Ты – суперличность. Остальных – к черту!

l:href='#i_101.png'/>

Взрывы, обвал стен, пожар! Ужас творится на производстве. PR-директор промышленного завода прибегает к начальству и кричит:

– Что здесь происходит?!

Директор завода:

– Секунду. Я сейчас вам все объясню.

PR-директор:

– Объясню я сам и вам, и всем! Скажите, что здесь реально происходит?!

* * *

Чем PR отличается от рекламы? – Реклама – это когда за деньги. A PR – это когда по любви.

* * *

Чем хомячок отличается от крысы? – У хомячка PR лучше.

* * *

Трем котам поставили задачу – решить сложный ребус.

Кот инженера: разложил чертежи, достал калькулятор, покурил, посчитал – решил.

Кот студента: выпил пива, подсмотрел у кота инженера – решил.

Кот PR-директора: зашел, потянулся, отлюбил кота студента и кота инженера, докурил сигареты инженера, допил пиво студента, растянулся в кресле и изрек: «В таких условиях невозможно работать!»

* * *

PR-менеджер попал на небо в тридцать лет. Спрашивает у апостола Петра: «А почему так рано?» Петр отвечает: «Я посмотрел в твою рабочую ведомость и прикинул, что ты уже отработал как стопятидесятилетний».

* * *

Человек купил новый «Роллс-Ройс». Проехал сто миль. Ему звонят из салона:

– Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем – все исправим.

– А как же я проехал сто миль?

– На репутации.

* * *

Моисей выводит евреев из Египта. За ними гонятся войска фараона. Впереди Красное море. Дальше пути нет. Что делать? Моисей обращается к своему PR-coветнику. Тот отвечает:

– Подойди к морю. Скажи, чтобы расступилось Черное море. И мы пройдем по дну морскому яко посуху.

– И что, это подействует? – спрашивает Моисей.

– Подействует или не подействует – не знаю, но запись в Ветхом Завете я тебе гарантирую.

* * *

Мышам совсем жизни не стало, прижали со всех сторон коты, люди – гоняют, душат, травят. Отчаялись мыши, стали думать, что делать. Решили к Филину обратиться.

Пришли к нему, изложили проблему. Филин взял ка-кое-то время на размышление, а потом говорит:

– Вам нужно в ежиков превратиться.

– Что сделать?!

– Превратиться в ежиков. Вы станете колючими, сможете сворачиваться, имидж улучшится, вас оставят в покое.

Мыши обрадовались, ушли, но на полдороги вдруг задались вопросом: а как это, собственно, превращаться в ежиков?

Вернулись к Филину:

– Мы не поняли. А как же нам в ежиков-то превращаться?

– А вот этого я не знаю. Мое дело – стратегию предложить.

* * *

Однажды журналист потерял вдохновение. Знакомый редактор посоветовал ему доктора, который сумеет помочь. Пришел журналист к доктору и говорит: «Доктор, помогите, совсем нет вдохновения!» Доктор ответил: «Ок, у нас есть новая система: мы вынимаем ту половину мозга, которая отвечает за творчество, и ставим на прокачку в специальный аппарат на неделю – вам придется пожить это время вообще без творчества, потом придете – вернем вашу половину мозга на место и снова будете работать, как раньше».

Журналист согласился, оставил на прокачку полмозга и ушел… Неделя прошла – его нет, две недели прошли, месяц, полгода… И тут доктор случайно встретил журналиста в дорогом ресторане: тот в стильном костюме от известного дизайнера, дорогие часы на руке, обувь сшить под заказ, прическа, даже маникюр…

Доктор сказал: «Голубчик, что ж вы за своей творческой половиной мозга не пришли?»

«У меня новая работа, и я теперь и без нее справляюсь отлично», – ответил журналист.

«И кем вы сейчас работаете?»

«Я пресс-секретарь в крупной промышленной компании».

* * *

Шли пиарщик и его клиент по дороге, и попал клиент под асфальтовый каток.

Каток клиента плющит, все вокруг кричат, а пиарщик только приговаривает:

– Вот это покрытие! «Global coverage»!

Пахнет пиарщик компьютером пыльным,
Пахнет заказом, часто дебильным…
…Пахнет заказчиком, пахнет деньгами,
Пахнет он сметами и пирогами.

Пахнет отсутствием времени часто,
Сном недостаточным, глупым начальством.
Пахнет релизами, прессой, рассылкой,
Кофе остывшим, от бублика дыркой.

Утром он пахнет почти креативом,
К вечеру часто пахнет он пивом.
Днем в перерывы – дымом табачным,
Образом жизни творчески- злачным.

Зрением севшим и слухом неточным,
Пахнет работой ночною и срочной,
Пахнет порою водкой столичной,
Только не пахнет жизнью он личной!

Ко Дню PR-специалиста

Пиарщиком наверняка родиться нужно,
А в наше время им нельзя не быть.
И остальным придется очень трудно,
Науку эту кто не сможет полюбить.
Пиарить в наше время нужно все,
А главное, суметь себя продвинуть.
Профессиональное нужно иметь чутье
И вовремя суметь по фейсу двинуть.
Пиарщик ты от Бога или нет,
Поймешь ты это вмиг однажды,
И, вытащив счастливый у судьбы билет,
В одну и ту же реку не войдешь ты дважды.
И если ты уже пришел в пиар,
Быть честным ты уже не сможешь,
Играть на струнах не своих гитар
И по-другому песни тут не сложишь.
Спроси себя, готов ли ты к обману?
Быть тем, кем надо, а не тем, кем ты хотел бы быть?
Жить по определенному чужому плану?
Готов ли принципы свои забыть?
Нет, нет совсем в пиаре смысла!
Нет совести в нем и души.
Профессия, лишенная любого смысла,
Облитая помоями с ног до головы!
И очень грустно вдруг представить,
Что наше время породило сей накал.
Призвание пиарщика – идеи славить,
А писарь наш перо в крови макал.
По телевизору ты не увидишь правду,
По радио диджей не огласит ответ,
Пиарщик знает правду даже про «Виагру»
И может даже Богу дать совет.

Кудаева Светлана Владимировна, специалист по связям с общественностью ООО «Липецкрегионгаз»

По прочтении данного опуса у главного редактора PR-журнала «Советник» Владимира Ганина родился свой вариант[45]:

По тебе веревка плачет

Пиарщиком наверняка родиться нужно.
И если вдруг ошиблась мать,
Тебе придется есть холодный ужин.
А остальным на это наплевать.
Пиарить в наше время нужно все.
Себя продвинь, других пошли подальше.
Нос по ветру держи, наплюй на все.
И в морду бей без боязни и фальши.
Пиарщик ты от Бога или нет —
Тебе сам Бог про это не расскажет.
И только лишь троллейбусный билет
Судьбу твою доподлинно укажет.
И если ты уже пришел в пиар,
Ты воровать уже не