получаете бонус! Дежную купюру достоинством в тысячу! Еще девятьсот девяносто девять таких — и вы миллиор, ха-ха-ха! Спасибо за игру! С вами был…
И в этот момент у Мишки засигналил мобильник.
— Алло. Это Михаил? Вас беспокоят из редакции программы «Кто хочет стать миллиором?» Вы подавали нам заявку?
У Мишки перехватило дыхание.
— Михаил?
— Да. Да, подавал!
— Отлично. Вы готовы ответить на тестовый вопрос?
— Готов!
— Тогда я попрошу вас назвать автора следующего четверостишия:
— Это Гей! — мгновенно ответил Мишка. — Мецкий поэт Генрих Гей!
— Что ты сешь, дурак?! — схватился за голову Андрюха. — Какой Генрих?! Поэтом-геем был Рэмбо!
— Сам ты дурак! — закричал Сак. — Рэмбо — это солдат из заморского фильма! Его играл Сильвестр Сталло!
— Чего там у тебя стало! Ты в Интерте посмотри!
— Вот сам и посмотри!
— И посмотрю!
Началась перепалка по поводу того, какой сайт открывать — посюсторонний, про поэзию — www.stihi.posu или заморский, про кино — www.movies.zam.
А Мишка глядел на приятелей и глупо улыбался…
— Эй! Что там тебе сказали?
— Сказали, что мой эфир в четверг. А во вторник надо всти десять тысяч…
Приятели притихли.
— Мда… — нарушил молчание Андрюха. — Ситуация… Где деньги возьмешь?
— Ну… Я накопил кое-что… Только мало. Тысячи четыре…
— Замечательно… А что это у нас Сак помалкивает? А, дружище? Наверняка, у тебя есть уже наготове какая-нибудь имоверная комбинация! Чтобы кинуть какого-нибудь «гуся» тысяч на шесть? А, Сак? Попробую предположить, в твоем духе… Значит, так. Едем на Крайний Север. Берем с собой комплект батареек для фотоаппарата. Там, на Севере, все люди очень богатые и очень глупые. Правда, Сак? А мы, значит, начинаем у них спрашивать: «Может, кому-нибудь надо фотоаппарат починить?» Разумеется, сразу найдется «гусь», который скажет: «Ой, а вы умеете? У меня, как раз, сломался!» Наверняка, окажется, что в его аппарате просто батарейки сели. Мы их заменим и скажем: «Вот. Починили. Очень сложный ремонт! Дорогие запчасти! С вас шесть тысяч». И как раз ко вторнику успеем вернуться обратно. Да, Сак?
— Хорош издеваться, — ответил Сак. — Я вот, что думаю. Отказываться тебе надо, Миха, от этой игры. Там ведь все только проигрывают. Миллионы всегда у Мамедова остаются.
— Ничего подобного! — вскинулся Мишка. — А прошлой весной? Когда композитор играл? Преподаватель Гсинского училища! Он выиграл!
— Дык, нашел, тоже, пример! Он же артист! Это ж, чисто, шоу было. И миллион, кстати, на благотворительность пошел. Так с самого начала и было объявлено.
— А до того, перед Новым годом! Помните, мушкетер выиграл?
— Ну ты, Миш, прямо как ребенок! Это ж царев мушкетер! Это ж совсем иное дело… Слушай, а шел бы ты, лучше в мушкетеры! Тогда тебя и в университет бесплатно возьмут. А жизнь у них какая интересная! Вон, только сегодня по телевизору показывали: у них сейчас спецоперация в Шотландии, на озере Лох-СС. Ловят там подводное чудище по имени Сси…
— Вот и иди сам в мушкетеры!
— Спасибо. Я уж лучше как-нибудь без университета проживу.
— Слушайте, ну был же еще случай, когда просто девчонка какая-то, школьница из Дпропетровска, выиграла миллион!
— Да она, может, чья-то дочка была. А может, Мамедов это просто сделал для поддержания интереса публики! Чтоб зрители видели, что иногда кто-то выигрывает. Чтоб лохов разводить, короче, типа тебя!
— Ну, значит, и со мной он так сделает! Я это, ребята… Я точно знаю, я выиграю.
— Откуда такая уверенность? Можно полюбопытствовать? Так, чисто для смеху.
— Чувствую просто… Как бы это объяснить… Вот был у нас в школе учитель физики. Ну, я вам рассказывал. Он нам любил жизнь объяснять на примере разных физических явлений. А я особенно один его пример запомнил, про маятник. «Все, — говорит, — в нашем мире устроено по закону маятника. Если маятник в равновесии — значит, ситуация стабильная. И продлиться это состояние может как угодно долго. А вот если маятник в сторону отклонить, тогда он, рано или поздно, обязательно в другую сторону качок совершит. Это закон природы».
— Сак, нам, однозначно, надо ехать на Крайний Север! Мишку там в любом племени на должность шамана возьмут. Слыхал, какие он телеги задвигает? Заправский шаман: звучит заумно, смысла — ноль и к любому выводу можно подвести! Скажет: «Завтра идем бить тюленя» — все пойдут бить тюленя. А скажет: «Оленя» — все пойдут бить оленя. К чему это все, Миш?
— К тому, что если так долго все Мамедову проигрывали, значит, назревает момент, когда кто-то выиграет. И это буду я. Вот увидите!
— Короче, — сказал Сак. — Есть у меня две тысячи. Инвестирую их в твою игру.
— Спасибо.
Сак поглядел на Андрюху.
— А что это ты так на меня смотришь? — воскликнул тот. — Думаешь, ты меня сейчас этим своим поступком удивил? Отнюдь! Я всегда говорил, что ты идиот! Ладно… Найдется и у меня четыре тысячи. На свадьбу копил. Моя веста меня убьет…
— Спасибо вам, братцы! Это только до четверга. Получу миллион, и мы его на троих разделим, поровну
— Минуточку! Что значит, поровну?! — возмутился Андрюха. — Делить будем пропорционально инвестиционным долям!
— Ах ты, жмот бессовестный! — закричал Сак…
Мишка знал: он выиграет.
— Добрый вечер, уважаемые телезрители! С вами программа «Кто хочет стать миллиором?» и я, ваш любимый ведущий, купец Иван Мамедов! А нашего финалиста зовут сегодня Михаил!
— Меня и вчера так звали, — пошутил Мишка.
— В самом деле? — поддержал шутку ведущий, — Что ж, завидная стабильность! Ну-с, Михаил, я рад вам сообщить, что, в случае вашего правильного ответа на вопрос финального раунда, я подарю вам один из своих миллионов. А этих миллионов у меня столько, что даже куры клевать отказываются! Скажите, Михаил, а как вы распорядитесь вашим миллионом, если выиграете сегодня?
— Куплю кур. Научу их клевать деньги.
— Мудрое решение! Куры — в высшей степени полезные птицы. Во-первых, они вкусные, а во-вторых, регулярно сутся. Если кроме казначейских билетов кормить их еще чем-нибудь! Однако, пардон, Михаил,
