Кто бы пересадил мне часть глупости от Барби, может, тогда бы я отдохнул.
Моя гениальность уже начинает меня утомлять!
Девчонки, если бы мне утром сказали, что я вас смогу уважать еще меньше, я бы не поверил.
— Итак, как вы знаете, наша клиника столкнулась с кучей судебных исков, и всё благодаря бестолковым ординаторам, бесполезным врачам и безруким хирургам, то есть благодаря всем вам люди! Поскольку наш потный Тедди совмещает полное незнание законов с нулевым знанием медицины, один из вас поможет ему, расшифрует медицинскую терминологию и как-то вложит все это в его лысые мозги. Сколько раз я тебя уже оскорбил? Я рассчитывал на 5 раз.
— Только 3, если не считать потного Тедди оскорблением, меня моя мама всегда так называет, а она меня любит!
— Нет, Тед, мама тебя ненавидит!
— Я каждый утро спрашиваю себя: зачем мне опускать ноги на пол? И мне на ум проходят несколько неплохих причин: возможность избежать утреннего дыхания Джордан? Да! Виски? Нет, пить слишком рано, но подумать о том, чтобы выпить не рано никогда, ну, и, конечно, вечный шанс того, что я всё-таки встречу Хью Джекмана и передам ему подарок, который я так долго для него храню…
— Джордан, я без тебя не могу. Можешь принести в жертву ягненка, исполнить победную пляску или что там еще ведьмы делают в таких случаях?
— Помочь значит?
Ты меня знаешь, я люблю делать добрые дела.
Потом я мчусь в клинику, где на меня валятся особо умные коллеги вроде тебя и пациенты, которых столько, что по всем законам физики их столько быть и не может. Платят мне столько же, сколько среднему дворнику. Работаю я всего по сорок часов в сутки. Так что в принципе мне повезло. Потом я возвращаюсь домой. Там меня встречает слабый запах детской блевотины, хотя раньше дом пах… ничем. Ничем, ничем, ничем. Раньше ничем он не пах. И всё, чего мне хочется перед тем, как запрячься в эту упряжку заново, сесть на диванчик, взять пиво, включить спортивный канал, а если я не особенно вспотел на работе, сунуть руку в штаны и почесать яйца.
Но, увы, для Джордан это не считается почему-то домашней работой и разделением семейного труда. А теперь давай, супергерой, советуй!
— Так, девочка, слушай моё задание! Моя летучая мышь выгнала меня из пещеры: поручаю тебе время от времени заходить к ней и тыкать её шваброй, чтобы проверить как она!
Господи, тебе там, что скучно стало?
— Запрыгивайте в наш экскурсионный автобус, мы следуем по маршруту 'Что это с Доктором Коксом'! Пожалуйста, слева, обратите внимание, вы видите мою раздутую беременную бывшую жену, которой нельзя даже пальчиком пошевелить, поэтому работать приходится вот этим ребяткам (показывает руки), а справа вы видите моё умирающее либидо, мою раздавленную душу и мои изможденные нервы, на которые я не советую действовать.
Господи, постилочка моя сладенькая, ты сегодня обнаглела! Неужели Санта подарил тебе недостающие хромосомы.
Если женщина оставила у тебя зубную щётку, считай — она твоя навсегда.
Деточка, я поражен, что вы отводите себе роль большую, чем точка на моем радаре!
— Я хотел тебя кое о чем спросить…
— Да, Бобо, эти брюки тебя полнят!
Дамы, вот тот напиток, который я безуспешно пытался вам так долго описать. Вы не поверите, но оказалось, что молоть для кофе нужно кофейные зерна, а не дерьмо!
— Ты объяснил ей, что это моя палата?
— Я пытался, но она орала, стонала и наложила большую кучу на стол.
