- пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
- когда была Великая Октябрьская Революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!
63. Столетний горец встречает в горах своего друга:
- помнишь, ты мне в семнадцатом году говорил о какой-то заварушке в Петрограде? Так чем же это все тогда кончилось?
64. - у, жидовская морда! Сколько вас опять развелось! Старый еврей:
- ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!
65. Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания 'народной' предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм.
- всего будет вдоволь - и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут... Одним словом, как при царе!
66. - что было раньше - курица или яйцо?
- раньше было все!
67. Рабинович идет по улице и громко возмущается:
- вот паразиты! Вот мерзавцы! его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.
- конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-то там пятьдесят!
68. - можно ли в Швейцарии перейти к коммунизму мирным путем?
- конечно, можно. Но тогда будет упущена т а к а я возможность!
СЛАВА КПСС!
до чего дошла наука!
в небесах летает сука,
прославляет до небес
мать твою КПСС!
прошла зима, настало лето.
спасибо партии за это!
частушки
69. - что такое КПСС?
- набор глухих согласных.
70. Муж застал жену с любовником:
- не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж.
- слава КПСС! Слава КПСС! - воздевает руки жена.
71. На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: 'колебался вместе с линией.'
72. - почему мы так медленно движемся по генеральной линии партии?
- потому что каждый съезд - крутой поворот.
73. - может ли змея сломать хребет?
- может, если будет ползти по генеральной линии партии.
74. - как математически доказать, что линия партии - прямая?
- каждая точка этой линии - точка перегиба. Поэтому в каждой точке вторая производная равна нулю, а это - характеристическое свойство прямой.
75. - в клубе объявили лекцию на тему 'народ и партия едины'. никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция 'три вида любви'. Народу набилось - тьма.
- существуют три вида любви, - начал лектор. - Первый вид патологическая любовь. Это - нехорошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид - нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви - любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.
76. Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.
- я тебе, стерва, такого стыда наделаю!
77. Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:
- ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
- что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!
78. - чем жена удерживает мужа?
- немка - телом, француженка - делом, испанка - грацией, русская - парторганизацией.
79. Вовочка приходит из детского сада в слезах:
- воспитательница все время пугает: 'съест КПСС, съест КПСС!'
80. Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50 лет. Его назвали капеэсэсий.
81. На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
- в 1934 году, когда партия послала меня на хуй... оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
- прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII съезд...
82. Поперек улицы плакат: Партия была, есть и будет есть!
РАБИНОВИЧ И БОЛЬШЕВИКИ
свет партии согрел нам батареи
теплом обогревательной воды;
а многие отдельные евреи
все время недовольны, как жиды.
И. Губерман
83. НЭП. Рабиновича пригласили в ЧК:
- мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его.
- я должен спросить жену. Назавтра его снова пригласили:
- что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?
- она сказала: 'пусть не строят. У меня тоже нет денег - так я ведь не строю!'
84. Рабиновича допрашивают в ЧК:
- где вы были в 17-м году?
- в Бердичеве.
- а где вы были в 18-м году?
- в Житомире.
- мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
- а можно, я вам задам вопрос?
- пожалуйста!
- а где вы были в 1894 году?
- а почему это вас интересует?
- нет, ничего, просто так... Тогда в России была эпидемиЯ холеры...
85. - у меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, - говорит Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!
86. Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:
- пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом абрамович.
- не могу же я прямо заявить: 'чтоб вы сгорели!'
87. Рабинович впервые увидел верблюда:
- подумать только, до чего они довели лошадь!
88. - Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!
- да, - сказал Рабинович, не поднимая головы, - это они умеют!
89. Рабиновича исключили из партии. Ему приснился сон: Израиль объявил войну Советскому Союзу и победил. Моше Даян стоит на трибуне Мавзолея, а перед ним проходит демонстрация советских евреев. Они скандируют:
- восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича!
90. Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
- почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
- которого? - спросил Рабинович.
2) увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
- какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все цк похоронил!
3) секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
- если бы я знал, что оно последнее!
91. - Рабинович, вы вступили в партию! Рабинович с испугом огля
дывает свои подошвы:
- где?!
92. - были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
