Слово-то какое дряблое, почти как пергамент.
А знаете, как все начиналось?
Ну, про спорт, каратэ и т. д.? Не знаете. Ну да откуда вам… Это сейчас кажется, что каратэ и прочая и прочая было всегда, и ничего таинственно чарующего в нем нет, потому что секция. Но было-было время золотое… Когда от незнания и возбуждения даже Брюса Ли относили к каратэ, и в прессе шла нешуточная дискуссия о том, как все же правильнее его называть: «каратист» или все же «каратэист». Представьте всю глубину и серьезность этих фундаментальных проблем образца 1978 года!
Рискну утомить вас историей своего спортивного становления.
Сказать, что в эти годы каратэ перевернуло жизнь миллионов молодых людей — это не сказать ничего! Более чем уверен, что, не
Даже уже не очень помню, откуда и как прилетела первая новость о существовании подпольных секций каратэ, но она, эта новость, тут же обросла фантастическими домыслами и слухами.
Первый раз я увидел каратэ в Доме пионеров — от волнения просто чуть не задохнулся. Настоящий сенсей, весь в кимоно, вел занятия, говорил какие- то непонятные слова и как бы между прочим совершал таинственные телодвижения явно смертельного содержания, судя по выражению его лица. Зри- телей-подростков, сиротливо жмущихся у дверей в зал, это просто повергало в священный трепет.
Короче, в тот раз меня не взяли. Впрочем, как и в следующий, как и в десятый. Но желание заниматься стало просто навязчивой идеей. Чтобы не тратить время попусту, по совету бывалых друзей я «набивал кулаки», точнее разбивал их о стену, чем вызывал более чем бурную реакцию соседей, ошалевших от маниакальной «морзянки», вколачиваемой в не вполне надежную перегородку.
Говорят, мысли материальны. Стоило мне поступить в техникум и понадеяться на то, что, может, в нем есть группа, как я тут же увидел объявление о наборе. Чуть в обморок не рухнул от щенячьего восторга — хорошо, хоть без золотистой лужи обошлось!
Николай Шеменьов — это мой первый тренер и по сию пору Учитель. Он преподавал то каратэ, которое ему виделось, и делал это самозабвенно и творчески. Возможно, минимум информации, возможно, незашоренность и отсутствие «руководящей и направляющей линии» сыграли свою роль, но методическая база, заложенная в нас, оказалась более чем оригинальной и революционной. Претерпев вполне понятные изменения, она сохранила основные педагогические и системные ходы, призванные обыграть любое техническое действие со всех сторон, не боясь потратить время на подводящие упражнения. Полноконтактный способ ведения боя уже тогда казался нам единственно верным решением.
Время было трудное, группа осталась без зала, пришлось, уже имея некоторый опыт, шляться по другим тренерам, но там каратэ было коммерческим, а студент — человек мало обеспеченный, так что ни по сердцу, ни по кошельку не пришлось нигде. Стало уже совсем грустно, когда Коля предложил перейти в «Динамо» к А. В. Горбунову.
На то время динамовская школа каратэ по праву считалась лучшей на Урале — я даже как-то растерялся от такого дерзкого решения. Не очень помню, почему меня взяли, но одно понял сразу. Здесь царил дух соревнований. В «Динамо» все было лаконично и сдержанно, здесь чувствовалось уже не японское «боевое искусство», а «советская спортивная школа» в ее лучших проявлениях. Первые соревнования — кажется, первенство города — я выиграл, к немалому своему удивлению. Хотя чему удивляться? Все еще только начиналось, и можно было выиграть турнир после всего-то года тренировок!
Сейчас в России сотни клубов занимаются популяризацией каратэ, исповедуют пару десятков стилей, имеют сотни — сотни! — чемпионов страны, мира и Европы, но рке никогда эти ребята не будут первыми на этом Пути! Нам повезло больше — мы стали первыми из тех, кто вышел на татами, кто подчас комично, а подчас и трагически сделал первые шаги в этой стране по Великому Пути постижения каратэ. Конечно, сегодняшние спортсмены лучше, техничнее и подготовленнее нас тогдашних, но стоит напомнить, что таковыми они стали благодаря тому, что такие люди, как Н. А. Шеменьов и А. В. Горбунов, по сию пору занимаются тем, порой неблагодарным, делом, которое они считали самым важным еще в далекие семидесятые.
Я счастлив тому обстоятельству, что встретил таких тренеров и начал свой Путь в каратэ рядом с такими бойцами, как Дмитрий Обухов, Олег Строганов, Дима Ивлев, Алик Салимов, Алексей Нохрин, и еще многими другими, кто рке есть история советского каратэ.
(От пафоса и сердечности вышеизложенного засвербело в носу, и скупая мужская сопля радужно стекла на татуированную драконами грудь. А ведь правду говорят потерпевшие: все маньяки сентиментальны, словно испорченные кокаином гимназистки.)
Вполне заумно и многословно разобравшись с бабьем (в утонченных терминах) и сопутствующими категориями, не грех поговорить и о приятном, то есть о машинах, оружии и сексе.
Именно три этих маячка, по утверждению бывалых дядь, безоговорочно указывают на то, что данный мачо — на верном пути. То есть он на авто, вооружен, манерно небрит и брутален. В таком случае он вполне обоснованно мчится порвать анус очередному Змею Горынычу и в качестве спешиал бонуса трахнуть его Бабу Ягу в извращенных формах и с особым цинизмом.
Авто. Бибика не должна быть скоростным аналогом самоката. Пускай лохи гоняют на отечественных замарашках. Для мужика с потенцией авто — «это логическое продолжение члена». Жаль, что это сказал не я, а итальянцы. Теперь представьте себе зелененькую и помятую «шестерку»… Пилить этим «удлиненным членом» можно только собственный бюджет и, скажем, соседский «москвич», к слову добавить, недобитый со второй половины прошлого века! Пытаться, сидя за рулем «этого», вызвать тревожную влагу у предмета нежной страсти можно, но для этого следует наехать ей минимум на ногу, а в идеале прямо на попу. Дабы не распыляться и действовать напрямую.
Но если вы решили выступить тяжеловесно и совершенно уничтожить сексуальный объект своим нечеловеческим обаянием и неземными манерами, то вам необходим автомобиль-имидж, машина-знак, этакий фаллический символ на колесах. Чтобы все неслепые и условно половозрелые женщины, включая учениц младших классов и их директрису, по показаниям, гладившую по головке маленького Ленина, удаленно потеряли девственность, дар речи, портфели, вставные челюсти и партбилеты времен КПСС. Короче, чтобы все женщины, случайно попавшие в поле вашей (с машиной) прямой видимости, были утоплены в горячей волне желания, предметного позыва измусолить ваши черты горячими губами и иными причинными частями женского тела.
Поэтому они должны быть совершенно, почти насмерть убиты цветом, блеском лака и чистотой линий этого мифического животного. Гипнотический транс, производимый на тетку заурядным немецким кабриолетом, сравним по течению и симптоматике с поеданием пуговиц от сорочки и запиванием их водой из-под завядших лютиков. А теперь на секунду представьте паркующийся «астон мартин» (или «порш», или «додж вайпер») кроваво-красных тонов на чудовищных колесах и никелированных дисках. Даже если в этот раз вы не будете их бить или угрожать дедовским маузером без патронов, даже тогда истекающая от восторга Лаура и/или Дафна — это уж как повезет — тихо прижмется к теплому заднему крылу и нащупает, обжигая тонкие пальцы, выхлопной патрубок…
Ну, или не прижмется и не нащупает, а презрительно фыркнет, небрежно уронит свой роскошный зад в ночами заработанный «бентли» и модно помчится к очередному олигарху — заниматься анальным сексом. Ну, или любительским — к разомлевшей от безделья подруге.
Женщина за рулем — обезьяна с гранатой? Да! Если она за рулем червивой «нивы», хлопающей крыльями на поворотах. Если женщина за рулем «ламборджини», то она не обезьяна вовсе, она гильотина для ваших поджатых в унижении мошонок. Сделать такой предложение о близости может лишь обладатель пейсов и бейджика алмазной биржи или зябкий дядя в простыне, со скакалкой, намотанной на голову, и паспортом на имя эмира с Востока. Ну, или ее вполне отечественный сожитель из бандитов — с маленькими глазками и шеей за 50 см, на которой 200 граммов бижутерии и крест в бриллиантах. Ничто так не травмирует душу и половые органы, как несбыточность притязаний!
Хотя, помимо возбуждающих авто, есть еще пара эрогенных мест. Женщины любят героев, а трахаются с клоунами.
Все верно, все так, но что же делать для полной победы?
Следует становиться «веселым героем», то есть человеком с пистолетом и следами вырождения на лице. Лишь тогда женщина размякнет от гипертрофированного желания и будет истомно вздрагивать по ночам, когда вы, вернувшись с «работы», разрядите свой пистолет в мартовского кота, тренирующегося под окном.
«Мой пришел», — подумает тетка и озябнет от предвкушения либо удара в печень, либо каскадного мультиоргазма, в зависимости от настроения избранника. Такой мужчина — вне конкурса, замена или альтернатива невозможна, потому что он, как таблетки от запора — «три в одной». Принимаете — вас безудержно слабит. В этот момент не до депрессий, и сразу от натуги улучшается зрение.
В тугоплавком герое есть отменный секс, сравнимый по остроте разве что с игрищами на пилораме, есть вполне отличныи пистоль, готовый к употрео- лению ежесекундно (соседи в курсе). И конечно же, очаровательная простоватость, позволяющая тетке купаться в облаках собственного, несравненно большего «IQ». Не у каждой есть свой собственный Квазимодо, да еще и на безлимитном баблосе!
«Не права была мамка, когда говорила, что я так же, как и она, дояркой сгину. Я всего-то пару лет в «Космосе» отнагибалась, да вовремя счастье свое разглядела в этой горилле».
Вы обращали внимание, какие именно пистолеты выбирают те, кто не получает их в оружейке, а покупает, не заботясь о правовой обоснованности деяния? А такие же, как и авто, — вызывающе крупные и звучные. Скажи кому-нибудь, что чешский «чезет» чудо как хорош и практичен, — тебя сочтут за человека из провинции.
«Зиг Зауэр», «Глок», «Хеклер энд Кох»… Как много в этом звуке «для сердца русского слилось».
Порой дяди, купившие чудо инженерной мысли, даже не в курсе, как его разобрать, но кто сказал, что из него будут именно стрелять? Им будут именно аксессуарить и по случаю демонстрировать сотоварищам и дамам «своего круга». Дядька без пистоля — как тетка без силикона ну-хоть-где-нибудь. Ходить, без сомнения, можно, но как-то неловко и неуютно.
Секс, секс и секс… Это не любовь и не отношения — это скорее битва. Никто не отменяет семейные узы, связи по любви, расчету и симпатиям высшего порядка. Но именно секс — действо столь животное, что пасадобль и коррида по сравнению с ним лишь суррогат страсти. Поэтому мы можем не танцевать и не смотреть, как убивают быка, но не совокупляться мы не можем! Жаль, что этого не знают равнодушные люди, призывающие мальчиков в армию на два космически длинных года. Секс есть сторона жизни самодостаточная и бессознательная, это как затяжное желание чихнуть или почесать отсиженные детородные органы.
