заявляет: - Я обожаю природу. Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит: - И это после того, что она с тобой сделала?
***
Раневская подходит к актрисе N., мнившей себя неотразимой красавицей, и спрашивает: - Вам никогда не говорили, что вы похожи на Брижит Бардо? - Нет, никогда,- отвечает N., ожидая комплимента. Раневская окидывает ее взглядом и с удовольствием заключает: - И правильно, что не говорили.
***
Хозяйка дома показывает Раневской свою фотографию детских лет. На ней снята маленькая девочка на коленях пожилой женщины. - Вот такой я была тридцать лет назад. - А кто эта маленькая девочка? - с невинным видом спрашивает Фаина Георгиевна.
***
Даже любя человека, Раневская не могла удержаться от колкостей. Досталось и Любови Орловой. Фаина Георгиевна рассказывала, вернее, разыгрывала миниатюры, на глазах превращаясь в элегантную красавицу-Любочку. Любочка рассматривает свои новые кофейно-белые перчатки: - Совершенно не тот оттенок! Опять придется лететь в Париж.
***
Еще 'из Орловой'. -Ну что, в самом деле, Чаплин, Чаплин... Какой раз хочу посмотреть, во что одета его жена, а она опять в своем беременном платье! Поездка прошла совершенно впустую.
***
Раневская обедала как-то у одной дамы, столь экономной, что Фаина Георгиевна встала из-за стола совершенно голодной. Хозяйка любезно сказала ей: - Прошу вас еще как-нибудь прийти ко мне отобедать. - С удовольствием,- ответила Раневская,- хоть сейчас!
***
- Вы слышали, как не повезло писателю N.? - спросили у Раневской. - Нет, а что с ним случилось? - Он упал и сломал правую ногу. - Действительно, не повезло. Чем же он теперь будет писать? посочувствовала Фаина Георгиевна.
***
Журналист спрашивает у Раневской: - Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком? - Дело в том, молодой человек, что умный знает, в чем эта разница, но никогда об этом не спрашивает.
***
- Кем была ваша мать до замужества? - спросил у Раневской настырный интервьюер. - У меня не было матери до ее замужества,- пресекла Фаина Георгиевна дальнейшие вопросы.
***
У Раневской спросили, любили ли она Рихарда Штрауса, и услышали в ответ - Как Рихарда я люблю Вагнера, а как Штрауса - Иоганна.
***
На одесском рынке мужчина продает попугая и индюка. Раневская: - Сколько стоит ваш попугай? - Тысячу рублей, ведь он говорящий, может сказать 'ты дурак'. - А индюк? - Десять тысяч. - Почему так дорого? - Самый умный. Он не говорит 'ты дурак', но он так думает.
***
Рина Зеленая рассказывала: - В санатории Раневская сидела за столом с каким-то занудой, который все время хаял еду. И суп холодный, и котлеты не соленые, и компот не сладкий. (Может, и вправду.) За завтраком он брезгливо говорил: 'Ну что это за яйца? Смех один. Вот в детстве у моей мамочки, помню, были яйца!' - А вы не путаете ее с папочкой? - осведомилась Раневская.
***
На заграничных гастролях коллега заходит вместе с Фаиной Георгиевной в кукольный магазин 'Барби и Кен'. - Моя дочка обожает Барби. Я хотел бы купить какой-нибудь набор... - У нас широчайший выбор,- говорит продавщица. 'Барби в деревне', 'Барби на Гавайях', 'Барби на горных лыжах', 'Барби разведенная'... - А какие цены? - Все по 100 долларов, только 'Барби разведенная' - двести. - Почему так? - Ну как же,- вмешивается Раневская.- У нее ко всему еще дом Кена, машина Кена, бассейн Кена...
***
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему: - В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
***
Приятельница сообщает Раневской: - Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа... Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом: - Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!
***
Раневскую о чем-то попросили и добавили: - Вы ведь добрый человек, вы не откажете. - Во мне два человека, - ответила Фаина Георгиевна. - Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй.
***
В переполненном автобусе, развозившем артистов после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так, чтобы все слышали, выдала: - Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!
***
В театре. - Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер! - Что? То-то мне показалось, что снизу дует.
***
Артист 'Моссовета' Николай Афонин жил рядом с Раневской. У него был 'горбатый' 'Запорожец', и иногда Афонин подвозил Фаину Георгиевну из театра домой. Как-то в его 'Запорожец' втиснулись сзади три человека, а впереди, рядом с Афониным, села Раневская. Подъезжая к своему дому, она спросила: - К-Колечка, сколько стоит ваш автомобиль? Афонин сказал: - Две тысячи двести рублей, Фаина Георгиевна. - Какое блядство со стороны правительства - мрачно заключила Раневская, выбираясь из горбатого аппарата.
***
Раневская с подругой оказались в деревне. - Смотри, какая красивая лошадь! - Это не лошадь, а свинья! - Да? А почему у нее рога?
***
Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели: - А ведь вы, Вано, не композитор! Мурадели обиделся: - Это почему же я не композитор? - Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо 'ми' у вас 'му', вместе 'ре' 'ра', вместо 'до' - 'де', вместо 'ля' - 'ли'. Вы же, Вано, в ноты не попадаете.
***
Как-то начальник ТВ Лапин спросил: - Когда же вы, Фаина Георгиевна, засниметесь для телевидения? 'После такого вопроса должны были бы последовать арест и расстрел',говорила Раневская.
***
В другой раз Лапин спросил ее: - В чем я увижу вас в следующий раз? - В гробу,- предположила Раневская.
***
Литературовед Зильберштейн, долгие годы редактировавший 'Литературное наследство', попросил как-то Раневскую написать воспоминания об Ахматовой. - Ведь вы, наверное, ее часто вспоминаете,- спросил он. - Ахматову я вспоминаю ежесекундно, - ответила Раневская, - но написать о себе воспоминания она мне не поручала. А потом добавила: 'Какая страшная жизнь ждет эту великую женщину после смерти - воспоминания друзей'.
***
В больнице, увидев, что Раневская читает Цицерона, врач заметил: - Не часто встретишь женщину, читающую Цицерона. - Да и мужчину, читающего Цицерона, встретишь не часто,- парировала Фаина Георгиевна.
***
В театре им. Моссовета Охлопков ставил 'Преступление и наказание'. Геннадию Бортникову как раз об эту пору выпало съездить во Францию и встретиться там с дочерью Достоевского. Как-то, обедая в буфете театра, он с восторгом рассказывал коллегам о встрече с дочерью, как эта дочь похожа на отца: - Вы не поверите, друзья, абсолютное портретное сходство, ну просто одно лицо! Сидевшая тут же Раневская подняла лицо от супа и как бы между прочим спросила: - И с бородой?
***
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: - Вас не шокирует, что я курю?
***
Артисты театра послали Солженицыну (еще до его изгнания) поздравительную телеграмму. Живо обсуждали этот акт. У Раневской вырвалось: - Какие вы смелые! А я послала ему письмо.
***
Известная актриса в истерике кричала на собрании труппы: - Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! Раневская толстым голосом заметила: - Терпеть не могу стоять в очереди!
***
- Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? - спросили как-то Раневскую. - Красивыми - чтобы их могли любить мужчины, а глупыми - чтобы они могли любить мужчин.
***
Раневская вспоминала, что в доме отдыха, где она недавно была, объявили конкурс на самый короткий рассказ. Тема - любовь, но есть четыре условия: 1) в рассказе должна быть упомянута королева; 2) упомянут Бог; 3) чтобы было немного секса; 4) присутствовала тайна. Первую премию получил рассказ размером в одну фразу: 'О, Боже,- воскликнула королева - Я, кажется, беременна и неизвестно от кого!'
***
Режиссер театра имени Моссовета Андрей Житинкин вспоминает: - Это было на репетиции последнего спектакля Фаины Георгиевны 'Правда хорошо, а счастье лучше' по Островскому. Репетировали Раневская и Варвара Сошальская. Обе они были почтенного возраста: Сошальской - к восьмидесяти, а Раневской - за восемьдесят. Варвара была в плохом настроении: плохо спала, подскочило давление. В общем, ужасно. Раневская пошла в буфет, чтобы купить ей шоколадку или что-нибудь сладкое, дабы поднять подруге настроение. Там ее внимание привлекла одна диковинная вещь, которую она раньше никогда не видела - здоровенные парниковые огурцы, впервые появившиеся в Москве посреди зимы. Раневская, заинтригованная, купила огурец невообразимых размеров, положила в глубокий карман передника (она играла прислугу) и пошла на сцену. В тот момент, когда она должна была подать барыне (Сошальской) какой-то предмет, она вытащила из кармана огурец и говорит: - Вавочка (так в театре звали Сошальскую), я дарю тебе этот огурчик. Та обрадовалась: - Фуфочка, спасибо, спасибо тебе. Раневская, уходя со сцены, вдруг повернулась, очень хитро подмигнула и продолжила фразу: - Вавочка, я дарю тебе этот огурчик. Хочешь ешь его, хочешь - живи с ним.
***
Вере Марецкой присвоили звание Героя Социалистического Труда. Любя актрису и признавая ее заслуги в искусстве, Раневская тем не менее
