Даже если вы никого не обманываете в жизни – свое подсознание вы «кидаете» со вкусом снова и снова! Что в итоге? ВАМ ПЕРЕСТАЮТ ВЕРИТЬ! Кто? Да Вы сами! Вы себе не верите, пребываете в мертвой зыби обещаний-невыполнений. Вы даже не можете хотя бы приблизительно припомнить – ЧТО вы себе обещали! Вы чувствуете себя отвратительно, вы чувствуете себя шкодливым щенком, нагадившим на ковер, вы не можете контролировать собственное обязательствоиспускание!
Так вот, УВЕРЕННОСТЬ в себе и есть доверие Вашего подсознания Вашему же сознанию. Вряд ли вы поняли. Но это Ваши проблемы. Есть только один способ перестать чувствовать на себе ужасающий груз невыполненных обещаний самому себе. Какой? Глупый вопрос! Что Вы делаете, когда не можете выполнить то, что обещали? Ну, например, назначили встречу, а прийти не можете?
Выбирайте из двух вариантов:
смываетесь и больше не показываетесь тому, кого кинули, потому что НЕ ХОЧЕТСЯ извиняться.
звоните и ПЕРЕДОГОВАРИВАЕТЕСЬ на попозже. И Вам НЕ НАДО извиняться.
Если Вы подумали и выбрали первый вариант, я рекомендую вам купить две бутылки пива и упаковку Феназепама. Примите все это. Ваша смерть будет легкой и даже веселой, она всем принесет долгожданное облегчение. Если вы выбрали 2 вариант, то вы не безнадежны. Но хохма в том, что, общаясь с собой, вы выбираете именно первый вариант и даже не осознаете этого!
Так вот Вам истинная суть тайм–менеджмента. Перестаньте себя «кидать»! Перестаньте тыкать в собственные яйца острые гвозди! Перестаньте лупить себя по щекам, думая, что даете сдачи обидчикам! Договоритесь с собой! Перенесите свое обязательство на более поздний срок И БОЛЬШЕ НЕ БЕСПОКОЙТЕСЬ ОБ ЭТОМ! Даже если вы будете делать только это – фиксировать назревшие дела и при необходимости спокойно переносить их на более поздний срок – вы УЖЕ станете гораздо оптимистичнее. Правда, эффективности это Вам не прибавит. А может, и фиг с ней? Нет? Ладно, читайте дальше, но вот условие: я перехожу на ты. Мне так удобнее. А о твоем удобстве пусть заботятся твои родные и близкие.
ИТАК
Первое. Если ты думаешь, что можешь хотя бы как-то управлять собой и своим временем без ПОСТОЯННОГО пользования карманным компьютером или смартфоном – ты жалкий дебил. Эта восхитительная уверенность, что можно с помощью бумажек с каракулями, непрерывно переписывая их и пряча по карманам и ящикам-папкам, а в нужный момент, доставая их, как фокусник из колоды, управлять своей жизнью, посещала и меня. Не получилось. И у моих знакомых не получилось. И у тех, кто заработал на книжках по управлению временем. И у тебя не получится, потому что затраты времени на содержание такой системы существенно превышают экономию времени, полученную от ее применения! Не слишком сложно для тебя?
На самом деле управление собой потребует от тебя 15 - 25 минут ежедневно и еще столько же дополнительно 1 раз в неделю. Ты можешь с утра не поссать. Но не обрабатывать задачи в КПК в соответствии с предлагаемой технологией не можешь. Запомни. Или убирайся. Ты должен выкинуть свой ежедневник. Порвать все бумажки и списки, которые написал ты сам, своей рукой. ТЫ ДОЛЖЕН ЗАБЫТЬ, КАК ПИСАТЬ РУЧКОЙ. Отныне твой стиль – корябание стилусом по виртуальной клавиатуре. При некотором навыке это БЫСТРЕЕ, чем писать ручкой. Ты обязан при необходимости выхватить твой КПК не более, чем за секунду, а если некуда его деть – держи в руках или засунь за щеку. Пойми, если что–то надо записать, нарисовать схему, записать голос, - доставай КПК и ЗАПИСЫВАЙ ТУДА!
Второе. Когда ты определяешь свои долгосрочные цели и приоритеты, задачи первого и второго уровней, кайросы и мойросы, а также чойсы и кейсы – помни, ты занимаешься полной херней! Какие такие долгосрочные цели, если сейчас ты (несомненно) сидишь в глубокой заднице и оттуда, из глубины, определяешь перспективу и, твою мать, вИдение! Когда хочешь жрать – начинай собирать крапиву и варить ее, а не воображать картины тучных нив! Ты увидишь перспективу тогда, когда чуть приподнимешься, не раньше! Это закон. Вот тогда тебе не понадобятся ничьи советы. Будешь советовать кому-нибудь сам. А пока вызубри технологию и применяй ее!
Третье. Если ты веришь, что далеко продвинешься в эффективном управлении своей никчемной жизнью, не умея:
- виртуозно управляться с КПК
- печатать слепым методом,
- слушать мп-3 записи книг по твоей профессии даже когда ты кряхтишь на толчке,
- работать с электронной почтой и прекрасно ориентироваться в Интернете,
ты являешься недочеловеком, моим братом меньшим, достойным миски с водой и сахарной косточки. Покинь эти страницы и иди, погуляй во дворе.
Глава 1
Аутлук
Это тертая программная проститутка, пытающаяся удовлетворить всех. Так и вижу: Аутлук: Классика. Анал. Игрушки. Районы: Африка, Россия, Монголия, выезд. Проблема в том, что многим нужно многое и разным – разное. И всем не угодишь, разве что клиент очень пьян. Так вот, аутлук мы и будем использовать.
Глава 1
В которой читатель узнает…
(Это ты, что-ли читатель?). Ничего он не узнает. Рано.
Да знаю, что была уже глава первая, умник, не твое дело – может, я хочу, чтобы было две первых главы, а после твоих идиотских замечаний я назло сделаю все главы первыми!
Интродукция 1. <Билл Гейтс – герой России. Слабоумные кастраты ненавидят Фирму и продукцию Фирмы этого Человека, потому что люто завидуют. Так всегда было. Слабые и бедные завидуют богатому и успешному. Целые мусорные народы в драных регионах завидуют пай-народам и чистеньким регионам. Они называют эту зависть патриотизмом. Пока мусорные народы размазывают злые слезы по длинным соплям - они останутся мусорными! Они делают то же, что и ты - дают себе великие обещания процветать уже завтра! И это вместо того чтобы научиться мыть руки после туалета! Так вот, этот фантастический человек (Билл, как я его называю) так много сделал для биомассы – что его богатство – это самое малое, чем человечество могло бы его отблагодарить. Поэтому я решил сделать Биллу дополнительный подарок и отдельно сказать ему спасибо. Спасибо тебе, Билл!> Конец интродукции 1.
Глава 1
КПК – forever!
Аутлук 2003 (именно он) установлен на твоем КПК. Еще не установлен? Даю 10 минут. Установить.
Интродукция 2 <
>Конец интродукции 2.
Что-что? Содержание интродукции 2 – не твоего ума дело. Аутлук установлен? Хорошо.
ДЛЯ ТЕХ, У КОГО НЕТ КПК – ПОШЛИ ВОН!
Для остальных:
Меня восхищают только что ушедшие! У них «нет денег» на сраненький КПК! Они азартно занимают в банках деньги на огромные телевизоры – эти аквариумы, заполненные до краев интеллектуальными испражнениями! А как покупают сотовые телефоны! Юнцы, капая слюной на мятые тысячные купюры, гундосят: «а там есть блютутх?». Они долго пробуют мелодии звонков в общественных местах, такие гордые, будто они лично изобрели вот этот телефон и сочинили вот эти мелодии.
Надеюсь, у тебя приличный КПК. У меня уже 3 года iPAQ 2210. Это недорогая (правда, несколько
