Ни одному человеку в своей жизни не удается избежать проблем. И это, с одной стороны, хорошо: именно проблемы стимулируют личностное развитие человека, делают его сильнее, учат по-другому смотреть на очень многие вещи и ситуации. Жизнь без проблем была бы даже просто скучной. Но, с другой стороны, любые проблемы приносят и колоссальное нервное напряжение, а их решение отнимает время, которое мы могли бы потратить на значительно более приятные занятия. Соответственно и относиться к ним следует как к чему-то неизбежному, но вовсе не категорически хорошему или плохому.
Проблемы каждый человек решает по-своему. Кто-то встречает проблемы с энтузиазмом и тут же бросает все свои силы на скорейшее их решение — такие маленькие войны с окружающим миром и самим собой ему просто нравятся. Кто-то проблем не боится, воспринимая их как неизбежное зло, и старается с ними бороться по мере их поступления, однако вовсе не горит желанием сталкиваться с ними все снова и снова. А кто-то вообще старается всеми способами уйти от проблем, спрятаться или занять себя чем угодно, но только не их решением.
Между тем жизнь (а эту ее сторону некоторые люди склонны называть законом подлости) почему-то стремится снабжать нас именно теми проблемами, разрешение которых для нас по каким-либо причинам особенно тяжело. Людей из первой категории это лишь радует — появляется новый враг, который заставляет подняться на новую борьбу; люди из второй относятся к этому с терпением (вздыхают и принимаются за работу по решению этих проблем), а люди из третьей увязают в проблемах и неприятностях все больше и больше, сами же закрывая себе путь к отступлению (т. е. выход из ситуации). Психологи объясняют поведение последних людей катастрофической неуверенностью в себе: такие люди настолько боятся браться хоть за какое-нибудь дело, что предпочитают избегать вообще любой ответственности, и ответственности за самого себя — в первую очередь. Кажется, что уйти от проблем всегда легче, чем начать активно с ними бороться, поэтому именно такой путь выбирают духовно слабые люди; у них в мыслях такая возможность возникает почти автоматически как защитная реакция психики на любые проблемы.
К сожалению, уход не спасает человека от проблем, а, напротив, позволяет им накапливаться, разрастаться, становиться для человека все серьезнее и значимее. Однако духовно слабый человек предпочитает об этом не задумываться. Гораздо интереснее ему думать совсем о другом: как скрыть истинную мотивацию своей игры в прятки с проблемами, чтобы выглядеть достойно в глазах окружающих? Предлог, позволяющий скрыться сразу и от проблем, и от осуждения окружающих людей, должен быть весьма важным и значимым. Например, существует ряд людей, склонных скрываться от проблем за множеством своих реальных и вымышленных болезней (другой вариант — одной, но ужасной и неизлечимой; причем существование ее далеко не всегда является доказанным фактом). Таких людей называют ипохондриками. Положение у них обычно достаточно удобное и приятное, поэтому и выводить из него совершенно не хочется: близкие люди окружают их заботой и вниманием и стараются самостоятельно ограждать «больного» от негативного влияния окружающего мира. В повседневной жизни ипохондрики могут почти всегда казаться абсолютно здоровыми, жизнерадостными людьми, но уходят в болезнь всякий раз, когда кто-либо из окружения пытается заставить их взять на себя какую-нибудь ответственность, выполнить задание, заставить вести себя активно. В конце концов, даже те люди, которые изначально воспринимали свою болезнь как возможность укрыться от проблем, начинают искренне верить в ее существование, таким образом оправдывая свое поведение и перед самим собой — когда же им заниматься решением каких-то внешних проблем, если они ужасно больны и просто обязаны денно и нощно заниматься исключительно своим здоровьем?
Своеобразной противоположностью пассивным ипохондрикам являются чрезмерно активные якобы альтруисты, они же моралисты — люди, которые спасаются от своих проблем, направляя все свои силы на разрешение чужих неприятностей. Однако делают они это вовсе не от бескрайней любви к окружающим. Таким образом моралисты сразу и находят достойное оправдание своему неумению бороться с собственными проблемами, и самоутверждаются, поучая окружающих людей. Понять таких людей нетрудно: разрешать чужие проблемы и легче, и безопаснее, чем свои собственные, ведь для этого вовсе не нужно заниматься глубоким самоанализом и огорчаться, обнаруживая в самом себе корень большинства неприятностей. А осознание своей значимости в глазах окружающих людей заставляет моралиста хотя бы на время забыть о своих комплексах и катастрофической неуверенности в себе. К тому же человеку, вообще не занимающемуся самоанализом, очень лестно узнавать о чужих недостатках, ведь о наличии очень многих своих собственных он и не подозревает, и это делает моралиста выше в его собственных глазах. Моралист всегда стремится стать авторитетом в глазах окружающих людей, так как получает удовольствие от осознания того, что кто-то из окружения зависит от его советов; авторитета он способен добиваться практически любыми путями и любой ценой, но только не путем возвышения самого себя и личностного развития. Ив то же время (порой даже неосознанно) такой человек считает свою собственную жизнь и свои же проблемы слишком незначительными, ничтожными и глупыми, чтобы тратить время на их решение, тогда как проблемы каждого из окружающих людей воспринимаются куда более серьезными и значимыми.
Еще один, пожалуй, наиболее простой способ ухода даже не только от своих личных проблем, но и вообще от общения с внешним миром — уход в мир техники. Его выбирают обычно те люди, главными проблемами в жизни которых являются проблемы в общении с окружающими людьми. Обычно они не обладают умением правильно понимать чужие мысли и эмоции, так как сами никаких эмоций практически не испытывают (ощущения их настолько малы, что даже описать их не представляется возможным). В современном мире безмолвным собеседником чаще всего оказывается компьютер, особенно часто — компьютер, подключенный к сети Интернет (впрочем, многие люди общаются и с другими представителями мира техники — телевизорами, мобильными телефонами как уменьшенными родственниками компьютеров, даже всевозможными техническими приспособлениями). В виртуальном мире таким людям особенно легко выглядеть интеллектуальным и интересным собеседником, так как выражение чувств и эмоций здесь происходит либо только на словесном уровне, либо с применением так называемых смайликов, позволяющих передать лишь наиболее примитивные выражения человеческого из всего их многообразия.
Для людей, не владеющих искусством общения, виртуальный мир действительно оказывается спасением: там не смеются над косноязычием и не подшучивают над недостатками внешности, а человеческие комплексы почти всегда отходят на задний план, так как стесняться там зачастую просто некого.
Общение ведется нередко не с реальными людьми, а с такими же их масками, способными иметь совершенно иной характер (и даже иные интересы — человек, в Сети, например, активно интересующийся какими-либо аспектами психологии, в жизни может не только никогда даже не пытаться их применить, но и вообще просто забывает обо всем изученном!), нежели у их владельца. Таких вариантов ухода от проблем можно перечислить множество. Суть от этого нисколько не меняется — такая стратегия человеческого поведения в корне неверна и даже опасна для личности! И здесь не может существовать правильный момент. Прятаться от проблем нельзя, с ними просто необходимо бороться, чтобы продолжать развиваться, получать столь нужный в повседневной жизни опыт, увеличивать силу своего духа.
Однако существует целый ряд проблем, в которых уход — это не побег от решения, а само решение проблемы. Так, уйти, скрыться от проблем, когда они требуют срочного решения и активной борьбы, — это опасно и неразумно; но не менее опасным и неразумным может быть ожидание, потеря времени, когда единственным путем решения проблемы, избегания конфликтов и скандалов является именно уход, отказ от такого образа жизни. Разумеется, это совершенно иное понятие.
Не так уж и много есть в жизни женщины вариантов ситуаций, когда уход является едва ли не наиболее логичным, даже единственно правильным решением. Пожалуй, наиболее часто встречающаяся из них — это какие-либо проблемы (обычно они накапливаются и составляют некоторое количество, заметное превышающее одну неприятность) в личной жизни, точнее, в отношениях с любимым мужчиной. Идеальных людей не существует, у каждого есть свои недостатки и слабости, однако, решая в самом начале отношений, быть или не быть нам с мужчиной, мы нечасто задумываемся о том, насколько они для нас значимы. Впоследствии же порой оказывается, что все без исключения привычки этого мужчины нам противны и вызывают крайнее раздражение, а его характер и образ жизни совершенно не соответствуют нашим идеалам: разве может идеал курить в постели, каждый вечер с друзьями распивать в барах алкогольные напитки или провожать восхищенным взглядом каждую вторую девушку, которая проходит мимо него на улице?
Сначала мы почти не обращаем внимания на эти вопиющие минусы, потом начинаем ловить себя на мысли о том, что они нам категорически не нравятся, еще позже эти черты характера начинают нас откровенно злить. Они же становятся виной многочисленных скандалов, и в результате совместная жизнь с мужчиной переходит из состояния счастливой в напряженную и даже взрывоопасную. Это лишь один из возможных путей потери хороших, доверительных отношений с любимым человеком, однако такой или подобный исход ожидает любые отношения, которые изначально строились не как доверительные и откровенные. Нередко потеря доверия и близости сопровождается тем, что кто-либо из партнеров (а то и оба сразу) неосознанно начинают поиски другой второй половины, более подходящей им по характеру. В этом случае совершенно закономерны измены сразу с обеих сторон, которые, однако, все равно оцениваются как предательство и вносят еще больший диссонанс в отношения.
Если ни вы сами, ни ваш партнер, даже ощутив на себе все негативные стороны таких отношений, не собираетесь изменить свой привычный образ жизни (например, научиться готовить хотя бы яичницу, перестать заглядываться на лиц противоположного пола, особенно в общественных местах, или не разбрасывать грязные носки по всей квартире, а хотя бы складывать их в корзину для грязного белья), очень скоро ваши отношения зайдут в тупик окончательный. А это уже будет означать многочисленные разборки по поводу и без, постоянные стрессы и скандалы, в сущности, не нужные ни одной из сторон.
Отношения, в которых уже не осталось ни доверия, ни духовной близости, ни хотя бы общности интересов, лучше разорвать до того, как они начнут отравлять существование и вам, и вашему партнеру.
Это нужно сделать спокойно, пока еще скандалы не стали происходить по нескольку раз каждый день и вы вполне способны относительно спокойно разговаривать о вопросах, не вызывающих разногласий. Иначе очень скоро неприязнь к партнеру будет заставлять вас даже невольно менять свое мнение по каким-либо вопросам в разговоре только для того, чтобы оно не совпадало с мнением партнера!
Просто честно загляните внутрь себя. Если вы чувствуете, что уже не ощущаете привязанности к партнеру, просто привыкли к тому, что он каждый день рядом с вами, а над вашими отношениями словно нависли тяжелые серые грозовые тучи — значит, пришло время уйти, отказаться от этих отношений, пока они не стали настоящим мучением для вас обоих. Именно в этом и заключается правильный момент для ухода: уходить следует тогда, когда отношения еще не стали мучительно болезненными, когда атмосфера еще относительно спокойная, но вы чувствуете, что уже в ближайшее время может разразиться буря. В этом методе есть одно очень весомое преимущество: он позволяет людям расстаться спокойно, без скандалов, истерик, обид и длительных стрессов. Уход в этом случае воспринимается обеими сторонами как освобождение и не оставляет отрицательных ощущений от скандального последнего разговора (коих может быть и довольно много) с человеком, когда- то близким, любимым и уже поэтому остающимся в сознании дорогим. Кстати, в этом случае есть все шансы сохранить с бывшим возлюбленным приятельские отношения, что намного лучше и приятнее для обеих сторон, чем презрительно отводить друг от друга глаза при встрече, поливать друг друга грязью, беседуя с общими знакомыми, и обвинять друг друга во всех грехах и всех своих неудачах. Говоря иначе, такой вариант ухода оставляет между людьми вполне мирные, адекватные отношения.
Кроме того, не стоит мучить себя, если вы понимаете, что какие-либо недостатки мужчины вам претят. Ваше терпеливое молчание не изменит ситуацию, однако вполне может ее усугубить. Поговорите с мужчиной, и если это не возымеет должного действия, то стоит хорошо подумать, сможете ли вы привыкнуть к этим недостаткам. Отрицательный ответ следует также довести до сведения мужчины (правда, лучше не в форме ультиматума — у него появится стимул сделать все наоборот из принципа), после чего сделать наличие этих недостатков своеобразным критерием невозможности дальнейших отношений. Если отрицательные стороны мужчины причиняют вам боль и мучения, нельзя бесконечно прощать, издеваясь над своей личностью.
Убедите себя в том, что уйдете от мужчины, если некий его ужасный поступок повторится еще раз, и следуйте своему решению. Впрочем, не бойтесь забыть про этот критерий, если поймете, что ошибались.
Этот же вариант можно успешно применить, если вы решили сменить место работы. Уходить с прежнего места работы нужно сразу, как только вы почувствуете над своей головой
