Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите честно, чем вам здесь плохо? - спрашивают в КГБ.
- мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только двадцать лет назад еще что-то было!
- вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи!
- так пуль у вас таки тоже уже нет!
983. В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
- вот-вот, я и еду туда, где вас нет!
984. Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и Рабиновичу была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:
- я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени...
- товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был: 'назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины'. Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: 'МИР'. А вы что написали?.. второй вопрос: 'какой главный орган советской женщины?' товарищ Рабинович ответил правильно: журнал 'Работница'. А вы что написали?... И, наконец, третий вопрос: 'где у женщины самые курчавые волосы?' товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: 'в Африке'. А вы что написали?..
АНЕКДОТЫ ОБ АНЕКДОТАХ
Сотрудник райисполкома...сказал, что его попросили
побеседовать с Таненгольцем и предупредить его, что им
интересуются органы КГБ... После настойчивых вопросов
Таненгольца было высказано предположение, что
основанием интереса является рассказывание 'нехороших'
анекдотов.
'Хроника текущих событий', 1982
985. - как возникает анекдот? Садятся и выдумывают?
- нет, сначала придумывают, а потом садятся!
986. - кто сидит и выдумывает анекдоты?
- кто выдумывает, тот и сидит!
987. - что такое уцененный анекдот?
- это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.
988. Двое чукчей сидят на берегу тихого океана и болтают ногами, опущенными в океан.
- хоцес, анекдот ласказу?
- палитицкий? Тагда не нада - есцо саслют!
989. Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели к Хрущеву.
- как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? - спросил Хрущев.
- этот анекдот не я придумал!
990. В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.
991. В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала 'средний' анекдот. Результат:
В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: 'Хаим, ты уже подал документы в ОВиР?'
992. - Леонид Ильич, какое у вас хобби?
- я собираю анекдоты о себе.
- и много вам удалось собрать?
- два с половиной лагеря.
993. - ну? - говорит один.
- ну и ну! - говорит второй.
- мне надоели ваши политические анекдоты! - говорит третий.
994. Идет Петька, а навстречу ему Чапаев, весь облеванный.
- откуда, Василий Иваныч?
- из последнего анекдота, Петька!
995. - Василий Иваныч, а, Василий Иваныч!
- а пошел ты, Петька, на х..! И так уже вся Москва над нами смеется!
996. - Петька, а Петька!
- ну что, Владимир Ильич?
997. - армянское радио, почему вас стало плохо слышно?
- раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем передачи из Магадана!
998. - почему не слышно армянского радио?
- потому что оно передает для глухонемых.
999. Безанекдотье. Встречаются двое.
- что такое КПСС?
- ну, скажи!
- не знаешь? (шепотом:) коммунистическая партия советского союза!
1000. Встречаются два друга.
- новые анекдоты есть?
- нет.
- и у меня нет. Во, бля, времена настали - и анекдотов-то новых нет!
1001. Самый длинный анекдот: программа строительства коммунизма, принятая на XXII съезде партии.
