Так называемый, «жопельный».[7]
«Не иначе для поения пленников, – гадливо подумал я. – Звери любят над людьми изгаляться. Интересно, кого они вынуждали пить из этой сортирной баклажки? Водичка-то явно не по мою душу! Наручники мешают дотянуться. По меньшей мере полутора метров не хватает. Или кто-то находился в подвале раньше, а теперь его место занял я?! Или просто для издевки поставили, типа: „Хочыш пыт, а нэ можыш!“ Или…
Неожиданно мои сомнения разрешились сами собой. Груда лохмотьев зашевелилась, поднялась на четвереньки, просеменила к ящику, ухватила кувшин передними конечностями и жадно присосалась губами к носу. Послышалось громкое бульканье. На грязной шее задергался кадык. Внимательно присмотревшись к оборванцу, я с трудом и великим удивлением опознал в нем главного редактора «Молвы», господина Крохоборова. Пашино лицо заросло диким волосом. (Правда, он и в лучшие времена постоянно ходил небритый.) Под правым глазом красовался бесформенный кровоподтек. Некогда тонкий, интеллигентски- породистый нос распух и перекосился набок. На лбу была вытатуирована буква «Р». Вот уж кого не ожидал встретить в здешнем заменителе зиндана! Нет, не подумайте, дело вовсе не в заслугах Крохоборова перед мятежниками. Им подобные «заслуги» по барабану. Ты хоть из кожи вон вылези, а не поможет! Так, например, в период первой русско-чеченской войны одна знаменитая тележурналистка облаивала нашу армию и силовые структуры раз в десять громче и, главное, профессиональнее, чем дешевенькая, косноязычная «Молва». Буквально плевала ядовитой желчью в русских солдат – «фашистов, оккупантов, палачей». А чеченские бандформирования любовно называла «борцами за независимость», «партизанами», «отважными Робин Гудами». И в упор не замечала творимых ими злодеяний! Надо думать, она ожидала от нохчей какой-то благодарности. По крайней мере особого отношения к себе – «драгоценной» и… жестоко просчиталась! В один прекрасный день молодую, смазливую «правозащитницу» сцапали те самые «Робин Гуды» и без церемоний бросили в грязную яму, вплоть до получения выкупа – шестизначной суммы в долларах. А пока деньги не поступили, они ее ежедневно… Извините, продолжать не буду. Я не любитель порнухи, тем более групповой и с садистским уклоном. В конце концов руководство телеканала раскошелилось, несчастная баба обрела свободу и с тех пор нашу армию грязью не поливает. А «зверей» люто ненавидит, о чем заявила прямо у трапа самолета, сразу по прибытии в Москву из «гордой Ичкерии». Она по-прежнему выступает с телерепортажами, но довольно редко. Причем стала чуть ли не патриоткой! Как видите, некоторым либералам чеченский плен на пользу идет. Мозги хорошо прочищает… Впрочем, я отвлекся. С журналисткой как раз все понятно. Тут джигиты одновременно двух зайцев убили. Неплохие бабки заработали и заодно развлеклись на халяву. Со всей своей скотской «удалью»… Но зачем им спившийся придурок Паша, с которого взять, в сущности, нечего? (За исключением груды пустых бутылок в засвиняченной до предела квартире.) Масонские фонды, финансирующие антирусскую и антигосударственную пропаганду, платить за Крохоборова не станут. Уж больно низкий рейтинг у «Молвы». Нет смысла тратиться! А может, мстители хотели выпытать, откуда Крохоборов получил информацию для известной читателю статьи? Но тогда вовсе не нужно похищать Пашу! Достаточно налить главному редактору стакан, и он с радостью расскажет: «Материал принес в запечатанном конверте молодой человек, представившийся лейтенантом ФСБ Олегом Шмелевым, тайно сочувствующим либеральной оппозиции, сегодня же выходящим в отставку и тайными тропами отбывающим за кордон, подальше от „тоталитарного режима“. Молодой человек предъявил служебное удостоверение, положил на стол конверт и скромно удалился, не потребовав гонорара. (Чем жутко порадовал Пашу-жлоба.) Это кстати, истинная правда. Хоть на детекторе[8] Крохоборова проверяй! И пусть себе ищут по белу свету экс-лейтенанта ФСБ Шмелева, используя данные липового удостоверения и описание броской внешности (которая возникла в тот день в гримерной нашей Конторы и после возвращения парня с задания навсегда исчезла). Хотя… стоп! Я рассуждаю с позиции обычного, вменяемого человека. Но мы, похоже, имеем дело с особым подвидом нохчеобразных. А именно: с дикими, тупыми, кровожадными отморозками. С худшими представителями чеченского племени! Подобные субъекты совершенно не умеют здраво мыслить и не способны к самой примитивной дипломатии. Их единственный метод воздействия – грубое насилие. Единственный способ получения информации – варварская пытка. (Зачастую до смерти «объекта».) Они даже не звери, а некие чудовищные мутанты из фильма ужасов. Господи Боже!!! Лопухнулись мы с полковником! Изначально повели в корне неправильную политику. Надо было…
– Эх, хороша водичка! – прервал мои размышления сиплый голос Крохоборова. – Ржавая, конечно, но без примеси мочи, как в прошлый раз. Жаль, быстро закончилась. А то бы я и тебе немного оставил. Невзирая на запрет хозяев!
– Почему? – удивился я.
– Ну, мы ж с тобой цивилизованные люди, – гордо подбоченился Паша. – И должны проявлять гуманизм. В разумных пределах, разумеется, но…
– Да нет, почему запрещают?! – бестактно перебил я господина либерала, собравшегося вроде толкнуть речугу об «общечеловеческих ценностях».
– Ах, это! – разом помрачнел Крохоборов. – Гм! Метода, понимаешь, у них такая. Два дня не дают ни пить, ни есть, потом обрабатывают в специальном помещении, и ты ломаешься как миленький. Выполняешь любые их требования, отвечаешь на любые вопросы. Обрабатывают очень жестко! Бр-р-р!!! – главный редактор зябко поежился. В мутных глазах Крохоборова плеснулся животный страх. Пару минут он молчал, крупно вздрагивая всем телом. Потом как ни в чем не бывало продолжил: – Правда, ты парень с виду крепкий и, может быть, не свихнешься. В отличие от меня.
– ???
– Да-да! – дребезжаще хихикнул Паша. – У меня, молодой человек, теперь «башню сносит». Наглухо! Временами я вроде нормальный. В просветлении! Вот как сейчас. А временами – находит! Тогда я теряю память и прихожу в себя на цепи. В процессе усмирения хозяева меня, очевидно, дубасят. В первый раз в глаз звезданули, во второй – нос сломали, в третий – яйца отбили.
– Слушай, любезный! Пока у тебя «просветление», расскажи, пожалуйста, как ты сюда попал и что это за место, – вкрадчиво попросил я.
– Без проблем, – охотно согласился Крохоборов, принял скорбный вид, воздел руки к потолку и толкнул- таки пространную речугу. Только не об «общечеловеческих ценностях», а на конкретно заданную тему.
Вкратце ее суть сводилась к следующему. Газета со злополучной статьей поступила в продажу рано утром, а вечером в офис к пьяненькому Паше пожаловали несколько чеченцев. Командовали ими, судя по описанию, Исрап и Халилов. Незваные гости сразу повели себя как и подобает законченным отморозкам. Переломали в офисе мебель, двинули Паше по голове его же недопитой бутылкой «Кристалла», а престарелую и вредную секретаршу Елизавету Аверкину не изнасиловали лишь потому, что почтенная дама сперва обильно обгадилась (отпугнув запахом джигитов), а затем с непостижимой ловкостью выпрыгнула из окна второго этажа и скрылась в неизвестном направлении. Тогда, ругаясь на чем свет стоит, нохчи выволокли Крохоборова из здания, запихнули в багажник джипа и отвезли за город, в дом Руслана Ахметова, у которого обосновались с момента появления в Н-ске. (Об этой детали Паша узнал случайно, из разговора прислуги.) Потом, после двух дней описанной ранее «подготовки», главного редактора подвесили на дыбу в забетонированном подвале и полчаса били электрошоком по болевым точкам, невзирая на то, что он взахлеб сознался во всем на первой же секунде допроса. В итоге Крохоборов сошел с ума, но его не убили, а по прихоти Руслана Ахметова оставили в усадьбе в качестве шута, пометив лоб буквой «р» – «раб». Главной обязанностью Паши стало развлекать господина Ахметова перед сном, прямо в спальне. «Развлечение» было такое: злосчастный либерал скакал на четвереньках по полу, называл себя президентом России и истошно орал: «Замочим всех в сортире», чем изрядно веселил пожилого нохчу. В завершение он неизменно получал сапогом в лоб и отправлялся спать в подвал… По мере Пашиного рассказа я окончательно утвердился в своем первоначальном мнении о мстителях, принял решение в темпе сваливать отсюда, зубами вытащил спрятанную в воротнике иглу, отпер нехитрые милицейские наручники и путем наводящих вопросов выяснил у Крохоборова точное местонахождение спальни Ахметова, в отличие от большинства соплеменников любившего дрыхнуть допоздна. (Сейчас, по словам Паши, было раннее утро.) Оставалось дождаться подходящего случая. И случай, по счастью, не замедлил представиться! Крохоборов, заново описывавший перенесенные им на дыбе мучения, внезапно замолчал, резво вскочил на ноги, стиснул хилые кулачки и с ненавистью уставился на дверь. Лицо у него налилось кровью, зубы зверски оскалились, в мутных глазах вспыхнули безумные огоньки. Изо рта обильно потекли слюни.
