каждый, кто приходит в дом, немедленно прикладывает ухо к этой уродливой раковине, которая валяется на подоконнике. В то время как уши, со всей очевидностью, существуют не для того, чтобы прикладывать их к раковинам, а для того, чтобы прикладывать их к подушкам. Потому мы и называемся — под?ушки.
— И каждый не только прикладывает к ней ухо, — с яростью продолжала Первая Диванная Подушка, — но ещё блаженно улыбается и говорит: «Я слышу, как шумит океан!»
— И у нас, стало быть, лопнуло терпение, — подытожила Вторая Диванная Подушка и с недоумением закончила: — А при чем тут Ваш Древоточец, который поедает стены?
— Я попрошу его ночью заползти в эту раковину и посмотреть, что там у неё внутри на самом деле. Очень сомневаюсь, что там может поместиться океан… океан раз в пять больше, чем эта раковина!
— Значит, океана там не обнаружится — и тогда мы расскажем всем гостям, что ничего такого внутри у этой раковины нету! — наконец дошло до Второй Диванной Подушки.
Первая Диванная Подушка посмотрела на неё как на безумную.
— Да кто ж нам с Вами поверит, голубушка, если мы такое начнём ни с того ни с сего рассказывать?то? Кому же не понятно, что ни одна подушка не может заглянуть внутрь раковины… они ведь, раковины эти, все извилистые внутри! Подушке в них ни за что не пролезть.
— Хм, но… но если нам всё равно никто не поверит, зачем же посылать туда Вашего Древоточца?
— А затем, что у него мощные челюсти, пуховая Вы голова! И этими мощными челюстями он прогрызёт в раковине огромную дыру. Тогда?то всем и каждому даже без нас станет понятно, что океана не может быть в дырявой раковине.
— Вы гениальны, — просто сказала Вторая Диванная Подушка. — В мою пуховую голову такого злодейства никогда бы не пришло! — Она немножко помолчала и всё?таки спросила на всякий случай:
— А не опасно посылать Вашего Древоточца в раковину? Вдруг там действительно океан?
Первая Диванная Подушка вздохнула и с презрением произнесла:
— Не хватало только, чтобы и Вы начали повторять эти глупости вслед за остальными!
Вторая Диванная Подушка очень смутилась и больше вопросов не задавала. А вечером обе они уже провожали Древоточца в раковину.
Древоточец оказался бравым малым, состоявшим почти из одних челюстей. Огромные эти челюсти с трудом размещались на микроскопическом рыльце и без конца двигались — Вторая Диванная Подушка даже испугалась, как бы Древоточец тут же не загрыз кого?нибудь из них. А тот, увидев её испуг, произнёс с неприятной улыбкой:
— Не бойтесь, мадам! Я не прикасаюсь к подушкам. Не очень?то большая радость — загрызть Вас, а потом услышать от родных и близких: у тебя, дескать, рыльце в пуху!
Сказав так, Древоточец бодро отправился заползать в раковину.
В доме стало тихо. Тем не менее диванные подушки изо всех сил напрягали слух, чтобы
…а скрежета всё не было и не было. Впрочем, когда они совсем уже отчаялись, до них всё?таки донеслись звуки — правда, совсем не те, которых они ожидали.
— Плюх! Буль?буль?буль…
Диванные подушки в ужасе посмотрели друг на друга: они знали, что такие звуки издают те, кто падает в воду и идет ко дну.
Впрочем, шум океана тотчас же и заглушил эти неожиданные звуки…
ЛАВРОВЫЙ ЛИСТ, РАЗОЧАРОВАННЫЙ В ЖИЗНИ
Не каждый мог похвастаться таким прошлым, как у Лаврового Листа. Были времена, когда из него сплетали венки и венчали ими победителей. Победители въезжали в Древний Рим на слонах и тут же подставляли головы народу, который обожал возлагать на эти головы лавровые венки, что означало славу. А до славы победители были просто сами не свои. И понятно, что ни одна победа в древности не обходилась без Лаврового Листа.
А вот уж как оно случилось, что с голов победителей Лавровый Лист угодил прямо в суп, — до сих пор остаётся загадкой. Это как если бы вдруг горностаевыми мантиями, которые так любили носить короли, вдруг начали полы мыть… Но что случилось, то случилось — ив настоящее время Лавровый Лист был полностью разочарован в жизни.
— Ах, я полностью разочарован в жизни! — то и дело доносились его вздохи из кастрюли с супом. — Жизнь теперь лишена для меня всякой прелести.
— А какая же такая прелесть была в Вашей жизни раньше? — с любопытством спросила его Поварёшка, зависшая над кастрюлей.
— Вас, скажите?ка Вы мне, как зовут? — поинтересовался Лавровый Лист, присматриваясь к ней.
— Поварёшка, — не задумываясь, ответила Поварёшка.
— По?ва?рёш?ка? — ужаснулся Лавровый Лист. — А полное имя… простите?
— Это какое Вы имеете в виду? — начала задумываться Поварёшка.
— Полное! — строго повторил Лавровый Лист. — Например, у Книжки полное имя Книга, у Ножки — Нога, у Кочерёжки — Кочерга, а у Вас?
— Наверное, Поварёга… — совсем уже задумалась Поварёшка. — Или Поварга. Или… Нет, Вы знаете, мне кажется, что Поварёшка — это и есть мое полное имя!
— По?ва?рёш?ка… — ещё раз повторил Лавровый Лист и содрогнулся. — Боюсь, что с таким именем, как у Вас, не следует интересоваться моим прошлым… Я, видите ли, благороден. Благороден и вечнозелен.
Поварёшка перестала задумываться и, в упор глядя на Лавровый Лист, бестактно заметила:
— Что?то в данный момент Вы не вечнозелены. Вы, скорее, болотны. И скрючены. Но, может быть, данный момент не относится к Вечности!
— К Вечности относятся все моменты, в том числе и данный, — наставительно произнёс Лавровый Лист и добавил: — К сожалению… Ибо как раз в данный момент жизнь и лишена для меня всякой прелести.
— Ну, давайте уже наконец про прелесть, — устало взмолилась Поварёшка, всё ещё вися над кастрюлей и не решаясь зачерпнуть супа.
— Да Вам бесполезно рассказывать! — вздохнул Лавровый Лист. — Вы никогда не поймёте, как это больно — упасть с головы героя в кастрюлю с супом…
— Конечно, не пойму! — согласилась Поварёшка. — Я часто падаю в кастрюлю с супом — это совсем не больно.
— Но Вы же не с головы героя падаете в кастрюлю с супом!
Тут Поварёшка опять ненадолго задумалась и призналась:
— Нет, не с головы… А Вы зачем росли на голове героя?
— О?о… — застонал Лавровый Лист. — Я, конечно же, не рос на ней, глупая Вы Поварёшка! Я её, простите, венчал!
— Вы её, простите, — что?
— Венчал! То есть был возложен на неё, украшал её собою — понимаете?
— Не понимаю… — честно сказала Поварёшка. — Я не понимаю, как Вами, таким… таким малосимпатичным, вообще можно кого?либо украсить! А уж на голову Вас положить… — это, я извиняюсь, полный идиотизм!
— Идиотизм? — взревел Лавровый Лист из кастрюли. — Да за одно моё прикосновение ко лбу люди каких?нибудь две тысячи лет назад готовы были всё отдать!
— Две тысячи лет назад? — опешила Поварёшка. — Значит, Вы такой несвежий?
Лавровый Лист выдержал долгую паузу и, даже не взглянув на собеседницу, сказал:
— Вы дура, Поварёшка!
— Ах, дура? — возмутилась та и, подцепив Лавровый Лист, вылилась в первую же подставленную ей
