Дневники

Спросите Дженни Тами, сможем ли мы переиздать её, как записать эссе к пластинке. Для этого фэнзина.

Несмотря на активную рекламу и влюблённые взгляды вокруг нас в прошлом году я сделал два вывода:

1: мы придумали способ лучше коммерческой записи, чем «Poison».

2: Плохих рок-журналистов в четыре раза больше, чем плохих рок-групп.

Я не гей, хотя я хотел бы им быть, просто чтобы поиздеваться над гомофобами.

Итак, для тех из вас, кто озабочен моим теперешним физическим и умственным состоянием.

Я НЕ НАРКОМАН.

У меня довольно непонятное и доставляющее неудобства состояние желудка на протяжении последних 3 лет, которое, кстати, не связано со стрессом, что также означает, что это — не язва, потому что жгучую, тошнотворную боль в моей верхней брюшной полости появляется безо всякой системы.

[более 7 докторов оставались озадаченными]

Я никогда не знаю, когда это случится, я могу быть дома в самой расслабленной атмосфере, потягивая [борную кислоту] натуральную ключевую воду. Ни стресса, ни суеты, а потом БУХ! Как выстрел: Время Желудка, потом я могу отыграть 100 живых концертов подряд, глотая борную кислоту, и дать несметное количество телевизионных интервью, не имея даже отрыжки. У докторов нет никаких идей, кроме обычной: вот, Курт, попробуй ещё одну пилюлю от язвы, и давай проглоти эту волокно-оптическую трубу под названием эндоскоп с видеокамерой на ней — это в третий раз — и посмотрим ещё раз, что там происходит. Да, твой желудок чрезвычайно воспалён и покраснел. Да, у тебя боль, хорошо, попробуй с этого дня есть одно мороженое. Господи, пожалуйста, [пусть я заболею], чёрт с ними, с записями хитов, только позволь мне иметь свою сугубо индивидуальную необъяснимую редкую желудочную болезнь, которую назовут моим именем, и так мы назовём наш следующий двойной альбом — «Болезнь Кобэйна»[Эндоскоп прекрасно подойдёт для съёмки видеоклипа, почти законченного]. Рок-опера, в которой будет всё о рвотных желудочных соках, освенцимский грандж-мальчик, находящийся на грани анорексии. И вместе с этим эндоскопное домашнее видео.

Поэтому после протеиновых напитков и упражнений, став вегетарианцем, бросив курить, после посещения врачей, сменяющих друг друга, я решил облегчить свою боль маленькими дозами героина для шока целых 3 недели. Некоторое время я работал, но потом боль возвращалась, и я увольнялся. Так делать было глупо, и я никогда не сделаю этого снова, и мне очень жаль всех, кто думает, что можно использовать героин как лекарство, потому что гм, у, он помогает. Наркотическая ломка — это всё то, что вы когда-либо слышали. Вас рвёт, вас мотает, вы потеете, вы гадите в свою кровать точно так же, как в том фильме «Кристиан Ф.» [Мне не жаль никого из тех, кто употребляет наркотики]. Это зло. Не трогайте это.

Я не расстроен. Я 7 месяцев вопил в голос почти каждую ночь.

Я просто сижу и смеюсь. 7 месяцев носился, как отсталая макака-резус. 7 месяцев снова и снова отвечал на одни и те же вопросы, малыш-херувим с картинки на обороте «Nevermind» — доказательство того, что фотоплёнка добавляет 10 фунтов к вашему весу, потому что я был в одном весе, начиная с моей последней реабилитации, которая была…

Мне очень скучно со всеми, кто даёт советы вроде: «чувак, у тебя всё так классно, твоя группа замечательная. Ты пишешь прекрасные песни, но эй, чувак, ты должен привести в порядок своё личное дерьмо. Не волнуйся и поправляйся. Ничего себе, хотел бы я, чтобы это было так просто, но на самом деле я не хочу всего этого внимания, но я не волнуюсь [как все хотели бы верить], а это то, что хотели бы видеть многие. Это забавная мысль, чтобы [иметь своё собственное] наблюдать всеобщее достояние. Рок-Личность, которая мысленно разрушает себя, но мне жаль друзей, которых я должен буду осудить. Возможно, к нашей группе должен примкнуть Крайспин Гловер.

И в итоге вместо того, чтобы продумать, как я смогу этого избежать, я просто должен смеяться, я нахожу это очень забавным. Это словно мы почти прекратили незначительное Рок-н-Ролл-надувательство, потому что я интересуюсь собой или беспокоюсь о себе или о ком-то не так, как заставили бы нас поверить СМИ. Я думаю, что проблема нашей истории состоит в том, что в ней нет достаточно возбуждающей правды для того, чтобы быть хорошей. Ну, меня достаточно рвало, возможно, слишком, но, о, да, на каждого [самопровозглашённого] скупого, самоуверенного, обмочившегося, самопровозглашённого рок-знатока приходится тысяча детей.

О, Вина Вина

(автор: КурДт мальчик-отказник)

Я словно чувствую себя, как придурок, когда пишу о себе и своей группе, словно я был американским поп-рок-идолом, полубогом или откровенным (признающий себя виновным) продуктом заранее упакованного корпоративного бунта. Но я слышал так много безумно преувеличенных мудрых историй и рассказов от своих друзей, и я прочёл так много жалких, второсортных фрейдистских оценок наших персон в интервью, и особенно какой я печально известный испорченный героинщик, алкоголик, саморазрушитель, вдобавок чересчур чувствительный, хилый, кроткий, хрупкий, сострадательный, тихий, нарколептический, НЕВРОТИЧНЫЙ, козёл, у которого в любую минуту может случиться передоз, он спрыгнет с крыши и забалдеет, он вышибет себе мозги, или и то, и другое, и третье сразу, потому что я НЕ МОГУ СПРАВИТЬСЯ С УСПЕХОМ! О, УСПЕХ! ВИНА! ВИНА! О, Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ТАКИМ НЕВЕРОЯТНО ВИНОВАТЫМ! ВИНОВАТЫМ в том, что отказался от наших самых верных друзей. Тех, кто был преданным. Тех, кто был среди нас с начала. Те, кто (через десять лет, когда мы станем такими же незабвенными, как «KAGA GOO GOO»), будут всё ещё приходить, чтобы увидеть «НИРВАНУ» на воссоединительных разовых концертах и в парках развлечений. Спонсируемых на пожертвования от подгузников, лысых, толстых и всё ещё пытающихся быть причастными к РО[У]КУ. Мой любимый неоднократно слышимый мною совет озабоченных идиотов: «Чувак, у тебя всё идёт просто прекрасно. Твоя группа замечательная. Ты пишешь довольно хорошие песни, и ты продал кучу дерьмовых плёнок, но, эй, чувак, ты должны привести в порядок своё личное дерьмо. Не волнуйся и поправляйся». Ничего себе, хотел бы я, чтобы это было так просто, но на самом деле я не хотел всего этого внимания, но я не ВОЛНУЮСЬ! Это то, что многим людям могло бы понравиться увидеть. Забавно наблюдать, как рок-личность, которая стала всеобщим достоянием, занимается внутренним саморазрушением. Но мне жаль, что я должен отказать вам в этом. Я бы хотел волноваться за вас. Возможно, к нашей группе должны бы примкнуть Крайспин Гловер и другие им подобные. В итоге я покатываюсь со смеху, зная, что получил 30 центов от этого козла. Иногда кажется, будто мы прекратили незначительное рок-н-ролл-надувательство, потому что я интересуюсь собой, группой или кем-то ещё не так, как заставили бы нас в это поверить СМИ. Я думаю, что проблема с нашей историей состоит в том, что она не достаточно возбуждающе правдивая для того, чтобы быть хорошей. О, и ещё одно. Я не подсел на героин!

На протяжении последних трёх лет у меня наблюдается довольно непонятное и доставляющее неудобства состояние желудка. Которое, кстати, не связано со стрессом, что также означает, что это не язва, потому что жгучая, тошнотворная боль в моей верхней брюшной полости появляется абсолютно бессистемно. Это как русская рулетка, я никогда не знаю, когда она появится, я могу быть дома в самой расслабленной атмосфере, потягивая натуральную ключевую воду. Ни стресса, ни суеты, а потом БУХ! Как выстрел: снова пришло Время Желудка. Потом я могу отыграть 100 концертов подряд, глотая борную кислоту, и дать множество телевизионных интервью, в результате: нет даже отрыжки. У докторов не было никаких идей, кроме обычной: «Вот, Курдт, попробуй ещё одну пилюлю от язвы, и давай проглоти эту волоконно-оптическую трубку с видеокамерой на конце в третий раз (называется ЭНДОСКОП) и посмотрим, что происходит там, внутри. Да, у тебя боль. Желудочный покров чрезвычайно красный и воспалённый. Это