– А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…
– А этого – в смирительные штаны!
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра:
– Это кто нервный?! Это я нервный?!
Новый пациент психиатрической клиники.
– Ты кто?
– Наполеон.
– Нуууууу, императоров у нас полно!
– А я не император! Я – пирожное!
– Скажите, доктор, а идиот – это заболевание?
– Для вас, голубчик, – выздоровление…
На приеме у психиатра:
– Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
– А вы, собственно, кто?
– Я гений. Просто гений.
– Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.
– Нет ли у вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
– Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.
Разрез сонных артерий, особенно с двух сторон, редко заканчивается выздоровлением.
Психиатр:
– Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
Почему общение человека с Богом называется молитвой, а общение Бога с человеком – шизофрения?
Пишите: «Черепная травма головы…»
– Может быть, черепно-мозговая?
– Нет у него мозгов – притащился на день рождения жены с любовницей!
– Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что меня теперь ожидает?
– Электрический стул.
Надпись у входа в кабинет психоневропатолога:
«Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза».
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи: «Дергай сильнее».
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво: «Наверное, закрыто».
Психи: «Да, закрыто… А мы думали тебе ручка нужна».
Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.
Врач в платной поликлинике – больному:
– Итак, отныне – ни капли вина и водки!
– У меня что-то серьезное?
– Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.
Доктор – медсестре:
– Мария Ивановна, последний раз повторяю.
Белые и круглые – это таблетки, а черненькие и квадратные – это гайки.
Вам-то, понятно, все равно, но вот больные жалуются…
Звонок в психиатрическую клинику:
– Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит, нормальный?
– Конечно нет.
– Тогда приезжайте и заберите этого психа.
– Адрес?
– Комсомольская, 14, воинская часть 456/58.
Люди делятся на больных и недообследованных.
Больного приходит проведать приятель. Жена предупреждает: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
– Ну что? – весело говорит приятель, входя в палату. – Умираем?
Молодой человек, приходя в сознание после операции:
– Что со мной произошло?
– Вы попали в автомобильную аварию, и вас оперировали.
– Значит, я нахожусь в больнице?
– Да, большей частью.
– Доктор, сколько мне осталось?
– Десять…
– Чего 10? Лет, месяцев, недель?..
– 9, 8, 7…
Мужик в лифте спускается и бормочет:
«Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню».
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь:
– Слушайте, док, как вы мне там сказали?
– Рак, дружище, рак.
Пациент входит в кабинет зубного врача. Дантист, увидев его, радостно восклицает:
– Ах, это вы, лейтенант! Ведь это вы позавчера оштрафовали меня за превышение скорости? Садитесь, пожалуйста, в кресло!
– Этот доктор творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену.
– Каким образом?
– Он сказал, что ее болезни – симптомы приближающейся старости.
Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз…
Больница для душевнобольных.
Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
– Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
– Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
– Вот и я ему уже целый час твержу, – говорит рыбка. – Начитался Пушкина…
Медкомиссия в военкомате:
– Вы не можете призвать меня в армию – я близорук.
– Ничего, мы отправим вас на передовую…
Неудачник приходит к психиатру:
– Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
– Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
– Алкоголь – источник многих бед. Известно много случаев, когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет.
– А сколько конкретно надо для этого выпить?
Больной жалуется врачу:
