Черт, который видимо действительно дразнил ангела, довольно рассмеялся и, убрав голубую накидку, передал ангелочку «бледно-розовенькое в пятнышках», на поверку оказавшееся комбинезончиком с яркими нашивками на груди и надписью «U.S. ARMY». Для полной законченности костюма черт присовокупил беретик той же масти.
— О-о-о! — восторженно задрожал ангелок и немедленно взялся примерять тряпки.
— А начальник не взгреет за такой видок? — Спросил черт. — Дай-ка я тебе прорехи под крылья сделаю.
— А!! — отмахнулся ангел. — Он в модах «ни бе ни ме».
Расставив крылышки и руки, счастливый ангелок закрутился перед чертом и даже вспорхнул под потолок.
— Ну как? Мне идет? — спросил он сверху.
— В кайф! — одобрил черт. — Для полного комплекта не хватает автомата системы «Томпсон» и парашюта.
— Лишнее, — ангелок спустился на пол. — Мне парашют ни к чему, автомат — тоже. На этот случай можно и молнию раздобыть…
— Пару сеансов блаженства с тебя, — предъявил дополнительный счет ангелочку черт.
— О господи! Какой же ты прагматик! Обязательно надо напомнить. Я ведь гарантировал — все будет о'кей, если перестанешь жадничать.
Черт самодовольно захлопнул шкаф и только теперь обратил внимание на вожделенно приглядывающуюся к брошенному балахону уборщицу.
— А ты почему до сих пор здесь? Иль забыла восьмой параграф? Так в нем ясно сказано: посторонним грешникам, принявшим обличие сотрудников рая или ада находиться в специальных помещениях в рабочее время — категорически запрещено! Исчезни — от греха!
Чертовка хлюпнула носом, хотела что-то возразить, но проглотила хамовато-начальственную пилюлю и — испарилась.
Раздался десятикратный петушиный крик.
Черт взвился, юзнул за стол, впопыхах натягивая спецовку.
Ангел тоже вспорхнул в свой ряд, раскрыл косметичку, выложил дезодорант.
Тонкий запах дезодоранта защекотал ноздри черта.
— Какой изыск! — Застонал он.
Звук разрываемой материи, удушливый запах серы и — из-за траурной стены, заигравшей зеркалами, выступило, возникло нечто кряжистое, увенчанное элегантными рогами и жесткой гривой. Упакованное во все заграничное, оно небрежно раскланялось по сторонам и прошествовало по залу.
— Как поживали в мое отсутствие, коллеги? Как дела?
— Шеф… — Младший черт угодливо согнул хвост кренделем. — Тут до вас Вельзевул продирался. Надоел. Когда, да когда Антихрист появится?
Мелодично зазвенели колокольцы и ввалился какой-то субъект. В мешковатом костюме, с замусоленным нимбом на темени, он буркнул:
— Приветствую. — И расположился за столом. Ангелочек положил на стол нимбоносного кипу газет и журналов.
— Свежая пресса, шеф. — Объявил он.
— Ну, руководитель райского представительства в своем репертуаре. Наш архангел Гавриил все кроссворды освятил! — Скаламбурил Антихрист. — Да бросьте эту дребедень! У меня для Вас кое-что поинтереснее найдется.
Начался обычный день загробной Чистилищной регистратуры.
— Шеф, как командировка?
— В ЧМО хотел бы я видеть такую командировку,… - старший черт смачно выругался. — Приезжаю, а у них Нирвана: болеют! Годами — полный отпад… Аж обрыдло… Я к Шиве: Пойдем, тусонемся[3]. А он: да иди ты к Будде, не ломай кайф. Лежит, тренькает на гитаре, чешет пятки, и — никакого движения! Одно название — лидер местной бесовки… Пришлось без подпруги проворачивать свои делишки. Да, чуть не забыл. — Антихрист распахнул кейс, достал толстый, богато оформленный журнал и показал Гавриилу.
— Как договаривались. Родной!! Не самиздат!
Младший черт передал презент.
— Признателен. Весьма признателен… — Архангел засмущался, но не в силах удержаться от соблазна, взялся за чтение.
Ангелок завис за спиной у начальника и с придыханием прочитал:
— «Пент-ха-уз»!! Ой, какая пре-елесть!
Гавриил недовольно передернул плечами.
— Сгинь, это не для тебя!..
Ангелок захныкал.
— Ну, шефчик, разреши… Одним глазком…
Гавриил сдвинул нимб на затылок, отрешенно кивнул и углубился в изучение цветных иллюстраций.
Ангелок летал над креслом, шебурша крылышками, тянул шею и приговаривал шепотком.
— Тьфу, какая гадость — прости Господи!
— Тьфу, какая гадость — прости Господи!
— Ох, какая пошлость — прости Господи!
— Ой, не надо — прости Господи!
Глазенки ангелочка помаслянели, крылышки тряслись, как от озноба, вентилируя вспотевшую лысину Архангела.
— Да сгинь ты, на самом деле. — Не выдержал Гавриил, — знай свое место!
Не в силах оторваться от журнала, Архангел одной рукой вытирал испарину со лба, а другой, дрожащей — отпихивал в конец разомлевшего помощника.
Ангелок обиделся, отлетел прочь и опустил голову.
— Потом будет утверждать, что собирал лекционный материал на темы «Эстетика рая» или «Грехи наши тяжкие», — сокрушенно вздохнул он. — Проклятый онанист…
Владимира Ивановича прорвало. В горле запершило и он, не удержавшись, зашелся долгим кашлем.
— Что за чертовщина? — Находящиеся в зале недоуменно уставились на подгребающего ватными ногами к барьеру Архангела.
Младший черт вскочил со стула, хлестнул по ляжкам хвостом и, опершись о стол, деловито вопросил:
— Кто таков?
— Я — писатель… Ахенэев.
— Ага, значит из взбесившихся грешников.
Старший черт неопределенно хмыкнул:
— Началась кутерьма! — и вперил во Владимира Ивановича стеклянный взор.
— А вы, если не секрет, к кому? — Поинтересовался архангел Гавриил, натягивая нарукавники.
Ахенэев почти освоился, сориентировался в окружающей обстановке и ответил подобающе:
— Рад бы в рай, да грехи не пустили!
Гавриил сразу потерял к нему интерес и переключился на кроссворды.
— Грехи, говоришь? Так, так… — Младший черт с прищуром взглянул на Владимира Ивановича. Он приблизился к Ахенэеву и панибратски взял под локоток. — А какие, позволь узнать? Плагиат, склонение к соавторству?…
Ахенэев отрицательно покачал головой. Черт подтолкнул Владимира Ивановича к Антихристу.
— Выписной эпикриз имеется? — Глава Представительства протянул лапу, приступив к своим
