также многие другие знаковые фигуры американской политики.> чиновник безропотно повиновался.
Потом состоялся торжественный банкет с большим количеством гамбургеров и горячительных напитков...
10 часов спустя. Территория СССР.
С раннего утра двадцатидвухлетний лейтенант советской армии мучился зубной болью. Идти на прием к армейскому стоматологу он не решался, поскольку тот, во-первых, не отличался, мягко говоря, врачебной квалификацией (или, скорее, не имел таковой вовсе), а во-вторых, постоянно пребывал в изрядном подпитии. У него то двоилось, то троилось в глазах, и в большинстве случаев сей эскулап выдирал вместо больных зубов здоровые. Покинуть же сегодня расположение части и посетить городскую поликлинику лейтенант не мог. Служебное расписание не позволяло...
К полудню боль достигла апогея. Челюсть, да и всю голову стало буквально рвать на части. В данный момент лейтенант как раз проходил мимо здания штаба. Не в силах больше терпеть, молодой офицер прислонился лбом к кирпичной стене и глухо, протяжно застонал. 'Все бы на свете отдал, лишь бы прекратить эти мучения!!!' - в отчаянии подумал он.
В следующее мгновение на плечо ему опустилась чья-то тяжелая рука.
- Точно все?! - послышался низкий, гнусавый голос замполита полка майора Барченко. Лейтенант медленно повернул залитое слезами лицо и невольно содрогнулся. Пылающий темным пламенем взгляд замполита, казалось, пронизывал его насквозь. Погода была более чем теплая, в безоблачном небе ярко светило весеннее солнце, однако тело лейтенанта почему-то сквозило холодом, как на сильном морозе. Неожиданно он вспомнил упорно ходившие среди сослуживцев слухи, будто бы Барченко потомственный колдун и обладает странными, нечеловеческими возможностями: умеет читать чужие мысли, может сглазить, напустить порчу, но и лечить болезни вроде бы тоже способен.
- Ну чо вылупился?! - надменно усмехнулся майор. - Боишься? Ха-ха! Па-а-анятно!.. Ладно, прекращай мандражировать и отвечай на поставленный вопрос: ты действительно все бы отдал?!!
Лейтенант несмело кивнул.
- Тогда идем!!
В своем кабинете замполит усадил молодого офицера на стул, крепко запер дверь, достал из ящика письменного стола замусоленную книжицу в черном переплете (явно не устав КПСС!!!) и, неторопливо перелистав страницы, раскрыл где-то на середине.
- П-простите, т-товарищ майор, а правда, что вы колдун? - рискнул спросить лейтенант.
- Да хоть бы и так! - прищурился Барченко. - Ведь для тебя, насколько я понял, главное исцелиться <Конечно, не сам он понял, а бесы подсказали. От них, кстати, и все сверхъестественные способности колдунов, которые сами по себе никакой силой не обладают и обладать не могут. Правда, за бесовскую 'помощь' чародеям приходится жестоко расплачиваться в загробном мире. О том, куда попадают после смерти служители сатаны, см.: Откровение Святого Иоанна Богослова, 21:8; Юрий Воробьевский. Шаг змеи. М., 1999. С. 311.>, а уж откуда исходит помощь - от Бога ли, от дьявола, не имеет значения. За избавление от страданий ты обещал отдать все!.. Впрочем, сейчас ты вправе отказаться и продолжать маяться зубами вплоть до завтрашнего дня. Выбирай: либо соглашаешься на мое лечение, либо уходишь прочь и забываешь о нашем разговоре... Итак?!!
- Я согласен на ваше лечение, - промямлил лейтенант.
- Хорошо! - плотоядно потер ладони замполит. Затем, глядя в книжицу, пробормотал заклинание и проделал несколько пассов руками. Зубная боль бесследно исчезла...
* * *
Подобные события (в тех или иных вариантах) происходили и до и после. В различных уголках земного шара.
Глава 1
И не раскаются они в убийствах своих, ни в чародействах своих, ни в блудодеянии своем, ни в воровстве своем.
[Откровение Святого Иоанна Богослова, 9 :21.]
Наши дни. Г. Москва.
Сегодня высокопоставленный государственный чиновник Проклов Игорь Степанович пребывал в наипаршивейшем расположении духа и постоянно срывал зло на окружающих: ударил по лицу персонального шофера Гену (дескать, плохо водит машину), обматерил в пять этажей секретаршу Катю (на минуту позже кофе принесла), в пух и прах 'разнес' подчиненных (толком даже не зная за что) и т.д. и т.п. В общем, бесновался аки черт при виде православной святыни. Причем объяснялось это отнюдь не неприятностями на работе. (Там все обстояло благополучно.) Настроение сорокавосьмилетнему Игорю Степановичу отравила его молодая любовница Инга Лапшина - известная фотомодель тысяча девятьсот восьмидесятого года рождения. На редкость красивая внешне, фотомодель была по характеру законченным барахлом капризной, непредсказуемой и ненадежной, как газовая колонка фирмы 'Протон'. Накануне вечером она преподнесла Проклову сразу два 'сюрприза'. Во-первых, недвусмысленно намекнула на более чем слабую потенцию, а во-вторых (вот уж женская логика!), объявила, что забеременела от Игоря Степановича, а потому пускай он незамедлительно разводится с законной супругой и женится на ней, на Инге, иначе, мол, последуют крупные неприятности.
'Гребаная стерва!!! - сидя за столом в служебном кабинете, со звериной ненавистью думал господин Проклов. - Ультиматумы мне выдвигать посмела!!! Угрожает, гнида!!! Ну, вконец обнаглела!.. А ведь и вправду напакостит, сучка! В суд подаст, перед прессой опозорит, шум на всю страну поднимет... Нет, так дело не пойдет! Придется решать вопрос кардинальным способом!!! Пожалуй, стоит...' Тут размышления чиновника прервала трель мобильного телефона. Его номер знали лишь избранные, о-о-очень большие люди. Поэтому Игорь Степанович подавил клокочущую в груди ярость, невероятным усилием воли взял себя в руки, поднес к уху трубку и вежливо сказал:
- Я слушаю вас.
- Подъезжай ко мне. В темпе! - командно зазвучал в мембране голос олигарха Борисова. - За сорок минут доберешься?!
- Да, - покосившись на часы, ответил Проклов.
- Смотри не опаздывай!!! - трубка запищала короткими гудками.
Тяжко вздохнув, высокопоставленный чиновник поднялся из-за стола и направился к дверям кабинета. С проблемой злокозненной любовницы можно разобраться и чуть позже. Зато пренебрегать приказом 'известного предпринимателя' ни в коем случае не следовало. Виктор Семенович Борисов чрезвычайно не любил ждать, и именно он, а вовсе не глава правительства, являлся подлинным начальством Игоря Степановича!..
* * *
- Садись! - повелительным жестом указал на кресло олигарх. - Захлопни варежку, разуй уши и запоминай, - Виктор Семенович никогда не отличался избытком вежливости. - Короче, так: с повальным насаждением штрих-кода ИНН <О том, чем в действительности является этот пресловутый штрих-код, см.: ИНН и печать антихриста. М., 2000; Монахиня Нина. Солнце правды. Современный взгляд на Апокалипсис св. Иоанна Богослова. М., 2002. С. 96 97; а также мою повесть 'Рукопашник' в сборнике с твердым переплетом под общим названием 'Предъява' (М., 2001) или в сборнике с твердым переплетом под общим названием 'Фартовая бригада' (М., 2002).> фокус не удался. Вернее, удался не полностью - значительная часть православных фанатиков уперлась, и ни в какую! Хоть режь их!!! - Лицо Борисова исказила гримаса злобы. - Пришлось на время дать задний ход. - Виктор Семенович замысловато выругался. - Ну ничего, - слегка успокоившись, подытожил он. - Еще не вечер. Попробуем взять 'не мытьем, так катаньем'. Твоя задача: всеми правдами и неправдами добейся, чтобы правительство резко увеличило налогообложение Православной Церкви. Раз эдак в восемь! Надо набросить на попов финансовую удавку. А то зажрались, понимаешь! Храмы новые строят, сиротские приюты открывают, малоимущим помогают, с дедовщиной в армии борются <Согласно статистическим данным, в тех воинских частях, где сильно влияние Православной Церкви, дедовщина постепенно исчезает. В результате в армии значительно улучшается моральный климат и соответственно повышается ее боеспособность, что, естественно, приводит в бешенство западных 'агентов влияния'.>, стараются воспитать подрастающее поколение в своих традициях, мешают развитию выгодного наркобизнеса и многое, многое другое... Уразумел?!
Чиновник утвердительно кивнул.
- Молодец! - покровительственно улыбнулся 'денежный мешок'. - Теперь второе: крутись как хочешь, но не допусти сколько-нибудь серьезного преследования скинхедов и прочих 'национал-патриотов'. Это очень полезные субъекты. Захлебываясь соплями, орут о 'русской идее', а сами различными скандальными выходками ее же дискредитируют. Превосходное пугало для интеллигентов-неврастеников. - Борисов гаденько, дребезжаще хихикнул: - И главное, не подозревают, придурки, кем в действительности финансируются <На самом деле все неонацистские организации в нашей стране созданы и финансируются
