, пресытился жизнью, заскучал. Ну, ничего интересного, оригинального в жизни не осталось. Похудел мужик, чахнет не по дням, а по часам. Братаны собрались, бъют тревогу, типа, надо что-нибудь решать, а то вон как Вован запечалился, ничего его не радует.
Тут один самый, типа, умный предлагает:
– Надо Вовану для остроты ощущений с парашютом прыгнуть.
Сказано – сделано. Купили Вовану парашют, наняли инструктора.
– Так, для того чтобы основной парашют раскрылся, надо дернуть за кольцо номер один, – говорит ему инструктор перед прыжком.
– А если не раскроется?
– В этом случае дергайте кольцо номер два, раскроется запасной.
– Слышь, начальник, а че, ежели, блин, запасной тоже того, не раскроется?
– Не беспокойтесь, в этом случае мы вам организуем бесплатные похороны по высшему разряду. Вас устроит гроб из хрусталя с золотыми ручками и присвоение звания заслуженного парашютиста России посмертно?
Один пилот говорит другому:
– Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели.
В самолете разговаривают две подруги – стюардессы.
– Как хочешь, – говорит одна другой, – но я уверена, что командир экипажа в сговоре с диспетчерской в Москве.
– Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете?
– Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все...
Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:
– Налива... Ой, раздева... Э-ээ, от винта!
Самолет терпит катастрофу, пассажиры волнуются, стюардесса не может их успокоить и призывает на помощь командира. Командир выходит в салон и говорит:
– Всем достать паспорта – все достают.
– Всем свернуть паспорта в трубочку, – все сворачивают.
– Всем засунуть паспорта в задницу.
– Зачем? Зачем?
– Вот в прошлый раз, когда мы упали, такая неразбериха с трупами была...
Два чукчи смотрят в небо.
– Однако, самолета летит! Правительство, однако!
– Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще вокруг мотоциклы: «Тр-р-р-р!»
ГЛАВА 3
АНЕКДОТЫ ПРО ПОЕЗДА
Едут в одном купе ксендз и раввин. Ксендз говорит раввину:
– Ну скажите мне, что за польза вам служить раввином? Ведь у вас нет иерархии, нет продвижения по должностной лестнице, как были всю жизнь раввином, так и останетесь!
– Ну а у вас, – спрашивает раввин, – у вас какое продвижение?
– Как какое? Послужил несколько лет – глядишь – епископ, еще несколько лет – кардинал, а там глядишь – и до папы рукой подать.
– Ну а Богом вы стать можете?
– Нет, Богом не можем.
– А у нас один мальчик смог...
Едут в одном купе грузин и молоденькая девушка. Грузин спрашивает:
