Родом она была с Украины и приехала в Москву за хорошей жизнью. Для такой жизни нужны были бабки. Бабки не спешили сыпаться с неба. Пройдясь по рукам, ей пришлось устроиться в семью нового русского домработницей. Золушкой ее прозвали потому, что она любила ковыряться в неработающем камине и была соответственного цвета.
В этой семье было двое братьев-подростков. Но на потуги Золушки они обращали ноль внимания, потому что были голубыми. Пока папа заколачивал бабки, переводя государственное имущество в личное, братья заколачивали богемную жизнь.
Однажды в столицу приехала заграничная знаменитость. Знаменитость имела несколько титулов, в том числе принца. Кроме того, она была голубого цвета и, по слухам, даже педофилом. Поэтому на тусовку, устроенную ей, собрался вся голубая кровь столицы. Золушке там делать было нечего. Однако накануне к ней явилась дальняя немецкая родственница и подарила обалденное платье от Кардена, стальные башмачки и «Мерседес-600». И предупредила, что все это имущество — заложеное-перезаложенное и ровно в полночь судебные исполнители найдут ее хоть под землей и лишат всего.
Золушка прикинула что-то к носу, постриглась, завернула платье от Кардена в джинсы, напялила на себя полпуда металла (в тон башмачкам) и отправилась на вечер. Знаменитость в это время развлекалась с братьями в строго охраняемом Луна-парке. Братья прихватили с собой портативные фотоаппараты и снимали знаменитость в пикантных позах. Золушка не могла терпеть такое унижение своего кумира и решила ему отдаться. Не сразу, конечно, а к часикам двенадцати.
Но принц был настолько без ума от Золушки, что пытался затащить ее в постель, даже не отмыв ее как следует. Отбиваясь, Золушка заехала стальным башмачком по голове знаменитости и еле успела сделать ноги до полуночи.
После того, как принцу наложили десять швов на череп, стальной башмачок изъяли в качестве вещественного доказательства и объявили всеобщий розыск. А тут еще отец братьев предъявил многомиллионный иск знаменитости за совращение. В это время Золушка под видом врача пробралась к знаменитости, предъявила второй стальной башмачок и предложила пожениться. Знаменитость прикинула, что свадьба замнет ненужные слухи и поднимет популярность. Свадьба состоялась, но принц не стал натуралом.
Мораль: Смотрите в 121 серии.
Про Ивана-дурака
В одной люмпенской семье было три брата — два умных, один дурак. Пока умные заколачивали свои кровные 200 на заводе, исправно напивались по субботам и колотили своих жен, Иван-дурак верховодил местной шпаной и никуда работать идти не хотел.
К началу новых времен Иван-дурак уже отсидел пару сроков и все махнули на него рукой. Однако Иван подсуетился и устроился депутатом близко к правительству. Прошло время. Завод обанкротился, братьям не платили зарплату месяцами, а Иван-дурак исправно открывал предприятия, получал на них государственные ссуды и исправно их банкротил. Так он сварганил себе крупный капиталец, ездил на «Мерседесе», носил золотые цепи, разговаривал с подчиненными только по мобильному телефону и в основном из заграницы.
Однажды царь этого государства (который, конечно же, официально именовался Президентом) решил выяснить, за что люди у него получают зарплату. Он вызвал к себе Ивана и спросил, кем он работает. Иван смутился, потому что сам этого не знал. Тогда он в очередной раз смотался заграницу, выбил там, сям несколько кредитов и отмазался на некоторый срок.
Прошло еще время. Царь решил идти войной в непокорные горы. Горцы грабили поезда, скрывали преступников, нагло ухмыляясь пенитенциарной системе. Царь вызвал Ивана-дурака и послал на войну. Иван умел воевать только в постели и за столом и подставлять свою голову не хотел. Кроме того, у него были старые нефтяные связи с горцами и прерывать их не хотелось. Бросив ребят под пули горных джигитов, он через соседние государства исправно снабжал друзей оружием и приумножил свой капитал.
Шло время. Царь старел. Оглядевшись, он обнаружил, что оброс лизоблюдами и казнокрадами и решил очиститься. Вызвав Ивана-дурака, он потребовал от него декларацию о доходах. Иван-дурак не знал, что это такое и только гнул пальцы. Братья радовались, что наконец-то дурак погорел и ждали перемен. Но наивный царь до сих пор не понял, что живет не при монархии, а при капитализме, где деньги — это все. Иван слегка покаялся, отошел от дел, но рассадил своих людей в правительстве так густо, как семечки в арбузе. Когда царь отошел от дел, Иван официально начал руководить страной.
Мораль: пока умный думает, как руководить, дурак — руководит.
Бременские музыканты
Бременские музыканты были из местечка Бремена — захолустье Малороссии. Изучив четыре аккорда на гитаре, сварганив ударную установку из пионерских барабанов и колпаков от «Жигулей», они устроили турне по городам и весям. Хотя у них имелась классная «фанера» от «Майского лая», деньги давались с трудом, потому что народ в глубинке был безденежный, а аренда залов дорожала. Подумав, они отправились в столицу.
Однако в столице таких «музыкантов» было пруд пруди. К счастью, ушлый руководитель зацепил дочь одного из боссов столичного шоу-бизнеса. Взяв ее в ансамбль, он сделал ей имидж, голос и тело. Остальное сделало телевидение.
Мораль: Никакой. Чаще смотрите и слушайте, что вам поют.
© Палёк, 1996 г
Кот-террорист
Кот у меня страшен. Все кошки в округе — его. И не только кошки — кобелей не прогуливают, когда он на улице, и сучек — тоже, потому что… понятно, почему? Хороший, боевой кот… Бывалый. Мы его час в автоматической стиралке мыли. Он с 10 этажа срывался. Он с питбулем дрался. Он у непонравившегося ему «Мерседеса» прокусил колесо… Кроме того, в трех кварталах вокруг уже второй год рождаются исключительно рыжие котята. Владельцы кошечек очень недовольны и тоже пытались его со свету сжить. Теперь стрихнин он ест в качестве приправы. В неметаллические ловушки просто прогрызает…
Вот только на жену коситься начал… Жена у меня слегка рыжеватая. А еще полюбил в нашей постели спать. Пока, слава богу, только тогда, когда нас (меня) нет… Вот. Я его уже месяц мясом не кормил, думаю — ослабнет. Потом обнаружил в простенке в ванной (по запаху) слегка обглоданного питбуля — как он его притащил, не пойму — дырка во входной двери для кота раза в три меньше этой туши…
Потом еще кабель прокусил. Который на 6 тысяч вольт. В результате — квартал на час без света.
После падения с 10-го этажа, он, наверное, решил отсидеться… Прогрыз дыру в какой-то иномарке и отсыпался сутки. А в трансформаторной будке, по-видимому, любовью занимался (во всяком случае, еще один обгорелый трупик кошака был оттуда затем вынесен) — там же тепло; наверное, замкнул в порыве страсти, подругу убило и он решил отомстить. Если б сдох, скотина, то я хоть бы отбился — берите дохлую кошку, я свой ущерб уже понес.
