Девочка в ответ возмущенно:
– Сами пейте свой чай с дохлыми микробами!
* * *– Интересная фраза «у нас воруют…». Про воруют понятно, а вот в каком смысле «у нас»?
* * *– Никудышная память – умножаю 3×3, и каждый раз получаю разные результаты, – притворно жалуется очень пожилой знакомый.
Раневская поддерживает игру, также притворно вздыхая:
– Вы еще помните, как умножать…
В действительности она очень боялась ухудшения памяти и со сцены ушла именно потому – в последнем спектакле долго не могла вспомнить нужную реплику.
* * *«Хлеб – основа всего».
– Особенно колбасы, сосисок и котлет в столовой.
* * *– У нас в асфальте дырок больше, чем в сыре. Почему бы сыроделам не обменяться рецептами с дорожными строителями?
* * *Раневская перебирает старые фотографии.
– Прошлое вспоминаете, Фаина Георгиевна?
– Нет, от настоящего отвлекаюсь.
* * *– Вы чем-то испуганы, Фаина Георгиевна?
– Да, у врача была.
– И… что?
– Сказал, что теперь могу курить сколько хочу…
* * *– Вчера Любовь Орлова прекрасно выглядела, на ней был костюм цвета кофе с молоком и двумя ложками сахара…
* * *– Как впечатление от больницы, Фаина Георгиевна?
– Ужасное!
– А мне говорили, что там чисто, светло…
– Вот именно. Коридоры такие белые и светлые, что, попав туда, вздрагиваешь и начинаешь проверять, есть ли у тебя еще пульс.
* * *– Лучше быть молодой серой уткой, чем дряхлой старой райской птицей.
* * *– У Евы жизнь была просто кошмаром – ни посплетничать, ни неудачный наряд соседки обсудить, даже приревновать не к кому.
* * *Совет тем, кто едет на отдых летом:
– В море сначала пусть входит муж, а уж потом вы.
– А если там медузы?
– Вот потому и муж.
* * *– Если существует рай, то моего Мальчика туда должны пустить, он пес честный и добрый. А вот меня… разве что по его просьбе.
* * *– Фаина Георгиевна, каковы условия спокойного сна по ночам?
– Отсутствие совести.
* * *– Почему-то наверху самые безграмотные обычно отвечают за грамотность…
* * *– Чем отличается наш театр от сумасшедшего дома? Только адресом…
* * *– Чем больше женщиной восхищаются в глаза, тем больше сплетничают за спиной.
* * *– Глупее всего злиться на людей за то, что они не оправдывают ваших надежд.
* * *– Если послушать разговоры в компаниях на кухне, то все вокруг умники из умников. Откуда же столько дураков вокруг?
* * *– Шекспир прав – весь мир театр. И первое правило в нем гласит, что игру в нем нужно принимать всерьез.
* * *– Если отвечать за свои поступки, то пропадет всякое желание что-то делать.
* * *– Если кто-то сплетничает о моей жизни, значит, она куда интересней их собственной.
* * *– У всех зарплат есть одно общее свойство – любая умудряется заканчиваться за неделю до следующей.
* * *– Не могу понять, то ли зарплата маленькая, то ли месяц такой длинный.
* * *– Когда я смотрю на наших актрис, кажется, будто они мстят всему миру за свое собственное рождение.
* * *– Бриллианты надежней шуб. Так говорил мой папа. Раньше я этого не понимала, поскольку не имела ни того, ни другого. Но когда моль сожрала мою единственную шубу, я поняла мудрость старших, ведь бриллианты эта тварь не ест.
– Фаина, не знаешь, можно ли есть этот гриб? – спрашивает знакомая, показывая на спрятавшийся среди листвы непонятный гриб.
Раневская пожимает плечами:
– Да любой есть можно. Только некоторые лишь однажды.
* * *– Говорят, люди произошли от обезьян. Наверное, от разных, если одни умные, а другие полные дураки.
* * *– Он вовсе не ленится, он отдыхает про запас.
* * *– Проще всего заставить человека держать рот закрытым – поместить его по уши в дерьмо.
* * *– Как не попасть молотком по пальцу при забивании гвоздя? Очень просто – поручить это кому-то другому.
* * *– Сначала у меня была детская рассеянность, потом девичья память, теперь вот старческий склероз…
* * *– Чем больше у женщины самомнение, тем короче ее юбка. От длины ног это зависит мало.
* * *– Большинство подставляет правую щеку, если ударили по левой, попросту, чтобы не получить в ухо!
* * *– Аисты давно перевелись, теперь детей находят в капусте. Причем обычные люди в огородной, а состоятельные в денежной.
* * *Услышав, что близость суши в море определяют по чайкам – если их много, значит, суша недалеко:
– Тогда близость города можно определять по голубям.
– ?!
– Голубей нет там, где нет памятников, на которые можно гадить.
* * *– Хорошая жена ноль, но после единицы-мужа.
* * *– Голубей природа создала, чтобы гадить на памятники. Потом подумала и создала сами памятники.
* * *Раневская возмущается отвратительной игрой бездарного актера:
– С ним рядом играть невозможно! Мое психическое нездоровье грозит перерасти в психиатрическое!
* * *Раздраженно:
– Только посмотрите: все описания диет о еде! Начитаешься – и к холодильнику.
* * *– Чтобы о тебе, наконец, вспомнили, да еще и по-доброму, нужно попросту умереть. Иначе никак.
* * *Во время репетиции Завадский в сердцах восклицает:
– Какой я идиот, что согласился!..
Раневская тут же поддерживает:
– Как вы верно поставили диагноз!
* * *– Ныне актеры так боятся сгореть на сцене, что просто присутствуют, вместо того чтобы в роли жить.
* * *– Чтобы выпроводить нежеланных гостей, необязательно намекать на поздний час или необходимость завтра вставать ни свет ни заря. Достаточно сказать, что у вас проблемы и нужна помощь, в крайнем случае, деньги. Всех как ветром сдует.
* * *– Нагадить можно и потомством. У большинства получается…
* * *– Хрен – удивительная вещь: это и острая приправа, и предмет мужской гордости, и то, чего никогда нет, и указание направления движения в пожелании, но главное – результат очень многих бесполезных трудов.
* * *– Какое же крепкое нужно иметь здоровье, чтобы его основательно угробить!
* * *– К. долгожитель…
– Какой же он долгожитель, Фаина Георгиевна? Ему же чуть больше сорока.
– Я не о возрасте. Вчера снова в долг взял. Живет в долг, вот и долгожитель…
* * *– У нас опилками набивают не головы только Винни-Пухов, но и многие другие. А что делать, если мозгов на всех не хватает?
* * *– Высоцкий прав – по чужой колее ездить нельзя, можно заехать только в тупик. Большинство это и делает, потом долго бьется головой о каменную стену и ворчит, что не созданы условия. Пробивать нужно не стену, а свою колею.
* * *– Он так привык держать фиги в карманах, что пальцы уже не разжимаются. Даже здоровается со скрученной фигой.
* * *– У творческих людей и глупости творческие…
* * *– А те, кто живет двойной жизнью, как умирают – одновременно или последовательно в каждой?
* * *– Если есть видные деятели культуры, значит, есть и невидные? Я из таких.
* * *– Что за дурацкое выражение взяли у американцев – «выглядеть на все сто»? Молодые девушки, а хотят выглядеть даже не на 90 или 60, а на 100!
* * *– Деточка,
