вторую затяжку. Вторая девчонка была значительно опытнее в этом деле, только ритм у нее был какой-то судорожный, спазматический. После десятого любительского облиза-обсоса мне стало скучно, и у меня начало опадать. Я затушил сигарету о чью-то нежную попку в надежде взбодрить поникающий член. Биллу повезло больше. По его напряженному, сосредоточенному лицу уже растекался призрачный мед удовольствия, его левая бровь подрагивала. И вот, наконец, у него из-под килта выбралась красивая старшеклассница, которая кашляла и задыхалась, подавившись спермой.
Гимпо снова затеял свои жуткие игрища старого копрофила. Лоснящаяся какашка высунулась у него из задницы, словно мерзкая крыса из какого-нибудь порноада.
Дерьмо на палочке.
А уж воняло-то – страшное дело.
Так что мы взяли рыбу с луковым салатом и ели на улице, прямо руками.
– Пожалуйста… ваш друг… это нехорошо! – сказала девочка с голосом, как суфле. – Это древний обряд, и мы подходим к нему очень серьезно. А то, что он делает… это кощунство. Скажите ему, чтобы он прекратил!
– Как это трогательно. Прямо как в детстве. – Голос.
Бедняжка едва не рыдала. Гимпо неохотно подтер свою грязную задницу полотенцем и выпустил струю водянистой спермы в нежный ротик текущей молоденькой феллатрисы. Она закашлялась, и сперма полилась у нее из носа. Я врезал ей по лицу, исключительно по природной подлости, и она горько расплакалась. Билл оправлял свой килт, украдкой поглядывая на часы. Мы сердечно поблагодарили этих юных женщин за их радушное гостеприимство, приняли их подношения – тяжелые наркотики и спиртное, – и распрощались. Они столпились у входа на школьный двор и долго махали нам вслед.
– Какой благородный обычай! – заметил Билл, взяв курс на север.
– А что, это действительно первые христиане такое придумали? – спросил озадаченный Гимпо. – И они так вот встречали Иисуса?
– Ну да, – сказал я. – Первые христиане, они такие: пили кровь невинных младенцев и все в том же духе. Те еще злоебучие изверги. Хотя, при желании, могли быть и белыми и пушистыми.
– Ага, – задумчиво протянул Гимпо.
Глава пятая
Подспудная женофобия, и Истинная Вера
(Богоявление № раз)
Улицы Рованиеми были буквально запружены морозными зябкими ангелочками, дымящими французскими сигаретами. С синего неба летели снежинки. Эскимосские лайки в собачьих упряжках заходились истошным лаем, проносясь мимо: хвосты колечком и грязные лохматые жопы в облаках белого снега. Лапландские старики, налившиеся самогонкой, в мятых рогатых шляпах и куртках в подтеках засохшей мочи, тихонько попердывали на углах улиц.
Мы забрали машину: «Эскорт» на шипованой зимней резине.
Нашу машину пригнали, и, к моему несказанному изумлению, это был самый обыкновенный «Эскорт». Мы едем на Северный полюс в «Эскорте»! В общем, я в шоке. Гимпо тут же бросается защищаться, говорит, что даже эта модель выходит нам в девяносто семь фунтов в день.
– Тем более что у него шипованая резина, так что нам никакой гололед не страшен, – говорит он. Но меня это не убеждает. Похоже, последний этап пути придется проделать на санках. На ездовых собаках.
Мы уже выехали из Рованиеми и едем теперь по дороге, ориентируясь на указатели на Ивало, 228 км. Дорога, двухполосный проселок, промерзла насквозь. Мимо катятся фуры, груженные древесиной, полноприродные чудовища с улыбчивыми румяными северянами за рулем. И тут же – мы, на «Эскорте»! Время – начало двенадцатого, и Z считает, что это достаточный повод открыть нашу вторую бутылку «Синей этикетки».
Машина катила на север, оскверняя девственный снег черным шлейфом из выхлопных газов.
Даже не знаю: стоит ли затевать описание пейзажа? Вы все это видели, и не раз, в фильмах типа «Доктор Живаго». Да, декорации в лучших традициях: густой и темный сосновый лес, все деревья – в снегу, на полянах – дома, обшитые досками, выкрашенные белым, бледно-голубым или приглушенно-рыжим. Мы успели отъехать от Рованиеми всего-то километров на десять, а дорога – практически пустая, кроме редких грохочущих фур и нас.
Едем какие-то полчаса, даже меньше, и уже воем со скуки. Полное ощущение, что едешь по Мб из Лондона в Манчестер на предмет небольшого ночного загула: мы уже проехали автозаправку у Хилтон Парк, сказали друг другу все, что имели сказать, так что темы для разговоров иссякли, и никому, в общем-то, и не хочется пиздюхать в Манчестер.
Было слышно, как Билл скрежещет зубами и как скрипит его шариковая ручка. Он подмечал все арктические реалии и аккуратно записывал все впечатления на своих ледяных скрижалях: Антарктический Моисей, его бурное воображение скользило по скатам вечных пирамид с вытравленной на них нестираемой надписью: «Здесь был Билл».
Потрясающий пейзаж за окном наводит скуку, потому что при всем своем ошеломляющем великолепии он предсказуем и однообразен, а в ушах звучит «голос за кадром» из серии рассказывает Дэвид Аттенборо, рассказывает, к примеру, поразительные подробности из жизни песцов, продолжительность жизни которых составляет в среднем 423 года, два месяца, пять дней, семнадцать часов, шесть минут и пятнадцать секунд, а их лай в брачный сезон явственно слышен в радиусе 300 километров (но слышен не всякому, а исключительно самкам в течке); после чего переходит на бассейн реки Амазонки. Я уже собираюсь сказать это вслух: «Где ты, Дэвид? Ты так нам нужен», – но тут машина начинает дрожать. Как-то странно дрожать. Гимпо сидит за рулем, полностью сосредоточенный на дороге.
Гимпо сосредоточенно сжимал руль, его эрегированный причиндал указывал строго на север. Его лютая ненависть к бессмысленной и мимолетной современной жизни проявлялась в виде неистовых сполохов ядовитого синего пламени, вырывавшихся из напряженного сфинктера: это была его колесница, и она мчалась навстречу смерти или бессмертной славе. У меня было стойкое ощущение, что ему все едино – что слава, что смерть.
Вот я сижу, пишу эти заметки и тупо таращусь в окно, на миллионное хвойное дерево в снежном убранстве. Z съежился на заднем сиденье, в своей черной стеганной куртке и в очках в толстой черной оправе; черные волосы выбиваются из-под черной вязаной шапки, в одной руке – бутылка «Синей этикетки», в другой – огрызок карандаша.
У меня тут на заднем сиденье обнаружилась эта странная водка с пятиугольником на этикетке; открыл бутылку, плеснул себе снов…
Он так яростно пишет, выплескивает на бумагу свою поэзию и ложь, что кажется, будто его писанина прорывается из фантазии в реальность. А реальность такова: три взрослых и вроде даже вменяемых мужика едут на Северный полюс в «Форде Эскорт».
С продрогшего неба сыпется подспудная женофобия и истинная вера, проникает в машину и заражает дурной черной злобой мое наивное осмысление романтической любви.
Я только что перечитал свои записи, и мне стало стыдно, что я столько пишу о себе и практически не уделяю внимания своим соратникам-волхвам, и особенно Z. Так что вот, исправляюсь:
Я был уверен, что когда-нибудь «Zodiac Mindwarp and the Love Reaction» станут провозвестниками и единоличными лидерами Рок-Ренессанса и соберут стадионы. Я был уверен, что мир не только готов к восприятию их музыки, но и остро нуждается в чем-то подобном; мир нуждается в неумолимом эротическом божестве, которое Z создал в своем образе Zodiac'a Mindwarp'a, Зодиака, коробящего мозги; мир нуждается в его поэтических видениях, где «Кадиллаки», влекомые стаями лебедей, плывут по усыпанному звездами небу к печально реальной Пивной Бабе из Преисподней; миру просто необходимы мощные и угнетающие аккорды «Love Reaction», что звучат раздражающими резонансами с неземным пением темных ангелов.
Но стадионы так и не собрались, а если Рок-Ренессанс и случился, то, наверное, я в это время ходил пить чай. Так что, когда я описывал аморфную массу на заднем сиденье, этакое расхристанное подобие человеческого существа, которое что-то невнятно бурчит, то и дело прикладывается к бутылке «Синей этикетки» и рассеянно тасует колоду Таро, я держал в голове и все вышесказанное. (Это, чтобы вы не подумали, что я отношусь к нему снисходительно, или что-нибудь в этом роде.)
