© Палёк, 1998 г
Отчет о посещении борделя
18 лет мне исполнилось на неделе (принимаю поздравления). Решил отметить. Отловил в интернете доступную девушку. Звоню по телефону спрашиваю насчет Оли. Мне мило объясняют, как обычно, что «туалетной бумаги нет, но есть наждачная и копирка. А для особых извращенцев — конфетти» Короче, нету ее в наличии. А голосок такой елейно-вкрадчивый, как у братана, когда он узнает, что у протаранившего его мерс имеется квартира Ладно, говорю, спирта нет, будем пить стеклоочиститель, политуру и тормозуху. В общем, спрашиваю меню. Мне дают две ссылки. Одна — Мария, некое существо немужеского полу с полкило макияжа на лице и следами тщательной работы обработки в фотошопе.
Да ладно. Напрягся уже, скоро начну
Бабки греются на скамеечке и бдительно так меня провожают взглядом. (так и хотелось сказать, что я не к ним;)
Поднимаюсь на второй этаж. Дверь открывает девушка Настя. И быстро, как Зоя Космодемьянская на конспиративной квартире, ее закрывает. Переводит дух и мило мне улыбается.
Коридор огромный, напротив двери вполне уместится БТР Направо, как потом узнал — гостевая комната. Но меня потащили налево (люблю ходить налево;-) Начинаем базар за жизнь. Любимые свои вопросы (типа «А правда, что у молодых людей пиписьки сладкие, а у старых — соленые?») оставляю на потом. Выясняю диспозицию. Мой дед всегда говорил, что на новом месте главное — узнать, где враги и окопаться ногами вперед. Диспозиция совпадает с предварительными полученными разведданными. То есть час 80 бледнозеленых тугриков (в еврейках дешевле), за что я получаю минет, и классику в любой позиции. «
Я взял полотенце почапал в туалет. Оказалось, что я иду не в ту сторону. В 2-х комнатной квартире оказалась наличие 2 (!) туалетов. А также кладовки, встроенных шкафов размером с мою комнатку в 4-м общежитии МГУ, и подземного бомбоубежища на случай субботника (шутка). Итак, ванная. Налево — собственно ванная. Направо — унитаз, биде, совмещенное со стиральной машинкой.;-) На стиралке подробная инструкция, как ей управляться. Читать было некогда. Далее — наглухо закрытая пластиковая коробочка. Достал перочинный ножик, открыл. Денег не обнаружил — только пара зубных щеток, увлажняющий крем, шариковый дезодорант и полпачки тампакса, регуляр. Из чего заключил, что коробочка — не для меня:-(
Разделся, залез в душ. Глянул на часы — на исследования ушло пять минут. Подумал, не из моего ли времени вычитается. Пошел в трусах в спальню, уточнил у Насти, что время пока не пошло.
Спальня напротив ванной. Слева стол а-ля «я у мамы отличница». На нем «балалайка» ценой 50 грин с гордой надписью «100 ватт». (Наверное имелось в виду ее нагрев) Тут же, слева, шкаф. Судя по размеру, там запирают клиентов, которые не хотят платить. В центре… — догадайтесь, что с трех раз. Нет, не батут. Нет, не вскрытый ящик «Стингеров». Нет, не портал в Хогвардс. Обыкновенная двуспальная кровать.
Сел на краешек кровати. Все-таки первый раз имею девушку за деньги. Процесс не изучен. Деньги должны играть какую-то особую роль ведь — куда-то их наверное засовывать надо во время секса или что там еще. Достаю из сумки бабушкин будильник и ставлю его на час вперед. (Потом вспомнил, что разобрал его лет 7 назад, когда делал бомбу для чеченцев, и завел будильник мысленно.
Разговорились. Охрана есть в соседней комнате, надпиливает надфилем крест-на-крест пули от «ТТ». Геморроя пока не было, хотя какие-то качки приходили разбираться. Покачались, проскрипели, да и свалили. Пару цветочных горшков с балкона. Дом типа цековский, но пошел по рукам. Но соседи вполне приличные люди, потому что там не живут, все сдают. Кто цветной лом, кто красную ртуть. Она тут с проживанием. А Тани что-то нет — то ли на выезде, то ли свалила, дура. Она так смачно сказало это слово «дура», что я понял, что они лучшие подруги.
Вышел, пошел обследовать кладовую. Обнаружил там две банки краски, струйный принтер Canon BJC-6000 в коробке, два мешка с серым порошком и два детонатора к ним. Но тут подошла Оля. Я сконфузился и сделал вид, что ошибся дверью. На кухне меня ждал мой недопитый чай. Оля мило улыбалась и почесывала левую лопатку правым мундштуком. Идиллия. На прощание поцеловала в щечку и подмигнула.
© Палёк, 2003 г
Почему душ лучше, чем муж
Душ всегда готов, он чистый, теплый и не пахнет. Если же душ загрязнился, вы можете его помыть, не доверяя это ему самому.
Вы сами регулируете его напор, частоту и продолжительность.
Одновременно вы можете иметь столько душей, сколько пожелаете.
Вы можете торчать под душем целый час, не боясь задохнуться.
Даже сильный душ не собьет вас с ног и тем более не завладеет вами без вашего желания.
При желании, вы можете пользоваться душем хоть каждый час и он при этом не сбежит от вас. И каждый раз он будет тепл, ласков и тверд.
Душ не возмутится, если вы с сомнением начнете мерить его длину и толщину. Более того, в вашей власти выбрать душ подходящего размера.
Если вам интересно, вы можете открутить головку душа, отвинтить ствол от основания и посмотреть, как устроен шланг и откуда там берется жидкость.
Душ всегда выдает вам столько жидкости, сколько вы пожелаете. При этом он не требует, чтобы вы ее глотали. И уж тем более, чтобы вы брали его в рот.
Душ может ласкать любые ваши места, и не только
От душа не залетают. Наоборот, он помогает от залета. Если быстро, конечно.
Душ ухаживает за вами лучше, чем современные мужчины.
Вы может громко обсуждать недостатки своего душа с посторонними. А посторонние не будут судачить о том, подходите ли вы к вашему душу.
Вашим душем пользуетесь только вы. Если же кто-то еще пользуется, в ваших силах перекрыть воду.
Вы можете воспользоваться чужим душем и никто не устроит вам скандал за это.
Более того, вы можете воспользоваться общественным душем без всяких угрызений совести.
