В последнее время я часто ссорюсь с людьми. Человеческие отношения такие сложные. Не то, чтобы что-то не так, но все становиться хуже, прежде чем успеваешь это понять. Совсем как моя болезнь.
Я больше не могу издавать громкие звуки. Не знаю, из-за того ли это, что мои брюшные мышцы стали слабее или что-то с дыхательными способностями.
Может потому что я ограничена в выборе места, куда могу пойти, но я больше не знаю, чего хочу. Но... я хочу что-то сделать. Хочу так сильно, что не могу этого вынести. Я связана по рукам и ногам. Люди, которые добры ко мне, причиняют мне боль.
Ю-ко-тян ходила со мной в туалет. Из-за этого она опоздала на пять минут. И после первых чувств «Мне так жаль! Мне очень жаль!» во мне поселилось чувство разочарования: «Почему я не могу делать такие простые вещи сама? Я чувствую себя глупой и бесполезной!».
Человек, у которого есть сердце, становится жертвой!
Не иметь возможности слышать - это не несчастье. Это удобно.
Я хочу быть счастливой, так что мне нужно найти что-то, в чем я могу соперничать со здоровым человеком на равных. Тебе всего 16. Ты еще молода, так что больше старайся!
Во время классного часа, мы распределяли обязанности. 45 учеников, 44 ответственных.
Я не хотела думать, что меня оставили в стороне, так что решила заняться ангельской работой. Я могу подбирать мусор, который бросают на землю и даже закрывать окно. Если займусь этим, то смогу многое делать.
Я уже готова уступить болезни.
Нет! Я не поддамся! Не важно, как сильно я стараюсь выглядеть счастливой, когда вижу учителя, сестер, братьев и друзей, которые могут нормально ходить, я чувствую себя жалкой.
Я хотела увидеть что-нибудь, что тронет меня, так что сама пошла смотреть марафон. Но от этого мне только стало больнее. Песня «Бег» вызывала у меня чувство грусти. Мои друзья оставят меня. Я начала понимать, какое это несчастье иметь больное тело.
Во время физкультуры я решила почитать свою любимую книгу.
Я пытаюсь выписывать, что могу из этой книги, 'Здравствуйте, мисс' Кусанаги Тайзо.
Сейчас я читаю «Мне 20» Оки Синдзи и думаю о том, что никогда не покончу с собой.
Я не могу жить, ни о чем не думая. Я не могу просто сказать 'Ну и ладно!'
Даже при ходьбе....Я думаю о том, как мне лучше ходить или достаточно ли безопасна для меня эта дорога. Еще об уборке... Думаю как заниматься этим самой, чтобы лучше получалось...
Даже мне самой жалко Аю.
Но с другой стороны есть и хорошие вещи!
Если не буду об этом думать, то не выживу.
Мое тело становится все более негибким. Не знаю от того ли это, что становится холоднее или от того, что болзень прогрессирует, но я падаю, даже когда держусь за что-то. Мне слишком опасно выходить на дорогу. Теперь маме приходится возить меня в школу. Перед тем как идти на работу, она отвозит меня. Я держусь за ее плечо она доводит меня до шкафчиков с обувью. Пока я одеваю увагуцу (*что-то вроде тапочек) (все остальные носят туфли), моя мама бежит в мой класс на втором этаже, чтобы отнести мою школьную сумку и ланч.
Потом я просто медленно иду в класс, держась за перила.
После школы я жду до 6 часов в кондитерской через дорогу от школы. Продавщица в кондитерской разрешает мне сидеть внутри и делать домашнее задание или читать.
Дети, которые просто идут домой со школы после спортивных кружков заходят в магазин и от этого мне немного неловко, но я мирюсь с этим, потому что выбора нет.
Я снова упала, когда шла в класс и немного поранила правый висок.
С-тян помогла мне. И прежде, чем я смогла сказать «Спасибо», слезы полились из моих глаз, и я не смогла выразить это в словах.
Страшно подумать, как эти два часа проходят мимо меня, когда я просто сижу и мечтаю, глядя на входящих людей и слушая их разговоры. Ах... я трачу время впустую.
Когда я ездила в школу на автобусе, это было тяжело, но все же я чувствовала себя больше «человеком».
Я шла (при поддержке подруги).
Я почувствовала, что кто-то смотрит на меня.
Я продолжила идти, чувствуя себя немного неловко.
До меня донесся голос надменно и тщеславно глядящих на меня за моей спиной: 'Печально... Она что, ненормальная?'
Сегодня, глядя на то, как я вечно плачу, моя мама сказала жестокие слова .
'Только дети выражают свои мысли плачем! А из-за тебя создается плохое представление о старшеклассницах!'
Я почуствовала себя еще более жалкой и продолжила плакать (как маленькая овечка в лесу).
Дорогая Эми-тян (моя кузина),
Эми-тян, почему Ая такая плакса? Почему я не могу смеяться естественно, так, как раньше? Я хочу вернуться в прошлое! Создать машину времени и вернуться в прошлое. Видеть, как я бегаю, хожу, верчусь и играю с тобой.... но потом я возвращаюсь к реальности.
Мне правда нужно возвращаться к реальности?
Я не хочу расти!
Время... пожалуйста остановись! Слезы... не капайте!
Эх.... Ая, похоже, просто не может прекратить плакать.
Уже девять. Время продолжит идти, даже если я сломаю все часы в мире.
Я не могу остановить время, пока я жива.
И дело не в том, чтобы сдаться.... Я просто ничего не могу с этим поделать.
Я люблю ходить по дороге.
В 7-м классе я прошла 5 километров от своего дома до аудиовизуального центра.
Если по дороге собирать цветы и смотреть на голубое небо, то идти совсем не сложно.
Мне нравилось ходить больше, чем ездить на велосипеде или на машине.
Но только если я могу ходить сама.
Одна моя подруга говорит, что чувствует себя плохой, когда остается одна. Другая же утверждает, что чувствует себя больше собой, когда предается мечтам в одиночестве.
Когда я одна... я не люблю быть одна, быть одной страшно!
Интересно, какова цель моей жизни.
