Мадам Муля была эфиопкой.
Вернее, не так, политкоректнее будет : мадам Муля была еврейкой эфиопского происхождения, говорящей на амхарском языке.
Мы с ней познакомились, когда лежали рядом на больничной койке. У нас с ней один диагноз был. И сплыл.
То есть можно считать, что мы с мадам Мулей вылечились. Но! Остался один маленький нюанс, доктор прописал мадам Муле, в лечебных целях вибратор — вагинальный аппликатор для того, чтоб шмунька не склеивалась, после всех перенесенных мадам Мулей процедур. Потому что если шмунька склеится, ни один врач в нее уже не заглянет, а это чревато. В общем или вибратор или мужчина, прописал доктор, один-два раза в неделю. Доктор прописал это на языке иврит, которым гверет Муля не владела никак, но зато ее дочь Анат владела в полной мере. И теперь ей надо было родной маме, на родном языке, каким-то стыдливым образом объяснить, что именно ей прописал доктор. То есть вибратор или мужчину. Надо сказать, что Муля мужчину имела, но самой Муле было 73 года, а сколько лет ейному мужчине я не удосужилась спросить. Вибратор мадам не имела, но его надо было купить, а крем, типа вазелин, выдали в больнице бесплатно.
Проблем было две. Первая:шмунька у Мули от двухмесячного общения с радиолучами вся как-то обтрепалась и вылезла. В общем совсем не имела товарный вид. Я бы даже сказала, что она еще и загорела, но мадам Муля и так была шоколадного цвета, так что загар на шмуньке был почти не заметен.В общем шмунька имела вид не товарный, самой мадам было много лет, муж вообще забыл как выглядит жёнина шмунька, облезшая или нет. Вторая проблема заключалась в том, что пользоваться вибратором Муля не умела, ни разу жизни в руках или шмуньке его не держала, не двигала туда-сюда-обратно и не смазывала вазелиновым, типа гжелем. Да и дочь постыдилась объяснить маме с папой, что именно им нужно делать, чтоб шмунька не слипалась.
Вот я уже две недели переживаю за судьбу Мулиной шмуньки. Ей через пару недель к врачу. А вдруг врач не сумеет заглянуть в женскую сущность Мули, и не заметит, не дай бог остатки раковой клетки, притаившейся в лимфоузлах….А это уже катастрофа.
Пойду, звякну Анат, узнаю, как у Мули дела…Все-таки «сослуживцы»
___________________________________________________________________
Ой, бабоньки, муж у меня совсем одичал. Вдруг стал просить жрать. Три дня не просил, не умер, а тут разхныкался, цыпленка ему захотелось, цып-цып-цыпочку. Я где я ему цыпочку найду, и главное, когда, если я целыми днями работаю, чтоб его с дитями прокормить? На трех работах работаю, пока муж кризис у телевизора пролеживает.
Но учитывая, что у мужа скоро день рождения, решила я ему царский подарок сделать. Цыпочку доставить. Подружки дали номер телефона круглосуточного магазина, в котором обслуживают прямо на дому. Позвонил в магазин, заказ на цыпочку сделал, тебе его хоть днем, хоть ночью доставят. Магазин так и называется «Супер цыпочки».
Позвонила, трубку взял приятный голос и с радостью стал записывать мой заказ.
— Хочу, цыпочку!, — сказала я
— Понятно, все хотят, вам какую, желтенькую, черненькую, молоденькую, старенькую, с яйцами?
Я еще удивилась, что куры, оказывается еще и черненькими бывают. Про синих слышала, а про черных никогда не доводилось. Наверное импортные, из Африки.
Вкусные, должно быть.
— А черненькую можно?
— А чего же нельзя, у нас все можно.
— Ну тогда я черненькую хочу, только бритую, возиться с ней неохота. Брить, щипать. Хочу полностью готовую к употреблению!
— Мадам, у вас превосходный вкус, — голос на том конце провода, растекался сливочным маслом по сковородке, и продолжал:
— «Месяц», «Соната», «Закат», «Нью-Йорк», «Лотос», «Тюльпан», что предпочитаете?
Я подумала, что это он сорта бойлеров перечисляет, из Африки. Пойди пойми этих иностранцев, у них все ни как у людей. Я и не знала, что такое изобилие на рынке.
Первые пять названий, я так сразу и не запомнила, решила взять цыпленка, породы «Тюльпан»
Голос, на том конце трубки, опять одобрил мое решение, опять похвалил мой вкус. Однако уточнил:
— Вы, мадам цыпочку сами употреблять будете, или с кем-то на пару?
Я подумала, что он выбирает мне курочку по весу, и сказала:
— Ну, вообще-то я хотела мужу подарок сделать, но конечно, и детям, желательно чтоб-что-то перепало, хоть кусочек грудки полизать. Или копчик. До того, как муж, ее оприходует.
— Да, и еще петухов не подсовывайте, — вдруг вспомнила я, что менеджер перечислял кур с яйцами,- знаю я вас. Торгашей. Мой муж петухов не уважает. Мясо жесткое и удовольствия никакого.
— Ну что Вы, мадам, как можно. Мы специализируемся только на девочках. Если Вам, для себя петух понадобится, можно обратиться в фирму « Нефритовый стержень», у них там огромный выбор такого товара.
Я решила спросить про цену.
— 100 долларов,- сказал торговец.- На час.
— Что? Ее целый час готовить нужно? Вы же говорили, что молодая будет?
— Молодая,- согласился продавец,- высшего качества. Уже готовенькая будет. Вам не придется себя утруждать.
— А если она мне не понравится, я ее могу вам вернуть, в упаковке? Вдруг у нее запах какой будет. Я всегда у цыпочек жопку нюхаю!
— Ну, что Вы мадам. Какой запах. Прямо мне за вас неудобно стало, мадам. Наши цыпочки всегда свежи, мы тщательно следим за их качеством. После каждого клиента, обязательно душ, со спринцеванием, ароматизированые масла, перед каждым клиентом. Духами полить?
Я подумала, что мужу не понравится суп с запахом духов и благоразумно отказалась.
Наконец сделка была заключена. Я заказала куру на восемь вечера, и стала готовиться. Гостей мы решили не звать, что одна цыпочка на всех, мало же будет? А заказать двоих я не посмела, дороговато все же.
Весь вечер ходила в предвкушении сюрприза, который приготовила для мужа. Жрать не давала, пусть аппетит нагуливает.
В восемь вечера в дверь позвонили. Я обрадовалась, что продавцы оказались пунктуальными, а то муж, уже слюной исходил.
Побежала открывать, и детишки за мной, побежали.
На пороге стояла ослепительной красоты негритянка, без одежды, на интимном месте сиял тюльпан.
Муж подарку очень обрадовался. Прямо расцвел весь, и сказал, что впервые, за много лет, я совершила умный поступок!
_______________________________________________________________________
У всех утро начинается красиво. Или с поцелуя любимого, или с чашечки горячего кофе. Меня же разбудила ворона. «Так и есть, птица в доме, к нехорошим вестям», — подумалось мне. И точно, в спальню зашла дочь, и сообщила,
