50 миллионов французов никуда не годны? Не может быть...
Собственно говоря, каждый отдельно взятый француз тоже ничего себе. Я люблю французов. Что касается альковных похождений, тут они вне конкуренции — просто виртуозы.
Удивительно, но они никогда не теряют головы, несмотря на то что легко возбудимы и импульсивны. У них ко всему утилитарный подход: что бы ни происходило, они умеют сохранять олимпийское спокойствие. Дабы проиллюстрировать эту мысль, позвольте рассказать случай из жизни. Речь пойдет о породистых собаках (не о породистых мужчинах, отнюдь). Поведение четвероногих в чрезвычайной ситуации дает возможность провести параллель между ними и сильным полом рода человеческого. Допускаю вполне, что вы можете возмутиться, мол, ни на что не похоже сравнивать людей с животными, но если бы вы знали, как я боготворю наших меньших братьев, вы бы усмотрели в этом скорее комплимент, нежели оскорбление.
Когда в 1962 году в маленьком американском городке Бель-Эре, где я жила, случился пожар и сгорел дотла мой дом, у меня жили три пса: йоркширский терьер по кличке Мистер Магу, Кинг — немецкая овчарка и французский пудель, которого я назвала Мистер Харви X. Хилтон, хотя это звучит и не очень по- французски. Так вот: абсолютно разновидные собаки поразили меня реакцией на пожар.
Едва дом занялся огнем и повалил дым, Мистер Магу принялся ловить спасающихся крыс, чем напомнил мне англичанина во время любимейшего занятия — охоты на лис. Кинг вел себя как истинный немец, пытаясь утихомирить лаем бушующий огонь. А француз Харви X. Хилтон поспешил вон из дома и, мигом оказавшись в «роллс-ройсе» — будто автомобиль только его и дожидался, — уселся с уморительным выражением на морде: «К черту все это! Дело швах, а мне что, больше всех надо?»
Нравятся мне французы еще и потому, что они понимают женщин. А какое у них чувство стиля! Разбираются в искусстве, понимают толк в еде... И уж поверьте, они совсем не изнеженные, как может показаться. Шарль Азнавур, к примеру, несмотря на небольшой рост, даст сто очков вперед иному супермену.
Если случится, что вы станете женой француза, не упустите случая выучить французский язык. Кстати, лучший способ освоить любой язык — это выйти замуж за его носителя. Правда, лексикон ваш будет в основном «постельным», по мнению европейцев.
Я была замужем пять раз, а говорю на семи языках. И все стараюсь вспомнить, откуда знаю еще два.
Вот такие они, венгры...
Люди, имеющие обыкновение судачить о том, в чем не очень-то разбираются, говорят: «Хотите иметь врага, подружитесь с венгром». Что за глупость! Я скажу другое: «Если муж — венгр, не нужен любовник, а если жена венгерка — не понадобится и любовница!»
А с другой стороны, если у вас голова на плечах, лучше за венгра замуж не выходить. В мире нет другой такой национальности, чьи представители были бы столь страстными и ревнивыми натурами. Несмотря на то что наш язык близок к финскому, по темпераменту венгров — потомков Чингисхана и Атиллы — можно сравнить разве что с сицилийцами или с дикими индейцами. Вы только представьте, на что похожи наши обычные ссоры, если таковые случаются!
До сих пор помню, как боялась моя мама вспышек ревности отца. Как-то раз перед ужином ей принесли букет цветов от какого-то поклонника, как водится, с визитной карточкой. Времени прочитать ее не было, и мама поспешно спрятала конвертик в вырез платья. Имейте в виду — вещь исключительно удобная.
Отец — надо отдать должное его проницательности — первым делом пожелал узнать, что у нее там. Мама, всегда отличавшаяся мгновенной реакцией, ответила, что ничего, и нырнула под стол как бы за салфеткой, неожиданно соскользнувшей с колен, где успела проглотить и конвертик, и записку. Поступить так было верхом благоразумия, но кто прислал цветы — навеки осталось тайной.
У моего обожаемого папочки был ужасный характер, но я — не будь он моим отцом — непременно бы вышла за него и была бы счастлива.
Скорее всего потому, что мы с ним одного поля ягодки.
Русская рулетка
Русским присуще некое удивительное величие с налетом меланхолии, приводящей в волнение. Не могу судить о нынешнем поколении, но мои знакомые, побывавшие недавно в России, отзываются о некоторых из них, как о людях совершенно необыкновенных.
У русских много общего с венграми. В их чувствах нет золотой середины — они или очень счастливы, или безмерно несчастны. Представляю, каково быть замужем за русским! Никогда не знаешь, с какой ноги он встанет. Можно, конечно, сразу же поднести ему водочки с икрой (говорят, они едят ее ложками целый день), и это определенно скрасит его да и ваше утро.
Я видела фильм о великой танцовщице Дункан, и мне запомнился один очаровательный эпизод: русский любовник бил ее, рвал в клочья ее фотографии, приговаривая: «Ты живешь прошлым, а надо жить настоящим». После чего Айседора безумно влюбилась в него...
Думаю, я бы тоже не устояла.
Нордические скандинавы
Ну не красавцы ли они? Поджарые блондины с голубыми глазами... А если еще и загорелые, так они просто загляденье.
Моя сестра Ева однажды была замужем за скандинавом по имени Эрик, великолепным мужчиной и преуспевающим врачом, но он был — на мой взгляд, думаю, и на ее тоже — помешан на диетах, зарядке и моционах.
Что касается секса, то скандинава тут ханжой никак не назовешь. В Дании, например, вам могут даже поменять пол по вашему желанию. Надоело быть мужчиной, захотелось стать женщиной — нет проблем.
Правда, почти все они несколько исподлобья смотрят на жизнь, воспринимая ее слишком серьезно. Кроме Виктора Борге[12]. У него, известного актера, отменное чувство юмора, по крайней мере на сцене.
Из-за несчастной любви скандинавы впадают в транс и даже могут наложить на себя руки. Но ведь подобное отношение к любви — согласитесь! — лишает любой роман самого интересного.
Южане — типичные потомки великих римлян
Итальянцы, испанцы, мексиканцы и латиноамериканцы — «латиняне-любовники». Так их называют англосаксы. Лично я расцениваю это как оскорбление, равно как неучтивое выражение типа «псих-венгр» или словечко «жиголо» — наемный партнер.
Думаю, южане заслужили у англосаксов подобную неважнецкую репутацию лишь потому, что многие из них не умеют ухаживать за женщиной.
