Личное развитие для умных людей

столкнула нас уже после окончания колледжа. У нас было так много общих интересов, что казалось, что нам предназначено быть вместе.

Совсем недавно Эрин и я провели несколько дней в Седоне, штата Аризона. Мы зашли в магазинчик для туристов, уловили сильную энергию от женщины, которую мы никогда раньше не встречали, и завели с ней разговор. Через 30 минут мы стали друзьями и прощаясь, обняли друг друга. Неделю спустя эта женщина прислала нам подарок по почте, чтобы выразить благодарность за советы, которые мы ей дали. Для меня и Эрин это все чаще становится обычным явлением. До того, как я практиковал мышление единения, я никогда не пошел бы в магазин, и не ожидал бы того, что буду обниматься с кем-то, кого я раньше не встречал. Будьте готовы к увлекательному социальному опыту, как только ваше соответствие с единением возрастет.

Я считаю, что причина того, что это мышление настолько эффективно, заключается в том, что когда вы предполагаете, что у вас существовала связь с ними до этого момента, люди склонны подхватывать вашу открытость и реагировать таким же образом. По всей видимости, лучший способ растопить лед с кем бы то ни было — это предположить, что льда никогда и не было. Это особенно верно для тех, кто очень сознателен и знает все свои слабые и сильные стороны. Такие люди, естественно, реагируют на дружеское предложение от людей с таким же мышлением, и обидные отказы очень редки. Если вы обратились к кому-нибудь с мышлением единения и были резко отвержены, то этот человек точно не соответствует этому принципу, и поэтому не подходит вам в любом случае. Хорошая вещь в единении заключается в том, что она естественно привлекает всех тех, кто чувствует тоже самое и отфильтровывает тех, кто не чувствует этого. Чем больше вы резонируете с единением, тем более ориентированными на единение отношения вы будете привлекать, таким образом, усиливая свое познание.

Социальные условности учат вас фокусироваться на вероятности отказа, когда вы подходите к кому-нибудь, кого вы не знаете. Единение учит вас фокусироваться на возможности общения. Отказ — это признак несовместимости, поэтому он не может в действительности рассматриваться в качестве плохого результата. С другой стороны, когда проведено одно позитивное общение, существует возможность того, что оба человека преобразятся до неузнаваемости в лучшую сторону. Это вряд ли может расцениваться в качестве риска, наоборот это стоит того, чтобы повторять это неоднократно.

Вдобавок к инициированию новых связей, будьте открыты к тому, что кто-то захочет завязать с вами знакомство. Когда кто-то предпринимает попытку, отвечайте с сочувствием и теплотой. Будьте привлекательны и дружелюбны. Если вы понимаете, что связь не для вас, позвольте ему без труда понять этот факт. Когда вы считаете необходимым отказать человеку, будьте осторожны и не ослабляйте его. Будьте честны, но ласковы. С другой стороны, если вы чувствуете, что совместимая связь ударилась словно об стену, ослабьте свою защиту, позвольте вашим чувствам вести вас, и позвольте вашим отношениям развиваться так, как они могут развиться.

Многие отношения в браке становятся жертвой обмана или развода, потому что один или оба партнера чувствуют разобщенность в течение долгого времени. Они позволяют себе общаться со своим партнером, и ни с кем больше. Такая ошибочная верность становится ловушкой, которая сводит на нет соответствие с единением. Это создает мощное страстное желание, для более истинных отношений, толкая людей или довольствоваться обособленностью, или искать интимную связь вне брака. Вера в то, что такие отношения неверны, только ухудшают проблему, заставляя людей лгать о своих любовных связях, таким образом, создавая даже еще большую дистанцию с единением.

Когда вы находитесь в близких отношениях, уважайте тот факт, что ваш партнер — не ваша собственность. Не прилипайте сильно к партнеру, не приводите к невозможности общения с кем-то кроме вас. Для того, чтобы максимально увеличить вашу возможность сознательного роста, вы должны быть открыты к созданию новых соотношений с большим количеством людей, особенно, когда вы находитесь в браке.

Социальные условности направляют нас на неудачу в этой области. Нас поощряют найти и жениться на единственном партнере, фокусируя наши самые глубокие уровни физической и эмоциональной близости только с одним человеком. Тем не менее, простой обзор говорит нам, что отношения такого вида обычно терпят крах, заканчиваясь расставанием, разводом или отчужденностью. Даже, когда узаконенный брак не заканчивается и совместное проживание продолжается, узы зачастую костенеют и им не удается удовлетворять долгосрочные эмоциональные потребности партнеров.

Отношения в браке требуют того, чтобы придавать высокое значение общему благополучию партнера. Это включает в себя уважение потребностей общения с другими людьми, иногда мимоходом, а иногда более тесно. Если ваши отношения в браке препятствуют вам тесно общаться с другими людьми, то это тюрьма, а не сознательное партнерство.

Отношения и влияние

Вы несете ответственность за свою собственную судьбу. Хотя, случайные встречи могут играть важную роль в вашей жизни, вы получите самые лучшие результаты, сознательно решая, чего вы хотите, и, предпринимая действия для того, чтобы попасть туда. Принятие управления над своими отношениями не означает управления или доминирования над другими людьми. Это просто означает достаточно высокое уважение себя, для того, чтобы знать, что вы достойны пережить любые связи, которые вы пожелаете.

Из-за по-существу личной природы этой области жизни, вы не можете просто делегировать ее кому-нибудь еще. Если вы хотите быть эффективным в общении с другими, вы должны приложить все усилия, чтобы стать авторитетом в своих собственных отношениях.

Что касается меня, мне очень сложно развивать мои межличностные навыки. Я был ужасно застенчивым, пока рос. В детском садике, я сам по себе играл в песочнице, предпочитая общаться с песочными игрушками, нежели с другими детьми. Я основательно избегал всего, что заставляло меня развивать себя в социальном плане. Я учился в частной школе только для мальчиков, что теоретически было для меня великолепно, но удерживало меня от развития своей способности взаимодействовать с противоположным полом. Во время моих подростковых лет, я больше ощущал себя дома в спокойном мире компьютеров, чем в суматошной компании людей. В итоге, хотя мои технические навыки развивались, мои социальные навыки ухудшались.

Когда я после колледжа начал собственный бизнес по разработке игровых программ, я с легкостью преодолевал технические трудности, но мне зачастую наносил неожиданный удар человеческий фактор. Я не раз решался начинать бизнес с неподходящими людьми в неподходящее время, потому что я плохо оценивал человека. С огромной помощью Эрин, я постепенно развил лучшее понимание межличностных отношений, и мои навыки, касающиеся людей, стремительно улучшались. Оглядываясь назад, я не могу поверить некоторым ошибкам, которые я совершил, но я просто был слишком невежественен в том, чтобы знать о том, что лучше, а что хуже. Перемены, которые я пережил, были настолько большими, что я, фактически, будучи интровертом, стал экстравертом.

Некоторые люди говорят, что вы можете обманывать социальные условности, подгоняя себе нужное расположение духа. Как я упоминал в главе 5, я думаю, что стратегия «обманывайте, пока у вас не получиться», является огромной ошибкой. Лучше вложить свое время и прокачать настоящие социальные навыки, вместо того, чтобы ложно притворяться тем, кем вы не являетесь.

Хотя, вы конечно можете улучшить ваши навыки, касающиеся отношений, путем проб и ошибок, я думаю, проще привлечь помощь ментора; тем не менее, это будет работать, только, если вы будете уважать и применять советы ментора. Когда я учился в колледже, я нанял личного коуча на несколько месяцев. Я просто хотел, чтобы он помог мне улучшить мою академическую продуктивность, но он попытался помочь мне и с социальными навыками. Он знал, что мне не хватает в этой области, согласно оценки личности, которую я завершил до нашего первого разговора по телефону. Он продолжал давать мне задания, такие как «выходи и улыбайся сегодня 10 людям». Но, так как я не был обязан совершать такие изменения, я игнорировал его советы, и, в конце концов, закончил наше отношения. Тем не менее, когда я встретил Эрин, я находился в более восприимчивом душевном состоянии, поэтому я был способен применить ее идеи с меньшим сопротивлением.

Нахождение социального ментора не является очень сложной проблемой. Просто определите кого-нибудь, кого вы знаете, кому очень легко общаться с другими людьми, тот, чьи межличностные навыки больше развиты, чем ваши. Скажите этому человеку, то вы хотите улучшить свои социальные навыки; попросите его о намеках, советах, и возможно, постоянном коучинге. По своему опыту я знаю, что большинству людей льстят такие просьбы, и они расценивают это как веселый вызов попытаться сделать из застенчивого человека социальную бабочку. Если, по каким-то причинам вы не знаете никого, кто мог бы вас коучить, попросите совета на форуме на моем веб-сайте (www. StevePavlina.com/forums). и я уверен, что вы получите множество предложений о том, с чего вам начать.

Межличностные навыки должны развиваться прежде всего за счет действий. Не достаточно полазить в Интернете или прочитать несколько книг по тому, как взаимодействовать с людьми. На каком-то этапе вы должны претворить свои идеи в реальность. Чем более практичным будет ваш опыт, тем более комфортно вы будете себя чувствовать, и тем более естественным вы станете.

Отношения и смелость

Смелость играет огромное количество важных ролей в человеческих отношениях. Во-первых, вам нужна смелость, чтобы инициировать новые знакомства и преодолевать страх подхода. Во-вторых, вам нужна смелость, чтобы тесно общаться с людьми. В-третьих, вам нужна смелость, чтобы смотреть правде в лицо по поводу неудачных отношений. И наконец, вам нужна смелость, чтобы заканчивать отношения, которые больше вам не полезны.

Если вы хотите привнести в вашу жизнь новые отношения, не ждите пока кто-нибудь к вам подойдет. Вы должны взять инициативу в свои руки. В долгосрочном плане, ожидание является причиной многих упущенных возможностей, и ведет к сожалению. Если вы нерешительны для инициации контакта, используйте метод прогрессивного обучения из главы 6, чтобы постепенно выстроить свою смелость, или наймите социального ментора, что обсуждалось в предыдущем абзаце.

Когда я встречаю кого-нибудь нового, моим любимым приветствием является простое: «Привет, я Стив». Я предпочитаю быть прямым и открытым, вместо неискреннего подхода. Если я получаю холодный ответ, я продолжаю. Каждый, кто отвечает с отчужденностью на приветливое обращение, в любом случае мне не подходит, поэтому нет нужды заставлять таких людей общаться со мной. Лучше я найду общий язык с тем, кто естественно открыт и дружелюбен, вместо того, чтобы пытаться привлечь холодную рыбу.

Отказы и периодическое смущение являются небольшой ценой, которая выплачивается за большое вознаграждение человеческого общения. Ваше воображение может трансформировать такой страх в огнедышащего дракона, но в реальности, это не что иное, как маленький чертенок, который охраняет несметные богатства, и который легко побеждается, как только вы решитесь на прямое противостояние. Самая большая опасность заключается в том, что вы упустите смех, которым никогда не сможете поделиться, людей, которым вы никогда не поможете, и вашего потенциального партнера, которого вы приговорите к одиночеству. Это слишком высокая цена для того, чтобы избегать маленький безобидный отказ или смущение. В долгосрочном плане, вы наверняка не пожалеете о тех связях, которые вы установили, и которые не оказались успешными; вы будете жалеть о тех связях, которые вы не установили, и будете все время задаваться вопросом о том, что могло бы произойти, если бы вы их установили.

Время от времени останавливайтесь и задавайте себе сердечный вопрос с уважением к вашим отношениям: «Есть ли в отношениях доброта и понимание?» Затем сознательно решите, какие отношения вы хотите сохранить, какие вы хотите углубить, и какие отношения вы хотите закончить. Не довольствуйтесь жизнью, наполненной поверхностным и пустым общением. Стремитесь к глубоким отношениям, и наполните свою жизнь множеством чувств.

Один из самых трудных вызовов — смотреть в глаза отношениям, которые стали раздражительными. Негативные эмоции, такие как печаль, возмущение, злость, вина и беспокойство, могут стать намного больше. Если вы обнаружили, что находитесь в такой ситуации, доверьтесь принципам правды, любви и силы, которые укажут вам путь. Поговорите по душам со своим партнером, честно поделитесь своими мыслями и чувствами. Когда вы будет это делать, сфокусируйтесь на том, чтобы поделиться той правдой, которую вы чувствуете, вместо того, чтобы сразу переходить к умозаключениям или упрекать в чем-либо. Чтобы гарантировать то, что вы говорите правду, используйте предложения с использованием местоимения «я»: Я чувствую, Я верю, Я обеспокоен. Это обычно создает намного меньше сопротивления, чем использование местоимения «ты»: Ты сказал, Ты заставил меня, Ты всегда…

Когда обсуждаете проблемы в отношениях с вашим партнером, то не сдерживайтесь. Говорите правду, в не зависимости от того, какие вы думаете, могут возникнуть последствия. Не удивляйтесь тому, что другой человек будет отвечать оборонительно по началу. Просто продолжайте говорить и слушать, и сделайте все возможное, чтобы проработать это оборонительное поведение. Дайте ясно понять, что вы ищите правду, и попросите своего партнера дать такое же обязательство.

Часто в отношениях с Эрин было так, что я думал, что мы близки к разрыву. Казалось, что слишком много проблем появилось в нашем браке, которые создали заметную разобщенность между нами, и явились причиной того, что наши отношения вывалились из соответствия с правдой, любовью и силой.

Но, когда мы, наконец, сели вместе и поговорили, иногда несколько часов подряд, мы достигли нового уровня близости и интимности. Для того, чтобы углубить отношения, нам пришлось стать согласными с тем, что мы можем потерять их. Нам пришлось надеяться, что соответствие с правдой, любовью и силой приведет к лучшему результату для нас обоих. До