вы видели своими глазами, что жена одета, причесана, подкрашена и находится в полной боевой готовности; Но проходит и десять, и пятнадцать минут, и вы недоуменно глядите на часы и нервно повторяете: 'Что за чушь!' И прислушиваетесь, не шумит ли в ванной вода, подозревая, что ваша супруга напоследок надумала влезть под душ, А может, решила переодеться и в спешном порядке дошивает обновку, А может быть, обзванивает знакомых и предлагает устроить сбор средств в пользу детей той несчастной мышки, которой сама же не давала житья и которая ночью попалась в мышеловку, А возможно, она прилегла вздремнуть, И сны витают у ее изголовья и тихо вздымают младую грудь; Но вот наконец она спускается вниз и объясняет, что немножко застряла, потому что не могла найти нужную помаду в своей галерее губных помад, И вы глядите во все глаза и видите, что она выглядит очень эффектно, однако ничуть не более эффектно, чем выглядела сорок минут назад, И вы ей говорите, как дивно она выглядит, и она отвечает, передернув плечами: 'Ах, оставь, пожалуйста, что ты понимаешь', и вы чувствуете себя профаном и неучем, И прикидываете, что опоздали уже на час, но зато теперь она в полном порядке и, стало быть, больше беспокоиться не о чем, И вы добираетесь до ресторана и видите табличку: 'Дамская комната' и не успеваете оглянуться, как ваша жена уже входит туда, говоря, что вернется через минутку, И тут вы пугаетесь не на шутку, И она возвращается через минутку, чтобы тут же снова скрыться из глаз, Потому что она возвращалась за сумочкой, которая случайно осталась у вас, И вы долго скучаете в вестибюле И от скуки вспоминаете немецкие стихи, которые когда-то учили in der Schule[21] , И когда наконец вы почти все вспомнили и уже готовы завыть как пес, Она появляется очень недовольная и смотрит на вас, как на Синюю Бороду, и спрашивает, почему вы ей не сказали, что у нее слишком густо напудрен нос, И вы старательно к ней приглядываетесь, но, как вы свои старанья ни множите, Никаких изменений в ее наружности вы, как и раньше, обнаружить не можете; И вы наспех обедаете и попадаете в театр как раз к началу третьего действия, а потом вам некстати приходит в голову поехать куда-нибудь потанцевать, И она говорит вам, что похожа на пугало и срочно должна привести себя в порядок, и моментально исчезает опять, И на этот раз вы расстаетесь надолго - правда, вам удается ненадолго повидаться, Когда она выглядывает и просит громким шепотом дать ей десять центов, а лучше двадца...
МОРАЛЬ: чтобы видеть жену ровно столько же, но при этом хотя бы понапрасну не тратиться на такси, шампанское и черепаховый суп, Не надо никуда ее вывозить: надо просто усадить ее перед зеркалом, дать ей разные баночки, щеточки и кисточки, а самому спокойно выйти на улицу и на целый вечер уехать в клуб.
ДРУГ МОЕГО ДРУГА
Есть формула, которую со школьного возраста знает каждый бухгалтер и каждый ковбой: Если две величины порознь равны третьей, то они равны и между собой. Но я рекомендую каждому взрослому - причем, заметьте, без всякой корысти - не Верить, будто это соответствует истине. Точнее, аксиома верна частично - насколько, пусть читатель проверит сам,Но она совершенно, абсолютно недействительна в применении к моим и вашим друзьям. Рассмотрим условия: с одной стороны, Дано, что все наши друзья для нас равны; С другой стороны, допустить не грех, Что и мы равно ценны для них для всех; И если продолжать рассуждать математически (потерпите немного - у меня у самого от этих рассуждений голова идет кругом), То выходит, что поскольку наши друзья равны какой-то величине (в данном случае величина - это мы), то они должны быть равны между собой, иными словами, дружить друг с другом; Но в том и заключается главная беда, Что так не получается никогда. Предположим, у вас есть двое друзей, которые вам одинаково дороги, и они друг с другом еще не знакомы и вы давно мечтаете их свести, И наконец вам это удается и вы деликатно отходите в сторонку, чтобы не мешать их дружеским чувствам немедленно вспыхнуть и расцвести, И вы потираете руки от радости и украдкой коситесь на стол, проверяя, стоят ли там рюмки и не забыт ли ром, Но радость получается примерно такая же, как если б Чарли Чаплина познакомить с Гитлером: С первой же секунды ваши друзья проникаются глубоким взаимным отвращением, И отныне вам не хочется никого знакомить - вы довольствуетесь строго сепаратным общением; К тому же это лишь начало проблем, Потому что познакомленные страшно обижаются и начинают жаловаться общим знакомым, что вы их знакомите черт знает с кем; И дело кончается очень печально: те, кто на свете вам всех милей, Не только не хотят брататься друг с другом, но один за другим раздружаются с вами, потому что не выносят ваших друзей. Так что если у вас есть двое друзей, которые вам одинаково дороги, как волчице были дороги Рэм и Ромул, или, по-латыни, Ремус и Ромулюс,Постарайтесь, чтоб они никогда не познакомулюс: Если что, самозабвенно заслоняйте собой их, А иначе непременно потеряете обоих.
ПОТЕРПИТЕ, БУДЕТ НЕМНОЖКО БОЛЬНО
Я не знаю менее приятного занятия, чем сидеть неподвижно с раскрытым ртом в ненавистном с детства зубоврачебном кресле, Потому что подвергаться всевозможным издевательствам и быть не вправе за себя постоять - кто это выдумал, не СС ли? Есть пытки физические, а есть душевные, Но единственные совмещающие достоинства обеих - это пытки зубоврачевные. Очень нелегко сохранить спокойствие, если вы не можете ни охнуть, ни вздохнуть, И при этом ваша собственная нижняя челюсть немилосердно впивается вам в грудь, Трудно сохранить самообладание, если вы сидите, как стреноженный конь, Между тем как ваши ногти вносят изменения в линию сердца или в линию жизни или еще в какую-нибудь линию из тех, что украшают вашу ладонь; Нельзя сидеть с обычным выражением лица - в меру благодушным и в меру снисходительным,Сознавая, что находишься в таком положении, которое относится к двум или трем для мужчины наиболее унизительным. И ваш рот напоминает участок шоссе, на котором ведутся ремонтные работы, потому что, куда бы вы ни посмодрели, Кругом камнедробилки и бетономешалки и экскаваторы и пульпоэкстракторы и отбойные молотки и паровые катки и штопферы и шпатели и боры и дрели. Одни на экваторе страдают от жары, другие в Сибири изнывают от мороза, А третьим делают электрофорез для профилактики пародонтоза; А когда вам принимаются снимать зубной камень, У вас возникает такое ощущение, будто все ваши зубы выворачивают с корняминь; А хотите, чтоб в глазах у вас действительно померкло? Все это делается с помощью зеркла. Вы когда-нибудь завязывали галстук перед зеркалом? Удавалось после пятой попытки? Браво! А когда вы покорно открываете рот и дантист берет в руку лом, то бишь зонд, а в другую руку это самое зеркало, то позвольте спросить, кто даст вам гарантию, что он не забудет, шуруя внутри, что право - это лево, а лево - это право? Наконец он говорит: 'На сегодня всё', но на самом деле это не все, потому что он смазывает вам полость рта - очевидно, чтобы все было шито- крыто,Каким-то лаком, которым, по-моему, цирковым лошадям покрывают копыта; И вы, шатаясь, поднимаетесь на ноги и думаете: слава богу, конец - хорошо, что всё это только раз, а если бы снова, то лучше повеситься, И доктор улыбается вам на прощанье и говорит, что ждет вас через три месяца. Получается какой-то заколдованный круг, из которого я не в состоянии выбраться, как ни кручу я и как ни верчу: Надо ходить к зубному врачу, чтоб держать свои зубы в полном порядке, хотя и младенец прекрасно понимает, что держать свои зубы в полном порядке надо исключительно для того, чтобы не ходить к зубному врачу. В оглавление
ВЫ ТОЛЬКО ПОМОЛЧИТЕ - НИКТО И НЕ ЗАМЕТИТ
Я хочу обратиться к университетам, а также к книжным и журнальным издательствам:
Надо наконец научить людей, что не надо вечно заниматься извинятельством. Я не говорю об обычных извинениях, которые вы каждый день слышите от ближних, нечаянно толкнувших вас в магазине или позабывших отдать вам пять долларов или наступивших вам на ногу в автобусе или проливших на вас чернила,Это нормально и даже мило; Но у меня начинается депрессия и пропадает сон и аппетит, Если люди расходуют свое и наше время, извиняясь за то, к чему они причастны, или за то, что им принадлежит. Они приглашают вас на обед и требуют, чтоб вы непременно пришли, А потом начинают многословно извиняться за то, что анчоусы не икра и что вместо форели судак орли, И деликатно, чтоб их никто не слышал, извиняются за невоспитанность отдельных гостей и за отсутствие приличной прислуги, И во всеуслышанье, громко извиняются за свои собственные плоские остроты и за кулинарную бездарность супруги. Если попросить у них французскую книжку, они дают, но долго извиняются за то, что это роман Пьера Булля, а не Робеспьера и не Пьера Гамарры, А если вы идете с ними в театр, они извиняются за слабую пьесу, а также за низкое качество игры; Они каются и распинаются и прибедняются, как сирота канзасская, виноват, казанская, И если вы приехали из другого города, они извиняются за все местное, а если вы приехали из другой страны, они извиняются за все американское. Я как огня боюсь этих извиняльщиков, и даже когда я о них пишу, перо в руке начинает дрожать: Все мы вечно в поисках утраченного времени, но сколько времени утрачено и тратится на то, чтобы все время им возражать! Потому что каждый раз возникает спор,
