Мою коллекцию увидел не кто-нибудь, а бабушка. Она не поняла, что перед ней серьезный коллекционер, и спросила, что это за дрянь и где я ее набрал.
— Баба, это не дрянь. Это нефелин — масляный камень. Видишь, жирный, он всегда такой, — стал объяснять я, забыв, что сам намазал свой экспонат маслом.
— Выбрось немедленно! — потребовала бабушка. — У тебя аллергия на нафталин. Стой, сама выкину! Не трогай его.
— Баба, — это не нафталин, это — минерал! На минералы нет аллергии! — закричал я, загораживая свою коллекцию.
Прежний опыт посвящения бабушки в свои увлечения ничему не научил меня. Я с жаром рассказал ей про свою мечту стать геологом и в подкрепление слов показал, как правильно прикреплять к поясу молоток.
— Кретин ты, а не геолог, — разозлилась бабушка. — Геологи все здоровые мужики, а ты — дистрофик. Тебя любой геолог засунет за пояс так, как ты этот молоток засунул. Отцепи сейчас же, а то отцеплю сама и наколю от твоей головы минералов на две коллекции. Зачем ты его присобачил?
— Я им галотрихит в бордюре добыл.
— Ненавистный проклятый кретин, сволочь! — завопила бабушка. — Там можно добыть и галотрихит, и столбняк, и синегнойную палочку! Сколько раз говорила, не смей ковыряться в земле! В бордюрах крысы роют норы! Они разносят чуму и оспу.
— Там не было нор, баба. Бордюр очень твердый. Как в нем рыть? — возразил я.
— Болван! У крыс такие зубы, что они грызут камень, как бумагу. Это счастье, что не было нор, а то бы высунулась и полруки отхватила.
— У меня молоток, она бы испугалась.
— Отхватила бы вместе с молотком! Крысы ничего не боятся. У дяди Юры Саруханова собаку на даче сожрали вместе с ошейником и с цепью. И конуру бы сгрызли, если бы он не выскочил с ружьем.
В моем воображении возникли страшные твари с огромной пастью и неизвестный мне дядя Юра. Крысы разбегались от его ружья, гремя животами, в которых были куски цепи от съеденной собаки.
— Иди в ванную, мой руки с мылом, с содой, три пемзой. Мало ли, что нор не было. Могли засыпаться, а инфекция осталась.
Я вымыл руки, но пемзы и соды бабушке показалось мало, и она протерла мне каждый палец спиртом. Потом она выбросила всю мою коллекцию в мусоропровод вместе с подставками, этикетками и молотком и стала дезинфицировать руки сама.
— Вот же кретина Бог послал в наказание! — приговаривала она, протирая спиртом ладони. — То ракеты, то взрывы, то бульники… Когда это кончится, Господи? Что он еще выдумает? Гиперболоид?
Бабушка почти угадала. Фильм «Крах инженера Гарина», который как раз показывали тогда по телевизору, произвел на меня огромное впечатление. Одержимый жаждой мести за погибшую коллекцию минералов, я и в самом деле пытался сделать гиперболоид из картонной трубки от несостоявшегося телескопа, двух осколков зеркала, лупы и батарейки с лампочкой, но быстро понял, что в лучшем случае у меня получится не самый надежный фонарь. А вот другую вещь, поразившую меня в этом фильме, я начал мастерить с фанатичным упорством, и в конце концов вожделенный предмет действительно оказался у меня в руках, точнее на лице. Этим предметом стал противогаз.
Почти все герои фильма про гиперболоид погибали в конце от газовой атаки. Это было очень красиво: смертоносный дым, ползущий по берегу моря, люди, хватающиеся за горло и падающие с предсмертным хрипом… Но красивее всего были два человека, которые спокойно шагали в ядовитом облаке, скрыв свои лица под серыми масками противогазов, и забирали себе все то, что не досталось отравленным газом неудачникам. Неуязвимость персонажей, похожих на круглоглазых слоников, так восхитила меня, что противогаз в одночасье стал моей самой заветной мечтой. Я фантазировал, как однажды на кухне прорвет газовую трубу. Я брошусь к своим вещам, быстро надену собственноручно сделанный противогаз и подойду к предсмертно хрипящей бабушке, которая будет корчиться на полу и умоляюще протягивать ко мне руки.
— Са…шень…ка-а… — прохрипит бабушка и схватится за горло.
Я посмотрю на нее из-под круглых очков внимательным мудрым взглядом, вернусь к себе и принесу ей второй противогаз, точно такой же. Она наденет его и станет медленно приходить в себя. Потом газ рассеется, противогазы можно будет снять, и бабушка пристыженно спросит:
— Откуда у тебя это?
— Не видишь? Сам сделал, — небрежно отвечу я.
Фантазия была такой красочной и манящей, что я не сомневался — однажды она осуществится в реальности. Ведь противогазы я сделаю непременно, а газ всегда можно будет открыть самому, не дожидаясь прорыва трубы.
В пятом томе детской энциклопедии про противогазы не было написано ни слова, зато в большом медицинском справочнике, который регулярно штудировала бабушка, отыскивая в нем симптомы болезней, обнаружилась большая статья. Я узнал, что противогазы бывают изолирующие и фильтрующие, выяснил, что фильтры содержат активированный уголь, и понял, что сделать самому противогаз гораздо проще, чем построить космический корабль. Тем более что черных таблеток от живота, на пачках с которыми было написано «Уголь активированный», у нас дома всегда валялось достаточно.
Две картонные маски с круглыми прорезями для глаз я смастерил за полдня. Стекол у меня не было, и сначала я затянул прорези целлофаном от продуктовых пакетов. Через мутный целлофан почти ничего не было видно, и в таком противогазе я не только не смог бы смотреть на бабушку внимательным мудрым взглядом, но и не ушел бы дальше дверного косяка. Я порыскал по кухне и нашел отличные крышки от плавленого сыра «Виола». Они были почти прозрачными и к тому же круглыми.
— Что ты опять лепишь, идиотик? — спросила бабушка, когда я прилаживал к готовым маскам лямки из бельевых резинок.
— Скоро узнаешь, — загадочно ответил я.
Для противогазных фильтров идеально подошли банки от растворимого кофе. Я пробил в них гвоздем отверстия, всыпал в каждую по пачке активированного угля, а оставшееся пространство плотно забил ватой. Для противогазных шлангов сгодилась кишка от старого пылесоса. Пришлось повозиться, прикрепляя ее одним концом к фильтру, а другим к маске, но эту задачу я решил с помощью изоленты из дедушкиного рыбацкого ящика. Противогазы были готовы! Я спрятал один из них под зеркальное трюмо, где лежали мои игрушки, а второй надел и посмотрел на себя в зеркало. Это было здорово! Я видел в отражении такого же неуязвимого слоника, как в фильме про гиперболоид, и мне не терпелось проверить противогаз в деле. Оставалось дождаться, когда бабушка уйдет не на десять минут за хлебом, а часа на два, и тогда испытать его. И я дождался.
— Чудик, я в «Детский мир» съезжу, посмотрю к зиме пальто на мощи твои, а то второй год в рубище ходишь, — сказала бабушка, собираясь в прихожей.
— Ты надолго?
— А что?
— Ну так… Вдруг одному скучно станет.
— Я тебе что, собачка, развлекать? Книгу почитай — возьми Чехова. Мозги развивать надо, сколько можно дебилом быть, шизофренические чертежи калякать? Часов в шесть приду — придется на метро переться. Дедушка твой — деятель, Джавахарлал Неру. Десятилетие монумента Родина-мать в Волгограде ему важнее жены и внука. Чтоб она ему своим мечом башку с плеч снесла, эта Родина-мать.
Продолжая осыпать проклятиями улетевшего в Волгоград дедушку, бабушка захлопнула входную дверь и заперла меня снаружи на ключ. Стрелки часов показывали половину третьего. Я достал свой противогаз, надел его, крепко обхватил губами под маской пылесосную трубку и пошел на кухню. Фильтр с активированным углем приятно посвистывал на боку. Я взялся за ручку газовой конфорки и уже собирался открыть ее, как вдруг подумал — кухонный газ ведь совсем прозрачный. Какой смысл наполнять квартиру ядовитым облаком, которое я все равно не увижу? С таким же успехом я могу просто походить в противогазе из комнаты в комнату, не включая плиту. Другое дело, когда вокруг колышется смертоносный дым… Как бы его устроить?
Мой дедушка всегда сжигал после себя в туалете клочок газеты. Я не очень понимал, зачем он делает это, но помнил, что туалет после него всегда был заполнен некоторое время дымом, очень похожим на смертоносный. Эврика! Не снимая противогаза, я заперся в туалете, скомкал большой лист газеты и поджег его в унитазе. Тесная кабинка заполнилась дымом в считанные секунды. Я глубоко вдохнул через шланг, ожидая ощутить в горле чистейший воздух, и моментально закашлялся от едкой гари. Из глаз потекли слезы, а круглые очки из крышечек от сыра «Виола» тут же сделались непрозрачными. Я на ощупь нажал ручку смыва, и огненный шар полыхающей газеты исчез в пучине воды, оставив после себя еще более густое и едкое облако. Обливаясь слезами и не переставая кашлять, я нашарил дверную ручку и стал отчаянно ее дергать, забыв в растерянности, что прежде, чем дергать, ее нужно чуть повернуть. Дым пробрался под маску, застлал залитые слезами очки, и я перестал видеть даже смутные очертания предметов. Мне хотелось снять противогаз, чтобы как-то сориентироваться, но я верил, что он хоть немного, но защищает, и продолжал борьбу за собственное спасение вслепую. Я дергал дверь снова и снова и вдруг почувствовал, что ручка сама повернулась у меня в руке.
— Курва, скучно ему одному станет! Уголовная морда! Так и знала, что задумал что-то, — услышал я голос бабушки.
— Ба…бонь…ка-а… — прокашлял я, падая ей на руки.
Не буду описывать, что последовало после этого и как бабушка называла меня до тех самых шести часов, в которые обещала прийти. Противогаз, конечно, отправился в мусоропровод, вслед за геологической коллекцией, «взрывчем» и многими другими увлечениями, которые захватывали меня раньше и не соответствовали представлениям бабушки о «нормальных человеческих занятиях». Я не сильно жалел об утрате. В конце концов, под зеркалом был припрятан второй противогаз, точно такой же. Огорчало другое: моя мечта сбылась, я сделал то, что так страстно желал, но предмет моих желаний оказался оскорбительно бесполезным. На следующий день я сам выбросил второй противогаз в мусоропровод и не увлекался больше ничем до тех пор, пока не решил написать рассказ. Но это уже совсем другая история.
Примечания
