чтобы они не своровали больше.* * *

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права.

* * *

– Наталья! Сейчас Вы пройдёте тест на IQ.

– А что такое IQ?

– Тест завершён.

* * *

– Дорогая! Где моё полотенце?

– Возьми на швабре!

* * *

Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную вбегает врач и кричит:

– Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные противопоказания к операции!

– Какие?

– Банк не принимает его чек, так как его счет пуст!

* * *

– Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!

– Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

* * *

Одна подруга говорит другой:

– Наташ, тебе пора замуж!

– Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю…

– О моём муже?!!!

– Ну да… Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!

* * *

Разговаривают два ребенка:

– Все-таки эти родители – странные люди…

– Почему?

– Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали.

* * *

Привыкла вот всегда записывать расходы:

– транспорт 50 руб;

– газета 10 руб;

– не помню куда – 3563 руб.

* * *

– Катя, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!

– Бери деньги, пойдем покажу!!!

* * *

Одна блондинка спрашивает у другой:

– Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?

– Разумеется, ты же не вечная.

* * *

В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол – садитесь ко мне на колени. Ну девчонка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.

И она ему и говорит:

– Что это у тебя в штанах… давит мне в попу?

Паренёк, долго не думая:

– ЗАЖИГАЛКА…

Тут резко в беседу встревает 80– летний старичок и говорит девушке:

– Садитесь ко мне, я уже давно не курю…

* * *

– Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.

* * *

Самое проницательное это полицейское начальство.

Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления.

* * *

Если у вас тормозит компьютер, у этого может быть две причины:

1. Вирусы.

2. Антивирус.

* * *

– У вас есть возможность откладывать деньги?

– Возможность есть, денег нет.

* * *

– Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.

– Хорошо… А сколько ложечек сахара я люблю?

* * *

Мент останавливает машину и говорит:

– Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.

– О! Права куплю!

– Вы без прав?!

Жена:

– Не слушайте его, чего по-пьяни не скажешь?

– Так вы и пьян?!?

Тёща:

– Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!!

* * *

Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.

* * *

Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:

– Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?

– Таксист.

– Почему таксист?! Откуда там взялся таксист?!

– Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся…

* * *

– Откуда у вас канарейка?

– Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.

– Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!

– Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться!?

* * *

Жена посылает мужа в магазин: «Возьми батон, если будут яйца – возьми десяток».

Муж в магазине:

– Дайте батон. А яйца есть?

– Есть.

– Тогда 10 батонов.

* * *

– Человеческий идиотизм безграничен!

– Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?

– Просто. Повесить ручку и написать “Не крутить!”

* * *

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.

– Дожилась – подумала белочка.

– Допилась – подумала смерть.

* * *

– Доктор, а какие бывают признаки склероза?

– Я же Вам вчера уже говорил.

* * *

– Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?

– Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

* * *

Таксист подвозит знакомого состоятельного дядю-бизнесмена. Тот расплачивается точно по счетчику. Таксист:

– Виктор Андреевич, я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.

– Ну, так ведь у него папа – миллионер, а я – сирота!

* * *

Приходит Красная Шапочка к Бабушке:

– Здравствуй, бабушка, а я тебе пирожки принесла!

– Какие пирожки? – говорит Бабушка, – Разве я тебя не за пивом посылала?

* * *

Звонок на радио:

– Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!

– Докуда?!

– Не докуда, а дочь Лена.

* * *

– А моя теща курить бросила.

– Это почему же?

– Да я перестал давать ей деньги на сигареты, так как понял, что капля никотина не может убить такую кобылу!

Добавить отзыв
ВСЕ ОТЗЫВЫ О КНИГЕ В ИЗБРАННОЕ

0

Вы можете отметить интересные вам фрагменты текста, которые будут доступны по уникальной ссылке в адресной строке браузера.

Отметить Добавить цитату