систем вытягивать такие фразы, что клиенты, читая документацию, просто плакали от умиления.
За такой тост и за Интернет — не грех выпить. А не выпить — грех. Поэтому мы все встали, дружно чокнулись (рюмками, а не головами) и выпили.
И с энтузиазмом крокодилов, танцующих около антилопы, принялись за закуску. Но недолго мы стучали зубами, так как Леша, сделав неверное движение, на глазах у всех спихнул локтем неучтенную вилку.
— Ну вот, того и гляди гости заявятся, — мрачно заметил Вася.
— Гостей — форматировать и пингом обратно на роутер, — отозвался Серега, уплетая очередной кусок ветчины. — Антивирусы — к бою!
Леша наклонился за вилкой и тут же вернулся в нормальное положение, но с удивленной физиономией.
— Вилка не упала на пол, — сообщил он.
— Ты хочешь сказать, что она зависла? — решил уточнить Вася.
— Ну, вроде того… Она в стул воткнулась…
Тут все дружно осознали тот факт, что никто не слышал звука упавшей на пол вилки.
— Вилка на полу — это к гостям, а вилка, зависшая в стуле — это к чему? — поинтересовался Анатолий Александрович, ощутив пикантность такой ситуации.
— Это к тому, что мы ужремся, — тихо сказал Серега мне на ухо.
Судя по всему, никто не экспериментировал с втыканием вилок в стул, поэтому за столом возникла не совсем ловкая пауза. Видя, что пауза затягивается, слово забрал босс:
— Влад, а где наше музыкальное сопровождение? А то перед дичью неудобно…
10. Психология музыкальных пауз
Я встал из-за стола, сделал четкий шаг в сторону, но, как бы передумав, медленно и грациозно повернулся обратно:
— Возможно, Корней Чуковский… или Чайковский?… был прав, когда написал 'Лебединое озеро'. Нашему 'гусю' это должно понравится. True idillia: природа, травка, пруд с камышами и лебеди, гордо выгнув шейку, прогуливаются парами в камышах… True color…
Анатолий Александрович удивленно поднял брови, но потом расхохотался так, что чуть не оказался под столом.
— Ох, Влад, временами ты real чудо природы в перьях. Но мы гуси простые… тьфу ты, совсем запутал старика, мы люди простые и вполне согласны на 'оперу Марлезонского бассейна'.
Хитроумный термин 'Марлезонский бассейн' ввел в 'употребление' именно я. Как-то раз, попивая кофе после тяжких трудов, на вопрос 'как дела?' я ответил: 'пока еще живой, но осталась вторая опера Марлезонского бассейна для полного счастья и окончательного торжества'.
Надо же так перепутать два слова: 'балет' и 'бассейн'. Зато фраза стала крылатой.
Кстати, зря босс иронизировал над 'Лебединым озером'. Я запросто мог его поставить. Мы с Серегой как-то перевели эту музыку в MP3 и использовали ее для тестирования канала и степени загрузки сервера из-за нехилых объемов. При этом (каждый раз!) наш провайдер удивлялся такому 'документообороту', что же за данные можно обрабатывать в таком объеме.
Но про лебедей лучше слушать без водки, а то ностальгия замучает.
— Какую часть оперы ставить? Первую или…? — поинтересовался я.
Однажды, по рекомендации своих знакомых, босс привел с собой инженера человеческих душ, одним словом — психолога. Этому психологу надоело заниматься обычным психоанализом, поэтому он ударился в экзотические аспекты бытия и занялся подборкой музыки для вечеринок для уважающих себя контор.
Психолог с ходу взял быка за вымя и устроил тихий ужас с пристрастием. Приставал ко всем вместе и к каждому по отдельности, допрашивал анкетами, психологическими тупиками и уговорами пряниками и кнутами. О том, как, когда и зачем мы предпочитаем слушать музыку. В результате 'проведенных мероприятий' многие умудрились вспомнить даже то, чего никогда не знали. И на основе 'выбитых показаний' гениальный психолог составил несколько наборов музыки для использования коллективом в различных мероприятиях (типа этой вечеринки).
— Давай вторую или третью оперу… Лучше — третью, — пару секунд подумав, изрек босс.
— Ок, SQL-запрос принят, — отозвался я и направился к серверу.
Третий набор, заказанный боссом, означал, что в вечеринке скоро будет перерыв на танцы, чтобы босс мог растрясти свои мощи, а остальные — размять кости. Впрочем, Анатолий Александрович называл танцы (синоним — локальная дискотека) скачками экзотических животных (под экзотическими животными подразумевались, понятное дело, программисты и прочие существа, интенсивно мучающие компьютер). Логично, балетных институтов мы не заканчивали, хотя у каждого над столом прибиты сертификаты о том, что мы научились танцам с бубном вокруг компьютеров, и не только от Big Blue.
Прибыв на всех парах к серверу, я обнаружил, что ключ, управляющий блокировкой, засунул 'куда подальше'. Поэтому пришлось потратить время на его извлечение. Разблокировав сервер, я вынул из стопки пару компактов и вставил диск 'опера номер три' в компактокушательное устройство. Можно было хранить оцифрованную музыку и на диске, который RAID, но традиция — это традиция, и она умирает последней. Компакт завертелся, а я отправился обратно с столу, где уже наблюдалось некоторое оживление.
— Ну, это как на anekdot.ru… кстати, за него не помешало бы выпить.
'Третий день не могу добраться до колбасы в холодильнике. Когда я подключал холодильник к Интернету, никто не говорил мне, что в него может вломиться хакер…. Потратил еще три дня, до колбасы добрался, но она оказалась погрызенной. Приятель говорит, что это сделали вирусы, зашедшие вместе с хакером'.
11. Ритуальные пляски, отмечающие завершение проекта
— О чем это вы, мальчики, тут шепчетесь? — вклинился я, состроив совершенно невинную физиономию. Этому искусству я научился у кота.
К нам в контору временами заходит кот. Кот красивый и элегантный, чем сводит всех нас с ума. Шерстка у него потрясающего светло-голубого окраса, от которого балдеют не только наши девушки (интересно, если бы не светские условности, они вышли бы за кота замуж?), но и все мы, мужики. И шерстка у него никогда не бывает грязной, она всегда пропылесосена.
Но самое интересное состоит не в этом. Кот ласковый и вежливый, но вот его морда… на ней постоянно гуляет хитрая ухмыляющаяся улыбка. Босс считает этого кота живым воплощением смайлика 'Чеширская улыбка'. Поэтому, когда мы узнали, что кота зовут Джеймс Бонд, то почти не удивились. Но настоящий Джеймс Бонд не такой обаятельный.
— Да мы тут посмотрели на тебя и твои пляски, и сразу вспомнили о хакерах, — пояснил босс. — Картина Репьяненко — 'Злоумышленник, хакающий холодильник'. А за anekdot.ru надо выпить. Это, как и Экслер, святое… Кстати, а помните анекдот про колбасу и червяков?
— А как же не помнить, — подтвердил Серега, — 'Мужик открывает холодильник, а из колбасы выползают три червяка и хором спрашивают: 'Хозяин, а когда яблоки будут?''
Питьевые емкости были быстро заполнены и босс тонко намекнул:
— Дима, сказал бы тостик, а?
Дима напустил на себя важный и торжественный вид и сказал:
— Есть предложение выпить за anekdot.ru.
— И за Диму Вернера, — добавил я.
— И за коннект к нему, — присоединился Серега.
