Записи из дневника в ЖЖ

Часы мне тоже дал, являя благосклонность.

Мог и дороже дать…но я ведь не ропщу!

Представьте — прихожу домой с молитвы.

А там часы лежат и платиной блестят.

Ну я и взял. А кто бы дар Господень,

Рискнул зубами возвратить назад?

Иисус:

— Ну здрассте. Я вообще тебя не знаю.

И тут не благотворительности бал.

Чтобы я всем на свете патриархам,

Часы за тридцать тысяч раздавал!

Pussy Riot (рыдают):

— Спасите нас! Мы в храме помолились.

А нас в кутузку — сразу, без проблем.

Мы Путина режим хотели свергнуть.

И думали — ну вот, покажем всем!

И попиаримся, и интервью до кучи,

Законов не читали, признаем…

(с диким визгом)

Но ради Бога, сделайте хоть что-то!

Мы ж без гламура в киче все сгнием!

Запад (сонно):

— Ой, что у вас опять там происходит?

Права какие-то нарушили опять?

Ну что ж, мы вас стандартно осуждаем.

Но только газ не забывайте гнать…

Пресс-секретарь Патриарха:

— Часы — ить дар Господень Это чудо!

Вы видели? Они мироточат.

То появляются, то исчезают…

Подмигивают, куксятся, пищат…

Чудесные часы. Пусть все язык прикусят,

Кто в гневе столь фигни наговорил.

Святой же дар…и это пусть научит…

Иисус (со стоном):

— Да ничего ему я не дарил!!!

Блоггеры (воспрянув):

— Какая разница? Господь? Да пусть хоть Будда!

На сердце этим боль не излечить.

Ведь это ж Интернет, нас не кормите хлебом -

Лишь дайте нам кого-то замочить!

Затроллим хором нафиг Патриарха.

Вот это развлекуха, свят-свят-свят!

А что, там плачут в клетке Pussy Riot?

Ну, пусть еще немножко посидят…

Премьер-министр (кому-то в тени):

— Спасибо, брат. Отлично просто сделал.

Отвлек их всех. И митингам конец.

У нас так поорать без толку любят.

А как до дела — сразу же пиздец.

Ты продолжай. Отлично ведь умеешь

всех этих бандерлогов отвлекать.

(из тени виден профиль Суркова):

— Стараться рад. Продолжим, как прикажешь.

Ведь в самом деле — нам не привыкать…

(с) Zотов

Спартаковское

12 Апр, 2012 at 2:21 PM

Посмотрев два сезона сериала 'Спартак', снятого каналом Starz, я выяснил следующее:

1) В гладиаторы попадали исключительно рабы фотомодельной внешности, с мускулами и длинными волосами (с короткими реже). Эдакие чумовые элегантные красавцы, которых непонятно зачем выпускали на арену — им надо было просто так ходить туда-сюда, услаждая взоры древнеримских матрон. Это меня успокоило — так как я не фотомодельной внешности, в гладиаторы меня бы не взяли. Подвизался бы среди прислуги на ниве подачи вина, что неплохо: но потом бы меня обязательно казнили за крутую недостачу фалернского в господских подвалах.

2) В рабыни тоже брали ТОЛЬКО красавиц. Остается сделать вывод, что во время войн у римлян в центуриях являлась обязательной должность стилиста, который входил в покоряемое селение, и заявлял — 'Красивые бабы направо, страшные налево'. Страшные, думается, тоже боролись за свои права, чтобы и их самым ужасным и свинским образом продали на невольничьем рынке, но бедных девушек никто не слушал.

3) Любая рана, самая тяжелая, в Риме излечима без проблем — антибиотиков нет, но есть крутые знахари с полным набором мощных трав. Но если надо по сюжету, как царапина (например, нанесенная Спартаку в схватке с Варроном) тут же начинает гноиться, гладиатор находится на грани смерти, и все попросту ужасно хреново.

4) Римляне вообще не солдаты — они так, клоуны на полставки. Большинство актеров римской массовки появляется на экране на очень краткое время, чтобы их тут же зарезали. Представляю, как им агент объяснял — 'Работа, братцы, непыльная. Вышел на 10 секунд, облился клюквенным соком, получил деньги, поехал домой'. Как римляне покорили при этом полмира — из кино не вполне ясно. Нет, если следовать истории — успех восстания Спартака был обусловлен тем, что все легионы находились вне Италии — в Испании, и малой Азии — с ним сражалось наспех набранное ополчение из