уходил, я спросил:
— На кого счет-то на пиво выписывать?
А тот, шутник, записал на Перерейру… А тот, видать, юмора не понял… Иначе как объяснить, чего он его на мундиаль не взял? Шо, его зубастики-абреки и Рональдиньо — лучше сыграли?
Особенно старались сделать приятно, такому титану кино, как актер Армен Джигарханян. Совсем старенький ужо… Но голосок всё тот же, с рашпилем…
Однажды открываю двери, заходит знакомая рожа до опупения, а кто таков — не вспомню. Спортивный костюм голубой, на спине орел двуглавый золотом вышит — русский герб значит, хотя никакой он не русский, а герб Византийских императоров Палеологов… Ну теперь уж русский вроде стал с чего-то… Ну, так тому и быть… Стою, напрягаю память… Вроде знакомый известный спортсмен на пенсии…
А визитер:
— Не напрягайтесь, я министр обороны России, Грачев! — вежливо так с улыбкой…
А-а-а, грачи прилетели! — подумал я…
С ним адьютантша такая симпатичная, на казашку смахивает. Была у меня такая когда-то, супер женщина! И поучила меня хорошо не только в сексе, а в жизни, правде-матке. Пропал я как-то на месячишко, присох на другую, а потом вернулся к казашке своей, она де лучше… Поели, попили… уже и вечер. Я к ней, а она стелет мне отдельно. Я весь в раздрае, в недоумении кобелином:
— А что это ты мне стелешь отдельно?! — с обидой…
— Ты, Вася, не обижайся, но где ты лазил месяц, я не знаю — так культурно меня отстегала, что я побагровел… Кремень баба, так и не дала… Я потом к ней больше не ходил… Но, за науку — благодарен! Нашего брата тоже надо воспитывать, чтоб не мнил себя половым гигантом. Она мне потом призналась, что с трудом мне отказала… На том я и утешился по мужиковски…
Гляжу я но того министра, тьфу, думаю, а мне блазнится — спортсмен…
Расписались они в книге посетителей, культурно отдохнули по разным парилкам, поплавали, чайку попили, вежливо попрощавшись, ушли…
А наш генерал-эсбэушник, когда я сказал, кто у нас отдыхал, ругался:
— Редиска он, войну в Чечне начал…
А когда папа римский приехал в Киев, целая куча журналюг у нас жила. Раз под вечер пришел симпатичный такой молодой итальянец. Попарился, отдохнул, вынес сложенными: халат полотенце, простынь, аккуратно положил на кресло. Ну, думаю, культурный, просто приятно с такими работать. Наши— то пораскидывают, потопчут все, двери нараспашку — ну чисто Мамай прошел…
Проходит он мимо стойки администратора и пытает меня серьезно:
— А где у вас в Киеве есть гей-клуб?!
Я так и сел в кресло…
— Извините, не знаю!
— А как вы относитесь к геям?
— Я к ним не отношусь! — старюсь вежливо так отбрить…
Понял, ушел вежливо попрощавшись…
А я ехал потом ночью домой и пытаю у таксиста:
— Слышь, меня тут один клиент-итальянец пытал: где в Киеве собираются голубые?
— Да у сына Масола в клубе завода Точэлектроприбор… Я наверно твоего клиента туда и отвозил сегодня вечером. Я всегда говорил, что коммунисты — пидары! — смеется…
А моя помощница Наташка жаловалась, когда я ей рассказал про того итальяшку:
— У меня в доме в подвале, гей-клуб. Выхожу я с сыном подростком утром, а эти накрашенные голуби один другому противным тонким голосочком:
— Ты куда пошла? А пацелаваться? — Тьфу, ты пропасть! — плевалась она.
— Да-а-а, — грю — в Европу через ж…!
Вообще-то не подумайте, что только проблемы были, это редкость, но как поставишь на место дурака или хама — так потом самые козырные становились такими, что хоть на хлеб намазывай… Понятное дело, нервы на работе, а тут, приходя, пытались иногда оторваться на Васе, но я их быстро парком и веничком отстегаю, как шелковые выходили… Смеялся я, так приятно начальству холку намылить или веником отстегать пониже спины! А они мне:
— Сатиром становишься, Вася!
Часть из очень крутых жильцов приходили и к нам в центр отдохнуть и расслабиться без всяких претензий на особенность. Один продюсер из Голливуда Боб, друг Никиты, Джима Керри, ну того, что зеленую морду в маске играл, Шварценеггера, (я видел полно фотографий Боба на его сайте, где он с каждым в обнимку, да подписи самоличные актерские: «другу Бобу от…») со мной калякал часто про жизнь. А после отъезда Боб потом прислал по электронной почте письмо:
— Василий, я опять приезжаю в сентябре, ты будешь работать?
Конечно, я даже сменой поменялся, чтоб с ним поболтать. Простой такой и вежливый. Но я тоже с понятием. В аккурат надо быть с такими, не сильно упрощать, дистанцию не сокращать, они сами ее сократят, когда надо. А то простота — хуже воровства!
Однажды, звонок в двери. Открываю. В дверях живописно подбоченясь, стоит крепенький мужик, как с рекламы Мальборо, только шляпы не хватает:
— Привет!
— Привет! А вы, сэр, не из Тексаса?
— Откуда ты знаешь?! — удивленно…
Да как не знать, по полету и птицу видно…
Такой бравый мачо, симпатишный, смешливый…
Раз приходит и за голову держится:
— Ой, Вася…!
— Че, в бошку где дали за бабу?
— Нет. Хуже. В башку сперма ударила… Я был на вашем нудистском пляже на Довбычке на Днепре… — Ой, ой — стонет и руками рисует в воздухе точеные фигурки наших баб, сиськи их…и свой стоящий член согнутой рукой изображает… — Полдня сидел в воде, полдня пропахал трактористом песок, на животе сползая в воду, чтоб не страдать от страсти…
— Понимаю, Джонни. Краше наших баб я нигде в мире не видал никого… А знаешь почему?
— Согласен. А почему?
— Мне тут один знакомый астролог говорил, что Украина — Телец, а Тельцом управляет Венера, божество красоты… А ваши США — Близнецы, вон вам террористы и завалили Башни Близнецы… Ой, не простой тот был удар, говаривал мне мой друг Юджин! Колдовской по символу, как Вуду…
Кивает головой, слушает… Ну, мы с ним пивка попили и отмяк он… Сказал, что еще приедет в Украину…
Дак я б к таким бабам, как наши, на край света приехал бы!
Ну, а мы хорошим людям завсегда рады!
По сравнению с нормальными клиентами совсем странно выглядели московские попсовые певички, запросто звонившие директору глубокой ночью домой с требование поставить телевизор в спальню, хотя это вопрос решался на уровне горничной или администратора. Одна певичка, жившая у нас в отеле во время съемок «Снежной Королевы» и снимавшаяся в фильме в роли Герды, приходившая к нам в черных очках, лыжной шапочке, натянутой до плеч, общалась с нами только через помощницу, даже в книге посетителей помощница за нее расписывалась, типа автограф не оставлять (нахрен он кому нужен!)… А мы вздыхали:
— Баба с возу — кобыле легче! Хотя, даже кобыла ее не узнавала без косметики… Одна наша постоянная богатая клиентка мне яйца крутила полчаса, всё не верила, когда я на нее шикнул, чтоб не вопила, как обезьяна на ветке при сексе с зеленым гамадрилом:
— Не ори! — грю грозно — У нас такая-то туточки отдыхает…
— Вася, не дурите меня. Мы с ней стояли лицом к лицу, голыми в раздевалке… Это не ОНА!
Ужо как-то объяснил, что они, артисты без гриму, как кошки облезлые на крыше в марте…
