богатыми масонами-сионистами. А о подлинном предназначении этих псевдопатриотов уже достаточно ясно сказал олигарх Борисов.>, в чьих интересах работают!.. В общем - власти должны создать видимость борьбы с 'бритоголовыми', но по-настоящему наших мальчиков не трогать! На худой конец можно упрятать за решетку несколько 'козлов отпущения' из числа наименее ценных. Успокоить общественное мнение, - Виктор Семенович нервически дернул левой щекой. - В-третьих, - после короткой паузы продолжил он...
Инструктаж длился не менее часа. Изложив все требования к 'государственному мужу' и не встретив ни единого возражения, олигарх заметно подобрел.
- Чего рожа-то кислая? - глянув на усталое, понурое лицо чиновника, с неким оттенком дружелюбия поинтересовался Виктор Семенович. - Пережрал небось вчера?!
Волнуясь, запинаясь и потея, Проклов подробно поведал шефу об ультиматуме злодейки Лапшиной, поделился собственными соображениями о предполагаемых кознях любовницы. Выслушав жалобы Игоря Степановича, Борисов зашелся в неистовом приступе веселья: сипло хохотал, брызгал слюной, размахивал короткопалыми руками, икал, рыгал, постанывал и даже шумно испортил воздух. Так продолжалось минуты три.
- Н-да, достала тебя нахальная бабенка! - успокоившись, наконец, изрек он. - Конкретно, блин, прищучила. Прям в угол загнала! А послать шалаву на хрен чревато... Ты только представь радость папарацци, получивших возможность покопаться в грязном белье столь знаменитой личности! Они тебя с дерьмом смешают! Гы-гы-гы!!!
Проклов, не удержавшись, всхлипнул.
- Ну-ну, не тушуйся, - снисходительно утешил его олигарх. Безвыходных положений не бывает. И я, по доброте душевной, готов помочь отвести беду!
- Правда?! - встрепенулся государственный деятель.
- Угу, - важно подтвердил 'денежный мешок'. - От девки придется избавиться. Аккуратно, по-тихому. Наверняка и ты думал о подобном варианте. Или нет?!
- Думал, - еле слышно прошептал Игорь Степанович.
- Однако жар удобнее загребать чужими руками, в данном случае моими! - цинично усмехнулся Борисов. - Ладно, черт с тобой. Сочтемся!.. Кстати, она живет одна? Великолепно! Меньше хлопот! Продиктуй адрес, дай ключи, если есть, ответь на пару-тройку вопросов и можешь выбросить эту дуру из головы!!!
* * *
На дворе стояла глухая ночь. Плотно зашторенные окна не пропускали в комнату настырный свет полной луны, а хорошо заизолированные стены добротного, элитного дома скрадывали уличные шумы большого города. Уютно тикали антикварные настенные часы... Тем не менее Инге Лапшиной не спалось. Известную фотомодель буквально распирало от радости. Недавно (за сутки до предъявления ультиматума господину Проклову) она прочитала в журнале 'Семь дней' рекламное объявление некоего 'наследственного мастера высшей любовной магии', обещавшее, в частности, 'отворот соперницы от мужа (полный разрыв отношений раз и навсегда). Мощнейший приворот. Помощь в безнадежных запущенных ситуациях. Гарантия положительного результата - 100%'. И, созвонившись, не мешкая, отправилась к колдуну в офис.
Хоть Игорь Степанович и увешал Лапшину драгоценностями с головы до пят, хоть и одевал как картинку, хоть и не скупился на деньги, но... самолюбивую девицу давно перестала устраивать роль любовницы. Правда, не по причине беременности (к двадцати двум годам Инга успела сделать целых пять абортов и ничуть не тяготилась содеянным <А зря!!! Согласно учению Православной Церкви - аборт попросту детоубийство, душегубство! Ведь зародыш наделяется душой с самого момента зачатия и понимает, при аборте, что его убивают. Только сделать ничего не может! Вот результат ультразвукового эксперимента японских ученых: 'При приближении инструмента для проведения аборта плод раскрывает рот в беззвучном крике'. [Ю. Воробьевский. Падут знамена ада. М., 2002. С. 157.] Тем, кто не верит, рекомендую посмотреть документальную видеокассету 'Стук в золотые ворота', которую можно приобрести в редакции 'Русский дом'.>.) Просто любовницу не пригласят на великосветский прием, не возьмут на торжественный банкет с участием высших должностных лиц государства, не попозируют с ней перед объективами фото- и телекамер... Это прерогативы законной супруги. Значит, таковой и надлежит стать! Ах, 'друг сердца' уже женат?! Ха! Чушь собачья! Жена не стенка, отодвинем!.. Именно так рассуждала Лапшина, обращаясь за подмогой к 'наследственному мастеру'. Тот содрал с клиентки кругленькую сумму, произвел какие-то колдовские манипуляции и твердо заверил: 'В течение ближайшей недели ваша проблема благополучно разрешится'. С той поры фотомодель пребывала в состоянии телячьего восторга и ни на йоту не сомневалась в успехе. Проклова же она пугала 'крупными неприятностями', исходя из принципа 'кашу маслом не испортишь', а упрекнула в низкой потенции исключительно по причине врожденной стервозности.
'Куда он, на фиг, денется! - посмеивалась Инга. - Я молода, красива, не чета его сорокалетней кляче Людке! Тоже мне 'соперница'! Не смешите! Тем более отворот-приворот мощнейшие! Считай, дело в шляпе!' Денно и нощно грезилась Лапшиной блистательная будущность супруги члена правительства. Она не подозревала, что подписала себе смертный приговор, а о загубленной душе <После добровольного обращения за 'помощью' к слугам дьявола колдунам (они же маги, они же экстрасенсы, они же биоэнергетики, они же 'народные целители' и т.д. и т.п.) человек навеки губит свою бессмертную душу (да и тело тоже), если, конечно, вовремя не покается. Подробнее см. мою повесть 'Бег к смерти' в сборниках с твердым переплетом 'Пресс-хата' (М., 2000) и 'Пальцы веером' (М., 2001), а также в сборнике повестей с мягким переплетом под общим названием 'Отморозки' (М., 2002).> приземленная, меркантильная красотка вовсе не помышляла...
Часы мерно отсчитывали время: тик-так, тик-так, тик-так... Сладко пахло розами, огромный букет которых прислал накануне вечером Игорь Степанович. К букету прилагались золотые серьги с бриллиантами. 'Ишь засуетился, старый дурень! Заискивает, умасливает! Попался ты, голубчик, капитально!' - втянув носом ароматный воздух, горделиво усмехнулась Инга, лениво переворачиваясь с боку на бок, и вдруг услышала тихий подозрительный шорох в прихожей. Потом мягкие приближающиеся шаги. Девушка мгновенно взмокла от страха.
- К-к-кто з-здесь?! - заикаясь пролепетала она, дрожащей рукой включила ночник и... в зыбком, голубоватом свете увидела среднего роста, крепко сложенного мужчину, молча направляющегося к ее постели. В левой руке незнакомец держал небольшой черный чемоданчик.
'Грабитель!!! Или сексуальный маньяк!!! - панически подумала фотомодель. - Но как он проник в подъезд, защищенный железной дверью с домофоном?! Как отпер хитрый импортный замок квартиры?!' Между тем незваный гость подошел вплотную к кровати и поставил чемоданчик на пол. Застывшее, гипсовое лицо не выражало абсолютно ничего. Пустые, неопределенного цвета глаза напоминали осколки мутного стекла.
'Точно! Маньяк!' - решила Лапшина и взмолилась осевшим голосом:
- Прошу вас! Не убивайте!!! Я готова удовлетворить любую вашу эротическую фантазию! Самую извращенную! Клянусь! Только оставьте в живых!!!
Не ответив ни слова, незнакомец проворно наклонился и большими пальцами одетых в резиновые перчатки рук перекрыл Инге сонные артерии. Девушка потеряла сознание. Мужчина раскрыл чемоданчик, достал оттуда шприц, наполненный розоватой жидкостью, сделал укол в вену фотомодели, вложил опустевший шприц в безвольную ладонь жертвы, сдавил ее пальцы, немного подержал и отпустил. Затем он распахнул окно, поднес к нему бесчувственное тело, опустил грудью на подоконник (головой вперед) и, перехватив за ноги, резко толкнул вниз, с девятого этажа. Завершив свою грязную 'работу', убийца подобрал чемоданчик, сунул в первый попавшийся ящик бельевого шкафа два распечатанных целлофановых пакетика (один с белым порошком, другой - с измельченной, высушенной травой) и с чувством выполненного долга убрался восвояси, не забыв перед уходом аккуратно запереть входную дверь собственным ключом...
ИЗ ТЕЛЕВИЗИОННОЙ ПЕРЕДАЧИ.
Вчера ночью (число-месяц-год) выпала из окна и разбилась насмерть известная фотомодель Лапшина Инга Валентиновна, 1980-го года рождения. При вскрытии выяснилось, что на момент гибели девушка находилась в состоянии сильного наркотического опьянения. У нее дома найдено двести граммов героина, четыреста граммов марихуаны и использованный шприц с отпечатками пальцев покойной. Какие-либо следы борьбы в квартире, а также признаки взлома на дверном замке отсутствуют. По заявлению представителей следственных органов, единственная версия случившегося - самоубийство на почве наркомании и связанным с ней расстройством психики.
* * *
Сообщения о 'самоубийстве' Лапшиной появились и в прочих средствах
