зарегистрировал его, правда ветврач на мой ответ о породе зверя странно как-то на меня посмотрел, но поскольку бумаг, подтверждающих породистость у Мишки не было, его записали б/п, что опечалило не только меня, но и его. Он гордо порычал на врача, перекусил играючи ножку стола и мы гордо удалились. И вот, когда вымахал выше моих карманов, стало видно, что может быть он и альбинос, но уж явно не ньюфаунделенд, а медведь медведем… белый.
Но деваться некуда, не выгонять же зверя на улицу - не выживет же… никто. Поэтому я продолжал учить его собачим командам, водил гулять на поводке и в наморднике и изо всех сил делал вид, что Мишка - обычный породистый пес, только переросток. Тем более, что бумага у меня на него была, справки о прививках тоже - а раз в бумагах написано, что собака б/п, значит - собака, пусть и б/п. Да и пугался если Мишку кто, то в основном народ, попадавший к нам на Жилстрой с других районов города, а их в нашем районе по какой-то причине пугало все. Однажды сидели у нас гости, а Мишка пришел с прогулки, распахнул дверь (о, благословенные времена! Двери почти никогда не запирались на замок…), зашел на кухню и положил голову на стол… Тетка, гостившая у нас, словно ветром подхваченная, взлетела с ногами на стул и дико завизжала. Мишка с интересом обнюхал ее колени, фыркнул - мол, что орешь, ненормальная? И гордо вышел.
…Закончилась эта история через год. Все-таки собралась какая-то комиссия, аннулировала Мишкины бумаги и забрали его в Московский зоопарк. Где сразу по приезду Мишка, поживший среди людей и частично переняв их повадки, сразу поставил все на свои места. Подошедший к нему старый медведь-пахан решил показать новичку, кто тут главный и, как полагается, начал взрыкивать, ходить вокруг Мишки, топорща шерсть и раздувая грудь колесом. Тот же, не говоря худого слова (поскольку худым словам его научить не успели), двинул старикану лапой в ухо, после чего тот замолк и рухнул как подкошенный. Через пару дней он оклемался, но рычал с тех пор редко, тихо и оглядываясь по сторонам.
Как- то мы с дядей Мишей решили навестить Мишку, посмотреть -как его устроили. Не разводя дискуссий купили билеты на паровоз, собрались, взяли немного еды в дорогу, ящик водки и поехали.
Приехали, значит, в этот сумасшедший дом, именуемый столицей, пришли в зоопарк, нашли участок с белыми медведями, где и увидели Мишку, вольготно расположившегося на берегу бассейна возле корзины с рыбой и в окружении молодых медведиц. Увидев нас, Мишка издал дикий вопль, почти человеческое 'Ой- ой-ой-ой!!!!' и со всей дури ломанулся к нам обниматься, забыв про металлические прутья ограды, которые не выдержали столкновения с его могучим телом и вылетели как пластмассовые.
Народ пырскнул во все стороны, крича 'Медведь сошел с ума!'. Прибежала охрана, милиция, директор зоопарка… Приехали три машины 'Скорой помощи' и одна труповозка.
Конфликт быстро замяли, Мишку водворили в клетку, нас - в кабинет директора, где тот вымолил у нас обещание в целях общественного спокойствия и безопасности никогда больше не приходить в зоопарк.
Так я больше и не видел Мишку, только пару раз по телевизору…
БреднЯ вторая:
про дядю Мишу
и ненаучное явление.
Произошла эта история в далеком тысяча девятьсот восемьдесят…гм…бородатом году. В январе морозы свалились на Мурманск не слабые, доходили до -50 градусов. Но у нас как всегда, все службы к отражению таких природных катаклизмов оказались очень даже не готовы. Половина автобусного парка замерзла на фиг (вместе с автобусами), поэтому городские власти, чтобы как-то выйти из ситуации и не заставлять народ мерзнуть на остановках, приняли мудрейшее решение: специальные команды разводили на остановках костры и объезжали их дозором, подбрасывая по мере надобности дровишек.
На нашем родном Жилстрое тоже все было хорошо: от мороза полопались трубы паровой попытки отопления, на трансформаторной подстанции замерзло масло, охлаждающее трансформатор (убей Бог, до сих пор не понимаю, зачем
Вот, значит, сидим мы с подружкой на кухне, за лирическим ужином при свечах: грызем мерзлый хлебушек с колбасной сосулькой и любуемся искорками, которые возникают из-за отражения свечного пламени в инее на стенах. Все бы хорошо, как говорится, кушать есть чего, подружка хорошая - умница, активистка, комсомолка, да и просто красивая девушка; но что-то мешало мне полностью насладиться жизнью. То ли папина дубленка была мне великовата, то ли валенки жали… А может, просто с непривычки есть в перчатках, но чувствовал я себя абсолютно дискомфортно.
Тут вдруг в коридоре раздался топот, дверь распахнулась и перед нами предстал дядя Миша собственной персоной. Точнее, персон было шесть: дядя Миша и пять бутылок водки, но мы будем считать только дядю МИшу, так как рассказ, в общем-то, о нем.
- Ну что? - прогудел дядя Миша, - мерзнем? Сейчас я вас согрею!
Я, оживившись при виде старого кэпа, обрадованно стал сметать со стола снег:
- Извини, дядь Миш, у нас тут бардачок!
- Да ниче, ниче! - добродушно отмахнулся дядя Миша, - вся Рассея во тьме, кто увидит! Ну, я значит, это… раздеваться не стану, уж не обессудьте: холодновато у вас тут!
Подружка моя, на дух не переносящая дяди Мишин юмор (да уж, если честно сказать, вообще любой юмор - в силу его непонимания), проблеяла что-то типа: 'Ну, я оставлю вас тут нанедолго', и упорхнула в комнату.
Дядя Миша, уверенно орудуя в темноте, достал стаканы, разлил водку и, глядя как я пилю ножовкой мерзлый хлеб, сказал:
- А что, газ не работает? - и, получив ответ, что работает но еле-еле, дал совет - Так ты, Игорюха, это - клань хлеб на сковородку и накрой крышкой - глядишь, к утру оттает! Молодежь, епрст! Всему вас учить надо!
Ну, к утру не к утру, но к третей бутылке хлеб все-таки оттаял настолько, что его уже можно было отрезать и ножом. Сидя на кухне мы вели неспешную беседу, темы которой плавно перетекали одна в другую, часто совсем никак не связанные друг с другом.
- Представляешь, Игорюха, какая хрень со мной сегодня приключилась! - проговорил дядя Миша, немигаючи глядя на пламя свечи.
Ну, конечно, я не представлял, поэтому попросил дядю Мишу рассказать, что ж такое с ним приключилось, что заставило его по такому морозу переться ко мне аж из соседнего дома.
И вот что мне дядя Миша поведал.
Просыпается он, значит, утром спозоранку, часов так в 10-ть. Смотрит, а по комнате тетка какая-то ходит (и таким тоном он это сказал, что я почувствовал, как у меня по спине побежали мурашки, на ходу замерзая и делая мне холодно вдоль позвоночника). - Небось, дядь Миша, в черном балахоне и с косой? - с невольной дрожью в голосе спросил я. - С козой, епрть! - возмутился дядя Миша, - просто тетка, незнакомая!
Ну вот, значит, видит он эту просто тетку, и усиленно пытается сообразить - откуда она взялась, вроде он вчера никого не приводил, а сами женщины к нему уже давно не приходят. - Ты че, тетка, тут делаешь, - спрашивает ее дядя Миша. 'Да ничего, Мишенька, просто вот пришла к тебе, хочу исполнить твое любое желание!' Дядя Миша хватил стакан водки и уже более нормальным голосом спрашивает: - Какое такое желание? 'Да любое, Мишенька, любое!' (А, скажу я вам, человеку, пусть даже и женщине, назвавшему дядю Мишу Мишенькой надо памятник поставить - при жизни, за неимоверную храбрость и героизм). - Да ну тебя! - отвечает ей дядя Миша, скажи еще - три! 'А что, - говорит ему тетка, - могу и три, для тебя, котик, ничего не жалко!' (Да, подумал я на этом месте дядь-Мишиного рассказа, памятником тут не отделаешься…Дядя Миша - КОТИК!!!))
- Ладно! - пытаясь проснуться, заявляет ей дядь Миша, - вот холодильник бы мне надо купить, а все никак не соберусь! БАЦ!!! Смотрит - стоит холодильник, двухкамерный! ( Тут я недоверчиво хмыкаю, но
