Это уже тоже вошло в традицию. Босс предлагал начинать вечеринку совершенно случайно выбранному сотруднику. На сей раз таким 'случайно выбранным' оказался я.
Поэтому я встал, подняв бокал, и начал речь.
— Ну, как все догадываются, проект мы закончили…
Все смотрели на рюмки, как голодный удав на зайца. Я продолжил.
— Чтобы долго не говорить, я кидаю короткий тост. За проект! Тот самый, который сегодня спихнули…
Мы все дружно выпили и углубились в салаты. Краем глаза я заметил, что у наших девушек заблестели глаза. Ей-ей, как хорошо им идет шампанское…
7. Сервер комментирует вечеринку, я делаю сыроброд, а на сцену выступает фазан с флагом
Минуты три мы успешно, за обе щеки, поглощали салаты. Причем, с хорошим азартом, так как, пока мы ездили за продуктами, а потом эти продукты готовились, все питались собственными слюнями, поэтому и оголодали.
Но бдительный босс, прикинув, что в там режиме мы можем молотить еще минут десять, решил вмешаться.
— Ну, как говориться, между первой и последующей… в смысле второй…
Он не успел договорить, как его перебил голос:
— Starting SD daemon… Done.
Босс от неожиданности икнул, и обвел всех таким взглядом, что каждый почувствовал себя юным и начинающим террористом.
— Сервер перезагрузился, — как можно более невозмутимо пояснил я. И не удержался докомментировать:
— Если Вы начнете получать пробкой в чайник с такой же частотой, то и не такое скажете.
— Ага, у меня словарный запас больше, чем у чайника, — отшутился босс и продолжил речь:
— Так вот, перерыв между начально запускаемыми приложениями по кнопке 'Пуск'… Ой, куда это я? Скажем просто и доступно — перерывчик небольшой.
Очередная порция водки и шампанского была разлита, и тост планомерно перешел к Сереге, как к следующей особи за столом.
Серега встал, пристально посмотрел на рюмку, явно намереваясь найти в ней как минимум небольшой золотой слиток, и негромко произнес:
— Ну, за Экслера!
— За Экслера? — с подозрением спросил босс.
— Ну да, за Экслера. Который Алекс, — подтвердил Серега, всем своим видом показывая: 'кто здесь из присутствующих не читает Экслера, пусть первым бросит в меня что-то тяжелое, но не сервер и не в голову, которой надлежит думать'.
— Ладно, давай за Экслера, — согласился босс, косвенно признавая свою вину в прочтении Экслера.
Мы выпили и продолжили тестирование салатов и прочих разных закусок. Я сделал себе сыроброд. Сыроброд готовится так — на ломтик сыра ложится кусок колбасы, потом еще ломтик сыра, пластинку ветчины, а сверху — пару ложек салата. Теперь все это сооружение сворачивается в трубочку, накалывается на вилку — ну и зубами кусь-кусь. Потрясный, кстати, вкус.
— … All connections restored! — прозвучал, заглушая сосредоточенное жевание, синтезированный голос.
— Итить его электронные кишки, — грязно ругнулся босс. — Влад, — обратился он ко мне, — сделай что-нибудь с этим электронным пугалом, чтобы он заткнулся. Его идиотские комментарии совсем не в тему.
Я срулил в сторону сервера, отключил звук и привел сервер в боевое положение. Боевое положение — это когда никто не может вмешаться в работу сервера, не имея специального ключа. Для этого я заблокировал клавиатуру и закрыл внешние панели, за которыми были все кнопки управления.
Вообще, зачем нам голосовой вывод сообщений? Дело в том, что сидеть за консолью сервера никто не собирается, но реагировать на различные сообщения надо, поэтому мы и продублировали сообщения, появляющиеся на мониторе, звуком.
— … Ну, а теперь неплохо бы послушать, что нам скажут наши прелестные девушки… — улыбнулся босс. Мы все знали, что ему нравятся красивые и умные девушки.
Я, с чувством честно выполненного долга по 'усмирению' сервера, подсел к столу. Очередная порция была разлита.
— Ну, если Анатолий Александрович так просит… Маш, загни-ка небольшой тостик, — продолжил фразу Серега.
Маша немного потупилась, а затем подняла бокал.
— Я, наверное, тоже буду краткой, — хлопнув ресницами, сказала Маша. — За 33 600! Ой, или сколько у нас?
— Мег двести, — чисто автоматически поправил Серега.
Шеф в такие вещи не вникал, поэтому, пару месяцев тому назад мы с Серегой сделали 'апгрейд' нашего Интернета, не особенно объясняя боссу эту технологию. Мы с Серегой посетили сисадмина нашего провайдера, и, применив достаточно хитроумную технологию и 500 баксов, повысили скорость вдвое. Причем абонентская плата возросла совсем ненамного.
Обнаружив тот факт, что у каждого выпито по три рюмки, а ему надлежит произносить очередной тост, босс решил внести свои коррективы в распорядок вечеринки.
— Итак, где наше горячее с дичью типа фазан?
— Ну, не фазан, а индейка, — попыталась уточнить Лена.
— Не вижу между ними особой разницы. Вот страус или носорог — это действительно другое дело. Тем более. что в процессе приготовления индейка вполне могла перейти в состояние 'фазан'.
Наши девушки отправились на кухню, а босс внезапно помигнул:
— Ну что? Очередной проект спихнули, никто не мешает, так что теперь можно погулять. Эх, сейчас как зафигачу восторженную речь… А пока давайте немного глотнем шампанского нашим крепким мужским коллективом, причем конспиративно.
Девушки вернулись минут через пять. К тому времени мы уже успели разлить шампанского в бокалы и переместить содержимое этих бокалов в собственные желудки и преисполниться энтузиазма в дальнейшем продолжении банкета.
Маша несла кастрюлю с картошкой, а Лена — индейку. В индейке, по центру и вертикально вверх, точно флаг, торчала вилка. Я почему-то был уверен, что до такого фокуса девушки сами не додумались. Только вот кто? Ладно, не буду ломать свои мозги. Праздник продолжается!
А с кастрюлей тоже интересные вещи. Где ее откопал босс, я не знаю. В наших магазинах я не видел. Фокус в том, что эта кастрюля состоит из двух частей. Первая часть — вполне нормальная. Наваливаем продуктов и варим. А вот после окончания готовки в дело вступает вторая часть — термооболочка, не дающая остывать сваренному продукту. Получается эдакий термос.
8. Приветственная речь босса
— Ну и как себя чувствует наша утка? Прожарилась? — благодушно спросил босс.
— Индейка, — чисто автоматически поправила Лена. Это у нее в генах заложено — поправлять.
— Да по мне хоть аист, — отозвался босс. — Пусть даже гусем себя называет, лишь бы в печку влез.
