Например, в этом сезоне мы пытаемся добыть собственный бензин, в процессе разбивая кучу экскаваторов и переворачивая вверх дном весь Бедфордшир. Мы строим собственную дорогу, чтобы показать, что это можно сделать быстро, если заставить землекопов действительно зарабатывать себе на жизнь. Потом в Алабаме за нами гонится толпа и кидает в нас камнями, потому что, увидев прическу Джеймса, люди решили, что мы гомосексуалисты. Мы ездим строем на Porsche и Ferrari, причем едем слишком быстро и кричим слишком громко. Мы играем в гольф в смешных джемперах и безжалостно сталкиваем наши гольф-мобили. Мы сооружаем длинный лимузин из совершенно непригодных к тому автомобилей, а потом везем на нем какую-нибудь знаменитость на блестящий лондонский гала-концерт, надеясь, что по дороге с нашим сооружением ничего не случится, например, оно не переломится пополам.
Джеймс и принцесса Диана даже пытаются запустить машину в космос.
Однако вы не увидите новый Peugeot 207 GT. Отчасти потому, что нам лень. А отчасти потому, что он не очень хорош. Нет, конечно, при цене ?14345 это очень выгодная покупка по сравнению с конкурентами от Ford, Opel и Volkswagen. А еще у него такой же 1,6-литровый двигатель, как тот, что они ставят на новую Mini. Так что он тоже неплох.
Более того, у него замечательный спутниковый навигатор, и благодаря необычному заднему окну с очень выпуклым стеклом любая машина в зеркале заднего вида выглядит как растянутая горгулья. Поэтому собственная машина кажется вам самой симпатичной в округе.
Однако есть и недостатки. Водительское место подойдет только тому, у кого ноги точно такой же длины, как руки, — то есть никому. Машина дребезжит, а тормоз такой резкий, что стоит только посмотреть на него, как вы тут же оказываетесь на капоте. Но главное — эта машина доставляет гораздо меньше удовольствия, чем должна бы.
В XIV веке, когда я родился, Peugeot были чемпионом по горячим хетчбэкам, при всех своих экспериментах в этой области. Но сегодня они уже не справляются с тем, что когда-то делали лучше всех.
Это как если бы Джек Бауэр вдруг сказал нормальным голосом: «Ой, мне нужно по большому». Или как если бы Ричард Хаммонд вернулся в
Кстати, на прошлой неделе кто-то написал в этом разделе
Как ни странно, эти заявления сделал… владелец машины. Кроме того, он сказал, что главное видео аварии «отсутствует». Судите сами сегодня в 20.00 на ВВС2.[258]
Тот случай, когда сила — зло
Пару недель назад сэр Дэвид Аттенборо[259] появился в эфире ВВС — двойной удар правящей верхушки, на который и ответить-то нечем, — и объяснил, чем конкретно глобальное потепление обернется для Великобритании.
Если вкратце, то некоторым жителям Вустера придется менять ковры после каждого дождя, в Глазго прорвет канализацию, а в Абингдоне на месте нынешних ферм появится новое водохранилище. И хотя все это нас ни капли не напугало, в конце программы Аттенборо, ткнувшись носом прямо в объектив камеры, увещевал, что нужно что-то делать — вы слышите? — прямо сейчас, чтобы предотвратить катастрофу.
Ни минуты не сомневаюсь, что, выслушав пламенное политическое заявление такого авторитетного лица, как Аттенборо, вы побежите выключать свет во всем доме. И даже, может быть, назавтра пойдете на работу пешком, а не поедете на машине. Хотя это вряд ли, поскольку, к большому огорчению продюсеров, на следующий день на большей части территории страны был холод и снег.
К тому же, даже если все государства без исключения будут соблюдать Киотский протокол, Землю все равно не удастся спасти. В лучшем случае температуры, прогнозируемые на 2020 год, будут достигнуты в 2026-м. Так что, разрушая наши жизни, мы лишь оплачиваем отсрочку на 6 лет.
Факт остается фактом. Наступает глобальное потепление. Так что можете надеть шапку Канута Великого,[260] выйти на пляж и обмахивать свою Toyota Prius в нарастающей жаре — это ничегошеньки не изменит.
Но не волнуйтесь. У меня есть план. Судя по сообщениям ВВС, основной проблемой для нас станет повышение уровня моря. Насколько я понял, вода при нагревании расширяется, так что жителям Великобритании придется коротать свои дни на вершине Бен-Невиса.[261]
Просто на Земле слишком много воды. Так почему бы нам не обратиться в NASA и не попросить их вывезти часть воды в космос? Технически это не так уж сложно. Строите флот космических шаттлов. Наполняете их морской водой. И отправляете на орбиту.
Если нужно, воду можно разлить по большим резервуарам, чтобы, когда планета вдруг остынет, шаттлы могли слетать и привезти ее обратно.
Блестяще, а? Но подумав еще немного, я решил, что этот план можно доработать.
От поверхности Земли до космоса всего 75 миль. Так почему бы не изготовить гигантский шланг, один его конец окунуть в море, а другой выставить в космос, где, по идее, должен быть вакуум. Этот вакуум высосет воду через трубу безо всяких энергопотребляющих насосов.
Конечно, у этой идеи есть один маленький недостаток. Из-за силы притяжения шланг все время будет падать на Землю. Но и тут есть выход.
Сначала я придумал привязать шланг к Луне, но, изучив астрологические карты, понял, что так он через день-другой обмотается вокруг Земли. А любому садовнику известно, что в этом случае он обязательно где-нибудь перегнется и вода не потечет.
Но есть и другой выход, даже два. Можно либо построить башню высотой 75 миль и прикрепить шланг к ней. Либо к космическому концу трубы приделать разбрызгиватель, как у лейки, и повернуть его вниз. Тогда поток воды будет направлен к Земле, что задействует третий закон Ньютона. И вуаля, сила притяжения преодолена, так что шланг спокойно себе висит.
Вот видите, я всего лишь мужик среднего возраста без какого-либо технического образования, и то за один вечер смог придумать простой способ, как спасти жизнь в Норфолке, Голландии и на Мальдивах.
Но тогда возникает серьезный вопрос. Чем же заняты люди с техническим образованием в наши темные перегретые времена?
Может быть, они проектируют летающий пылесос, способный носиться в верхних слоях атмосферы, всасывая углекислый газ и перерабатывая его в деньги, или в сыр, или еще во что-нибудь? Или, может, они разрабатывают непромокаемые ковры для жителей Вустера? Или таблетки, снижающие количество нечистот, производимых жителями Глазго? К сожалению, нет. На самом деле они все сидят в Dog and Spanner,[262] раздумывая, может ли передний дифференциал уменьшить недостаточную поворачиваемость мощного переднеприводного хетчбэка.
Проблема вот в чем. В наши дни, чтобы сохранить привлекательность, горячий хетчбэк должен быть более мощным, чем все его конкуренты. Но, как показали Opel с их невменяемой Astra VXR, вы не можете просто засунуть в хетчбэк миллион лошадиных сил, потому что передние колеса не способны одновременно справляться с такой мощностью и поворачивать.
Насколько я помню, первым решить эту проблему попытался Ford, установив передний дифференциал. Машина называлась RS1600i и, если память мне не изменяет, была весьма паршивой. Но далеко не такой паршивой, как вторая их попытка, Focus RS. Да, на крутом повороте вы можете вдавить правую педаль в пол до упора, и передние колеса не потеряют дорогу. Но, к сожалению, когда вы просто спокойно едете, машина так дергается и подскакивает на малейших неровностях, что я бы даже назвал ее опасной.
Мне кажется, это дает исчерпывающий ответ на вопрос. Да. Передний дифференциал уменьшит недостаточную поворачиваемость мощного переднеприводного хетчбэка. Но цена слишком высока. Однако
