Медные трубы
Помимо слабоумия, можно выделить еще два случая, когда чувство юмора и самокритика либо напрочь отказываются селиться под сводом черепа, либо в спешке покидают насиженные места: это обретение высокого социального статуса человеком, духовно для этого не созревшим, и острое желание выслужиться. Медные трубы для неподготовленной психики — страшнее, чем иерихонские для фортификационных сооружений. Да и желание в них подудеть — тоже вещь заразная, требующая строгого кастинга. Не верите? Вот вам пример.
Действие разворачивалось в одной (а вот не скажу какой) крупной психиатрической больнице… не скажу когда. Так вышло, что один из местных, городских чиновников скоропостижно стал чиновником губернского масштаба. Тут бы его супруге и возрадоваться — масса свободного времени, семейному бюджету отныне не страшен даже вдумчивый и обстоятельный шоппинг, комплименты подруг плохо различимы за зубовным скрежетом — вот оно, эссенциальное ЙЕССС!
Однако душа требовала чем-то покомандовать. О чем и было заявлено мужу. А тот оказался чуток к женским чаяньям и по-житейски мудр, памятуя о том, что занятая жена — это минус половина геморроя. А жена оказалась еще и с дипломом врача. В общем, дурдом попал. Главный врач, которому был явлен новый кадр с непреодолимым таксисом к руководящей деятельности, чуть было не выдал психопатоподобную реакцию, но передумал и принял соломоново решение. Как же я страшно рад, воскликнул он, что такой ценный сотрудник попал не куда-то, а точно по адресу! У меня как раз не хватает заместителя! По части реабилитации пациентов. Мы же, типа, в ответе за тех, кого мы того. Вот только корпус отремонтируем, а то ему вторая сотня лет пошла с основания больницы — и пусть приступает.
Пока лихорадочными темпами шла реставрация корпуса, новая зам главврача знакомилась с больницей, посещала отделения — всё как положено, все даже успели расслабиться. Как выяснилось, напрасно. Первым нововведением стал совет больных, о создании которого главврач был поставлен в известность постфактум. «Галоперидол твою деканоат», — подумал главный, но вслух лишь выразил надежду, что в компетенцию совета не будет входить коррекция лечения и сроки выписки из стационара. Зам по реабилитации изумилась — это еще почему? Чтобы убедить и вразумить, пришлось применить весь свой личный шарм и элементы нейролингвистического программирования.
Следующий сюрприз ждал, когда стали обустраивать имитацию квартиры. Для чего? Чтобы заново учить больных пользоваться благами цивилизации, готовить себе еду, ходить в ванную, стирать белье. Идея сама по себе не новая и неплохо работает, но… Не учли, кто будет командовать обустройством и с чьей квартиры будет скопирована обстановка. Так появились в дурдоме стиральная машина со всеми опциями, кроме вертикального взлета и коврового бомбометания, газовая плита с аэрогрилем и автоподжигом, посудомоечный агрегат, новейшая микроволновка, кондиционер и еще много интересных агрегатов, для постижения которых требовалось второе высшее образование. Как научить пользоваться всей этой роскошью пациента, который и в здравом-то уме успел повидать только газовую колонку, холодильник «Саратов», а в духовку совался разве что с целью суицида, — было категорически непонятно. Зато экскурсии получались знатные. В том числе и для медперсонала, с познавательной целью.
Не успели отойти от нового интерьера — главный реабилитолог всея дурдома придумала новую забаву. Соревнования. В том числе бег в мешках. Команда больных против команды врачей. Вспоминали долго. Радовались, что в программе не было выпрыгивания из смирительной рубашки на время — врачи могли бы проиграть из-за нехватки опыта.
Потом был коллективный совместный (пациенты и не успевшие попрятаться доктора) просмотр фильма «Полет над гнездом кукушки». На следующий день — обсуждение, кто что понял в этой картине, тем же составом.
Трудно сказать, какие еще изыски были уготованы персоналу и пациентам в рамках программы реабилитации, но высокопоставленный супруг получил очередное повышение, и его жене показалось, что она создана для чего-то более великого и прекрасного. Главврач, чуть не плача от восторга, укрепил ее в этом убеждении. Окрыленная моральной поддержкой, дама рванула к новым высотам. А больные и доктора выдохнули и перекрестились.
Был на экспертизе пациент, который ранее уже имел проблемы с законом — воровал крышки от колодцев и даже шустро бегал с ними в руках от милиции. На этот раз чудо уволокло несколько метров кабеля, но опять недалеко. Следователь, отдававшая дело на экспертизу, с надеждой поинтересовалась — может, его на добычу руды определить, раз уж у человека такая страсть к ресурсам?
Боевой некромант без лицензии
Проблемы качественной связи с загробным миром волнуют многих, начиная от некромантов и заканчивая британскими учеными. Наши пациенты подходят к решению этого вопроса более практично — чего стоит одна только телефонизация гробов. Правда, зачастую они бывают более ограничены в средствах, и до «Скайпа», судя по всему, дело дойдет еще не скоро, но когда их это останавливало! Опять же, есть средства и понадежнее, чем видеосвязь.
Юра (назовем его так) наблюдается в диспансере уже лет пятнадцать. На прием ходит довольно регулярно, но в подходе к амбулаторному лечению допускает вольности и склонность к соавторству с участковым психиатром, отчего не реже раза в год госпитализируется. Впрочем, это обстоятельство его не смущает и не особо чему учит. Вот и в этот раз, когда он пришел на прием в растрепанных чувствах и одном ботинке, Оксана Владимировна напрямую спросила, уж не сдаваться ли Юра собрался.
— А как вы угадали, Оксана Владимировна?
— Ты не поверишь, Юра: по выражению глаз. Отсутствие ботинка, как ты сам понимаешь, уже косвенный признак. Где, кстати, потерял?
— Не потерял, доктор. Похоронил. На городском кладбище.
— Смысл ритуала от меня ускользает. От чего сейчас так лечат?
— Нет-нет, вы неправильно поняли! Это не с целью лечения, это для связи с загробным миром. Вроде как теперь я туда вхож. И выхож.
— Какая любопытная ассоциация! То есть, если похоронить презерватив…
— Не надо! Вот этого не надо! Мне хватило и ботинка! Такая связь поперла, такая информация! А главное — черная магия! В общем, я и раньше был знатный колдун, а теперь — целый боевой некромант!
— О как! А какого уровня? А что умеешь?
— О-о! Могу с мертвыми мысленно разговаривать, только они все больше посылают и издеваются. Могу сказать, нет ли поблизости чьей души — вот прямо сейчас прислушаюсь… да… да… нет! Пошла вон! Это я не вам, Оксана Владимировна. Души здесь у вас какие-то бешеные обитают, просто дурдом какой- то.
— Ну хорошо, Юра, вот обрел ты свои способности, а зачем сдаваться-то пришел? Ведь уже второй час по психбольнице круги нарезаешь, всех на уши своим экстравагантным внешним видом поставил, мне на тебя уже больные начали жаловаться — а это ведь надо еще суметь так их перепугать! Чего тебе с твоими способностями дома не сидится? Живи и радуйся. Мог бы, поди, открыть спиритический салон, в газету объявления давать — мол, сеансы потусторонней связи, недорого, узнайте, где ваш дед прятал золотые червонцы!
— А что, могут не положить? Нет, мне так не надо. Вы меня обязательно положите, я все вам расскажу. Обещаете?
— Зуб даю.
— Заметано! Тут вот какое дело. Я когда ботиночек-то похоронил, мне сразу с того света информация-то и потекла. Да сразу много, я даже поначалу растерялся. А растерялся — так и забыл основное правило техники безопасности черного колдуна.
