Румен Вучков
Огнян
Огнян Тринитротолуолов;
Човекът сниман в рекламата (в началото);
Бащата на Огнян;
Водещият на интервюто;
Гостът в интервюто;
Бай Кор;
Асистентът (Цървула);
Клошарят-любовник;
Дългия;
Зрителите (около 4–5 човека).
Част първа:
СРЕЩА НА АВАНГАРДНОТО МИСЛЕНЕ СЪС СТАРОМОДНОТО
Огнян седи в стаята си и гледа телевизия. Влиза баща му (облечен в работни дрехи) и го поздравлява:
— Как си, сине? — Бащата сяда и се обръща към телевизора.
Камерата също се насочва към телевизора. Преход чрез замъгляване и отмъгляване.
Картина от предаването по телевизията:
(На някаква ливада) човек в цял ръст стои прав и пуши цигара. Върху тия кадри тече следният текст:
— Изпрати sms и спечели мечтата на всеки млад човек — електронен леген, който ще пести времето ви, може да се използва за приготвяне на фантастична салата, и като кофа за голяма и малка нужда. Върху него можеш да опираш главата си докато гледаш телевизия. Произведен е с вградена аларма, която се включва на всеки половин час напълно автоматично; уникален фенер-GSM, с който можеш да осветяваш хората, които иначе не биха те забелязали; специален дезодорант, който ще те отърве от досадната баня завинаги; и внимание — на края на месеца една детска ръка ще те изтегли, за да спечелиш голямата ни награда — ергономична поставка за клатене, с която без никакви усилия ще стопиш излишните мазнини. А за по-ексцентричните ще бъде организирана екскурзия до екзотична африканска държава, където подбрани от нас местни жители ще бъдат зле напердашени за твоето добро настроение; Само трябва да познаеш в кой крачол в момента този младеж си е поставил оная работа. Играй, като изпратиш sms на телефон с номер 0887 937 386, като sms-ът трябва да съдържа твоето предположение. Например, според теб ако членът на този младеж се намира в десния крачол, изпрати sms с текст right, ако пък смяташ, че той се намира в левия — изпрати sms с текст left. С наградите, които ще спечелиш, ще накараш хората около теб да ти завиждат. Играй и спечели.
Огнян взема GSM-а си. Баща му седи до него.
— Има само един начин да отгатна тази загадка — обяснява Огнян. — Като изпратя наистина солидно количество sms-и с възможните комбинации — усмихва се и продължава да щрака по GSM-а. — Замислили са го наистина хитро — възкликва! — Но не достатъчно.
— Не е редно да трошиш така заплатата ми, сине. Откакто съм при Били Паржолата, вече три месеца, имал съм само два дена почивка, а и от простотии вече ми дойде до гуша. Тоя бидон ни пие кръвчицата! На мен, Малкия Крейза и останалите клетници, които все още не са напуснали.
— Не мога да следя мисълта ти, човече! Виж сега! Всеки има телефон. А да имаш нещо и да не го използваш просто няма връзка. Грях е спрямо Галилей, който заради технологиите и прогреса е изгорял. Когато не разбираш, по-добре не се бъркай.
— Такива като теб са изгорили Галилей — нервира се бащата. — Не вземеш да си изпереш дрехите, а говориш за прогрес.
— По-спокойно — смига Огнян на баща си! — От тая томбола мога да спечеля специален почистващ прах, къде само един път като се напръскам и после направо забравям за тия смрадливи методи.
— Да, бе! Това не ми се вярва — клати глава бащата.
— Някъде още два-триста sms-са и почти ми е сигурна печалбата.
Огнян превключва телевизора на друг канал, където тече интервю. С баща му продължават да гледат натам.
Картината от телевизора:
Водещият задава въпрос към госта:
— Кажете на уважаемите зрители как постигнахте всичко! Повечето българи са скептично настроени и може би това проваля цялата държава. Но ето че вие идвате и заявявате „Аз успях! Аз, мамка му, шибано успях!“ Как става така, приятелю? Как изобщо съумявате да го демонстрирате?
— Винаги съм бил коректен. Винаги, когато съм демонстрирал каквото и да било, съм бил коректен.
— Да, а мислите ли, че България ще се оправи?
— Вярвам в това.
Водещият се изправя, стиска ръката на госта и казва:
— Вие сте велик българин, г-н Лайнарски.
Гостът кима утвърдително с глава.
Камерата отново се връща в стаята:
— Оги, защо ги слушаш тия мошеници!
Огнян въздиша тежко:
— Аз и ти, тате, сме различни. Разликата е в това, че аз съм се справил с пораженческото мислене, разпространено в тая държава. И друго — ти никога няма да постигнеш успехите на Лайнарски, а това за човек на твоята възраст е жесток удар. — Огнян повишава тона си: — За разлика от теб, аз и Лайнарски сме истински патриоти. Но за какво ти обяснявам изобщо! Животът ти мина по някакви строежи! А сега и гнусната пицария Наполи, дето Малкия Крейза приготвя пици, в които тайно се изхожда. За к’во изобщо става въпрос, татко! Та тия отрепки са ти колеги!
— Разбирам, Огняне — започва тихо бащата, — само това, че сега трябва да ти прибера GSM-чето. Ще ти го върна, когато се научиш да го използваш разумно. Без да пълниш гушите на разни експлоататори, подобни на Били. А за Малкия Крейза не говори повече по този начин! Той е един беден резбар — бащата взема телефона и тръгва да излиза от стаята.
— Тате, аре бе, човек, не се излагай! Само още стотина sms-а и ще спечеля екскурзия до Косово. Стига бе, тате, там има изложба на обеднен уран, а няк’ви изроди ти лъскат обувките. Яко тарикатско е. Не ме лишавай от тая гъзария, пич! Почти всички от компанията ще ходат. Не ми излизай с този номер! Само не с него!
Бащата излиза и затваря вратата след себе си.
Част втора:
СРЕЩА НА АВАНГАРДНОТО МИСЛЕНЕ С РЕАЛНОСТТА
Огнян шофира към рекламната агенция. На вратата стои нейният директор. Когато Огнян се приближава, той му подава ръка и го поздравлява:
— Точно както си те представях, Оги — гледа го и дообяснява: — Чупиш представи. Влез! Мисля, че ще мога да открадна вниманието ти, така да се каже.
Тръгват по коридора.
— Викай ми бай Кор, синко! — Кор подава ръка на Огнян.
— Огнян — отговаря с престорен удебелен глас и си стискат ръцете. После добавя: — Тук съм за наградата от играта Император на балъците.
