Я читала Славкино произведение, а он бегал за мороженым, лимонадом, горячими чебуреками, которые поглощал Стас, ворча при этом: 'Отдохнули, называется...'
- Ну, ясно, Славка. Есть тут момент благородного безумия. Но сдается мне - придется крепко пахать. Вот смотри...
И начались специальные разговоры часа на два. Мы перестали ползать по рукописи с карандашом в руках только ощутив дикий, зверский прямо голод.
Тут выяснилось, что все принесенные чебуреки Стас слопал. А я-то думаю, отчего это он лежит на солнышке пузом кверху, жмурится довольно и сарказмов не говорит, вопреки обыкновению. Но Славка оказался запасливым. Из своей сумки он извлек груши, пирожки, виноград. Мы обедали и ругались, потому что было совершенно необходимо выдрать из текста абсолютно лишний кусок, а Славка бросался грудью на его защиту и предлагал, наоборот, спорный эпизод расписать в самостоятельную сюжетную линию.
Вернулись мы в город поздно, да и то благодаря тому, что поймали на трассе какой-то случайный заблудившийся автобус. Водитель взял с нас трешку, а вез, как за червонец - с ветерком.
Я поднималась по музыкальной лестнице в мансарду, на ходу вынимая ключи из сумки. Возле моей двери сидела чрезвычайно изящная кошка. Совершенно черная, как грозовая полночь без единой звезды. Она кротко посмотрела на меня изумрудными глазищами и приветственно мурлыкнула.
- Ты откуда взялось, прелестное создание? А у меня и молока-то нет, угостить тебя нечем. И вообще, со мной ты с голоду пропадешь, я сама обедаю через раз.
Кошка недружелюбно сузила глаза и неожиданно заявила сварливым тоном:
- Ну ты долго разговоры разговаривать будешь? Открывай скорее! Я тут, на этих досках и пыльном половике полдня провела, кости ломит...
- Че-го? Это что еще за новости?
- Нет, ну ты какая-то не очень сообразительная. Тебе обещали из Лицея помощницу? Ну вот... это я и есть.
Что ж это деется... конец света.
- Ну ладно, проходи. Только молока у меня все равно нет.
- И не надо, - равнодушно сказала кошка, переступая порог. - Я кофе больше люблю.
Пришлось варить ей кофе. Она лакала его прямо из чашки, когда напиток остыл. Деликатно вытягивала грациозную шею, жмурилась, розовый язычок так и мелькал.
- Слушай, зверик, я как-то не очень понимаю...
- Это заметно.
- ...ты будешь мне помогать? Каким образом? Мурлыкать по вечерам и греть ноги в стужу?
Кошка посмотрела на меня с отвращением и высказалась насчет антропоцентрического эгоизма весьма ядовито.
- ...Ноги ей греть! Бобика себе заведи!
- Ну-ну, не лезь в бутылку. Я серьезно.
И тут выяснилось, что эта элегантная брюнетка, кошачье это отродье имеет степень магистра изящной словесности и является доктор хонорис кауза Барселонской академии. Ни фига себе. Это как же я ее чайной колбасой кормить стану?
В полночь барселонский доктор изводили опочить на, моей подушки, а я все сидела в кухне. Почему так пить хочется? Я залпом проглотила стакан воды из-под крана. Будто не воду выпила, а керосин - пожар внутри забушевал вовсю. Да что такое, на солнце перегрелась, не иначе... Пришлось достать из морозилки кусочек льда. Не помогает. И почему так пахнет дымом? Горим, никак?
Дым. Дым... Глаза выело, горло перехватило, полна голова дыма, дыма, дыма...
Я медленно опускаюсь на пол, шепчу что-то, и только некоторое время спустя понимаю: я произношу вслух кусок текста из последней повести Стаса, которую он начал писать, забросив пресловутый 'милицейский роман'. Сжег, сукин сын. Сжег рукопись. И этот...
Почему, все так сложно? Почему все наперекосяк? Почему нельзя нормально жить и работать?
Я плавно ускользаю в бред. Ясный, светлый, солнечный бред...
На двери моей мансарды - скромная, но солидная табличка: 'Литературно-издательское агентство 'Маргарита'. Я сижу в изысканно оформленном офисе, на столе передо мной мерцает экран видеосвязи. На экране - серьезное лицо Сабаневского. За его квадратным плечом блестит лазурь бухты Золотой Рог.
- ...Прекрасно, Сабаневский! Я знала, кого посылать. Мы покупаем эту бумагу, весь транспорт. Дорого, конечно... ничего, выдержим. Отправляй как можно скорее, обещай премию за срочную доставку.
- Я понял, понял. Бумагу отправлю, а сам задержусь на пару дней. Ребята предлагают на выходные в Японию сплавать. Что тебе привезти?
- Из Японии? Ну конечно, хризантемы! А кстати, что с твоим самолетом? Ох, всегда мне эта фанера была подозрительна...
- А почему 'кстати'?
- Очень просто, Сабаневский! Я подумала, что хризантемы завянут, если повезешь их 'Аэрофлотом'.
Сабаневский смеется:
- Да починили уже моего 'Какаду'!
- Ну и прекрасно! Чао, Сабаневский! Эй, подожди!
- Что?..
- Как тебя зовут, Сабаневский? А то все по фамилии...
Сабаневский вдруг смущается и лепечет застенчиво, трогательно покраснев:
- Вова...
- Привет, Вова!
Я прекращаю разговор и обнаруживаю возле своего стола субъекта весьма поэтического вида - в клетчатой кепке и вельветовом пиджаке.
- Вы ко мне?
- А я не знаю. Я вот тут стихи принес...
- Прошу прощения, вы не согласитесь побеседовать с нашим экспертом?
- А он сечет поляну?
- Что, простите? Ах, да... Она 'сечет'. Она магистр и доктор Барселонской академии. Вот в ту дверь, будьте любезны, налево.
Телефон.
- ...Какие могут быть разговоры, Стас. Конечно! Если ты так считаешь, назначай стипендию! Да при чем тут я? Позвони в бухгалтерию и выписывай чек. Пусть себе этот гений из глубинки спокойно ваяет свой эпос!
Курьер из типографий. Улыбается, кладет мне на стол свеженький, тепленький, красочкой пахнущий сборник стихов Дара. Я заказываю корзину цветов и прошу курьера заехать к Дару, вручить книгу и розы.
Факс. 'Срочно встречайте делегацию Непала. Вылетели Катманду час назад'. Встретим, какие проблемы. Я посылаю в аэропорт микроавтобус 'Тойота' - делегация большая. Гостей отвезут прямо на перевал, в наш Дом творчества, пусть отдохнут. Баньку им с дороги... А уж все официальности завтра.
Видеосвязь. Флорида. Санька смеется и приветливо машет рукой. Загорел, черт, посвежел. Хорош!
- Хэлло-о, Оля! Все о'кей! Я подписал контракт с издателем! Условия фифти-фифти. Вэлл?
- Вэлл, вэлл! А когда я рукопись получу?
- А я тебе ее завтра по спейсу пошлю!
- Как же, дождешься от тебя...
- Не ворчи! Я тебе ананасов привезу...
- Поперек горла мне твои ананасы! Сабаневский на прошлой неделе индийцев встречал, так все кладовые базы ананасами забил! Он почему-то думал, что индийцы исключительно ананасами питаются...
- А они что?
- Ничего! Шашлыки за милую душу потребляют! За ушами трещит...
...Я смотрю в зеркало, трогаю пальцами родинку на щеке. Со временем она превратится в огромную
