Корзинка мыльных пузырей

Толпа встречающих замерла. Сквозь кружево корзинки вдруг проросли цветы, и десантный бот корабля 'Стразо' превратился в клумбу. Потом цветами покрылась вся окрестная степь, откуда-то сорвалась метель розовых бабочек, запрыгали по траве мультипликационные зайцы. Лейтенант Квятко задохнулся в приступе раздражения. Фотокоры расстреливали все эти чудеса дальнобойной оптикой и самообладания не теряли.

Танечка уже держала на руках белоснежного зайца, пузатенького и смешного. Заяц не сопротивлялся. Физик ткнул в него длинным сухим пальцем и сказал:

- А зверюга-то ненастоящая. Игрушка.

Лейтенант Квятко беспомощно оглядел немыслимое в этих широтах цветение и безадресно поинтересовался, что все это значит. Вопрос повис в воздухе.

Тем временем над корзинкой поплыли волны зеленого света. Они свились крутой спиралью и словно вылепили наконец фигуру женщины. Одетая в белый хитон, она протягивала землянам пальмовую ветвь и улыбалась. Видение развеялось, и на смену ему на фоне голубого неба проявилось резкое мужественное лицо в рамке шлема скафандра. При одном взгляде на это лицо мерещились пыльные тропинки далеких планет, метеоритные атаки и ловушки черных дыр. Потом явился целый кордебалет девушек неземной красоты. Девушки танцевали в роще каких-то красных папоротников под хрустальный лепет колокольчиков.

И тогда председатель впервые засомневался. Он сказал:

- Я про все это где-то читал. А вон ту, беленькую, с тифозной стрижкой, в кино видел.

Физик снял роскошные сиреневые очки, закусил дужку и пробормотал:

- Это ж надо... Это ж откуда такое дурновкусие? Кичевка откуда?

Пожарный Аскер сунул нос в букет и презрительно заявил:

- Ну, конечно. Сейчас выйдет седой усталый капитан, поднимет правую руку и скажет: 'Люди Земли! Много веков мы искали встречи с братьями по разуму...' И так далее. А потом сразу начнут всех учить, лечить и воспитывать.

- Как-то это все... несерьезно...- определил лейтенант Квятко.

Танечка немедленно вспыхнула:

- Они же просто хотят нам понравиться!

Тут не утерпел физик:

- Таким вот образом? Что мы - дикари?

И тогда шумно лопнуло терпение председателя колхоза:

- Хватит! Баста! Фантомы и химеры! Кино бесплатное! Союзмультфильм! Студия имени Горького!

Он раздвинул оцепление и пошагал на центральную усадьбу. Он злился. Спектакль оказался удивительно пошлым. И пошлость-то была какая-то нестерпимо земная, знакомая. Он уже понял, что бот беспилотный, что гости остались на орбите. Но не это обидело. Было бы совсем иначе, если бы из люка десантного бота (бота, а не этой дурацкой корзины!) вышел, выполз, вылетел - это не важно! - пилот в скафандре, подал руку и сказал: 'Здравствуйте! Там бот надо посмотреть, экипаж покормить и давайте работать'.

А он-то, он! Дал команду колхозной столовой праздничный обед готовить.

Председатель шел по дороге, засунув руки в карманы и глядя под ноги. Рядом тормознула черная 'Волга'. За дымчатыми стеклами машины председатель разглядел космонавта, главу Комиссии по контактам, и большие звезды на чьих-то погонах. Пассажиры 'Волги' напряженно смотрели на него.

- Что там?

Председателю стало смешно.

- Там? Цирк там. Детский лепет на лужайке. Материализация духов. Раздачи слонов еще не было, но вы как раз поспеете.

И пошел дальше.

Плыл по орбите космический корабль 'Стразо'. Его экипаж в отсеке связи наблюдал свой собственный спектакль-приветствие, подготовленный тщательно и любовно. Экипаж отчаянно ругал режиссера, не очень стесняясь в выражениях.

Режиссер хмуро смотрел на экраны, где проплывали ошарашенные лица землян, и робко защищался:

- А что я мог сделать?

Он злобно пнул контейнеры с кинолентами и в который уже раз принялся листать потрепанные земные тома из серии 'НФ'. Почти на каждой странице описывались красоты далеких миров, экзотические инопланетянки и несгибаемые звездолетчики.