может быть, как всегда, и рада отдать Судеты, но, как всегда, этим дело не ограничиться.
— Я вот тут слушал выступление предыдущего оратора, — веско и, как всегда, своевременно заметил я, — и захотелось мне поделиться воспоминаниями. Думаю, товарищи меня в этом поддержат. Ну, так вот! Довелось мне как-то учиться в медицинском институте. Среди прочих предметов там преподавалась и социальная гигиена. В целом изучение социальной гигиены не оставило сколько-нибудь заметных следов в моей памяти, но два раздела из этого курса я помню отчётливо. Первый раздел касается особенностей устройства мужского туалета. По этой теме мне посчастливилось пересдавать зачёт. Вторым разделом является демография, по которой я писал реферат.
Конечно же, хотелось бы начать с особенностей устройства. Думаю, здесь двух мнений быть не может. Ну, так вот! Как-то профессор спросил меня:
— Чем отличается мужской туалет от женского?»
Здесь было бы уместно отметить, что в силу ряда обстоятельств, о которых ещё не пришло время говорить, на лекциях вышеупомянутого профессора я не присутствовал, и поэтому его построенный в романтическом ключе вопрос поставил меня врасплох и застал в тупике. Хотя я не могу сказать, что в то время я был совершенно далёк от этой темы. С чувством глубокого внутреннего удовлетворения должен сообщить, что в годы своего студенчества я часто и подолгу размышлял о женском туалете вообще. Мысли же о такой важной детали женского туалета, каким является женское нижнее бельё, тогда просто не давали мне покоя. Впрочем, как и сейчас. Вероятно поэтому, мною было высказано в целом совершенно правильное, но, в данном конкретном случае, абсолютно неверное предположение о том, что радикальным отличием женского туалета от мужского является наличие лифчика.
Профессор счёл нужным вступить со мной в плодотворную дискуссию. По его мнению, лифчик может находиться как в мужском, так и в женском туалете, в том случае, если эти туалеты своевременно не убираются. А вот писсуар, по мнению профессора, не мог попасть в женский туалет никоим образом. Мои с профессором принципиальные разногласия по вопросу об особенностях мужского и женского туалетов постепенно привели меня к осознанию того факта, что мне придётся, самым внимательнейшим образом, ознакомится с содержанием учебника по социальной гигиене. Особенно в той его части, где говориться о строении и функции писсуара. С той поры и по настоящее время я остаюсь благодарен судьбе за то, что она свела меня с учебником социальной гигиены вообще, и с разделом этого учебника, посвященному писсуару в частности.
Учебник социальной гигиены поведал мне, что писсуар является устройством, предназначенным для приёма мочи внутрь себя от производящего акт мочеиспускания мужчины и обеспечивающее дальнейшее беспрепятственное поступление вышеупомянутой мочи в канализацию методом самотёка. Далее авторы учебники сочли нужным отметить, что: писсуары крепятся к стене группами; на высоте восьмидесяти сантиметров от пола, в видном месте, обычно у входа в туалет; в непосредственной близости от устройства, предназначенного для мытья рук. От их внимания не ускользнул так же тот факт, писсуары подсоединяются к канализации.
Строго, даже несколько сухо описав функцию писсуара, авторы учебника по социальной гигиене с большой теплотой отозвались о влиянии института писсуара на социальную сферу. По их мнению, приход писсуара в повседневную жизнь советского мужчины раскрепостило эту часть общества. Возможность легкого, быстрого и экологически чистого мочеиспускания не снимая брюк, дало мощный толчок развитию производительных сил, и, как следствие, становлению новых производственных отношений. Далее в учебнике социальной гигиены выражалась глубокая убеждённость в неизбежности построения коммунизма.
— Как жалко, что я не учился в медицинском институте, — посетовал шейх Мустафа, выслушав моё повествование, — Тем более, что Борщевский объяснил мне, что такое производительные силы, и как они развиваются по воле Аллаха.
— В таком случае я совершенно спокоен за судьбу советского мужчины, при помощи писсуара обретшего способность совершать акт мочеиспускания раскрепощено и не снимая брюк. И, со спокойным сердцем, перейти к вопросам, касающейся демографии.
— Демография — это наука о размножении человека, — веско разъяснил присутствующим суть моего выступления Мустафа.
— Наш маленький, но обладающий большим потенциалом друг прав лишь отчасти, — поддержал я шейха.
Гордая за своего питомца Бух-Поволжская покраснела от удовольствия.
— Молодец, мусульманин! — с чувством отметил Кац.
— Наш маленький мусульманский друг не учитывает того обстоятельства, что человек способен не только размножаться, — метко подметил Борщевский.
— Но мы не можем закрывать на это глаза, — горестно отметил больничный раввин, но и его замечание я проигнорировал.
— Численность человеческой популяции может, как увеличиваться, так и уменьшаться. Демография изучает динамику изменения этой численности. Рассмотрим динамику изменения численности населения на примере двух стран, Германии и Украины.
— Чтоб они были здоровы, — неискренне пожелал жителям этих стран больничный раввин.
Я не стал с ним спорить и продолжил:
— Для того, чтобы численность населения не уменьшалась и не увеличивалась, каждая тысяча жителей данного государства должна рожать 15 человек в год, после чего умирать в возрасте семидесяти лет. И в Германии, и в Украине рождаемость (количество новорожденных на тысячу жителей) равняется девяти. Казалось бы, эти страны должны вымирать с одинаковой скоростью 0,6 % в год (15–9 равно шести на тысячу или 0,6 % как в Германии так и на Украине). Жизнь опровергает наши расчёты. Если Украина, как это всегда бывало, перекрывает взятые на себя обязательства и вымирает со скоростью 0,8 % в год. Германия же вообще не вымирает, а увеличивает свою численность на 0,2 % в год.
У медсестры Фортуны может возникнуть вопрос:
— Как можно размножаться, не рожая детей?
— А вот и не угадал, — злорадно отозвалась Фортуна, — ты наверно думаешь, что я совсем ничего не знаю. Я же просто хотела уточнить, где находится Украина. Помню, что где-то рядом с экватором, а на каком континенте — забыла. Название на языке вертится, а вспомнить не могу.
— Отвечаю на не поставленный вопрос — продолжил я как ни в чём ни бывало, — каким образом Германия, при рождаемости 0,9 % и смертности (количество умерших на 1000 жителей) 1,1 % продолжает увеличивать своё поголовье на 0,3 % ежегодно. Дело в том, что в этой стране уровень жизни очень высок. В результате чего дети разных народов стараются покинуть свои слабо развивающие страны и перебраться на жительство в пусть мало рожающую, но текущую молоком и мёдом Германию. В результате, к девяти новорожденным на тысячу человек, на туже тысячу Германия имеет четырёх человек эмигрантов. А, как многие из нас помнят из курса арифметики, девять прибавить четыре равно тринадцати.
— Всё верно, — по военному чётко подтвердил правильность моих расчётов офицер безопасности Офакимской психбольницы.
Ободренный его поддержкой я продолжил:
— Таким образом, Германия ежегодно увеличивает численность своего населения на 0,2 % в год, хотя и не прикладывает к этому должных усилий в плане рождаемости.
— Я вспомнила, на каком континенте находится Украина, — дополнила мои логические построения медсестра Фортуна, — этот континент называется «полюс».
— То, что милейшая медсестра Фортуна интересуется географией — это чрезвычайно отрадно, — заметил добрейший Борщевский, — может быть, она также подскажет мне, какой город является столицей этого так дивно расположенного государства?
— Столицей Украины является город Тарас Бульба, — холодно одёрнула его Фортуна, — Вам не удастся сделать из меня дурочку.
— Вы хотите сказать, что ситуация с рождаемостью в Украине хуже, чем в Германии? — не предвещающим ничего хорошего голосом спросила меня Анечка.
— Ну что Вы, что Вы, — почему-то засуетился я, — совсем наоборот. Украинцы действительно рожают девять человек на тысячу, а немцы на тысячу рожают только семь. Оставшихся двух рожают
