Жизнь в свете

включая нижеследующие. Я даю несколько примеров для каждой категории.

Работа: Я должен (должна) работать от сорока до шестидесяти часов в неделю; чтобы чего-то добиться, необходимо много работать; я не могу заработать деньги, делая то, что хочу.

Деньги: У меня никогда не будет достаточно денег; необходимо откладывать деньги на тот случай, если что-нибудь произойдет; я не могу относиться легкомысленно к деньгам.

Взаимоотношения: Я должен (должна) найти пару; я должен (должна) угождать тому, с кем я близок (близка); я должен (должна) соблюдать моногамию; лучше довольствоваться тем, что я имею.

Секс. Я должен (должна) испытывать оргазм всякий раз, когда занимаюсь сексом; чтобы заниматься с кем-то сексом, я должен (должна) ее (его) любить; я должен (должна) стать самым хорошим, самым страстным любовником (любовницей).

А теперь запишите любые возникающие у вас при этом бунтарские мысли. Например: Кому нужно, тот пусть и работает; я собираюсь оставить свою работу; или Кто будет думать о деньгах, пусть думает, а мне это не нужно; или За спиной своей супруги (супруга) я буду делать то, что хочу.

После того как вы запишите диалоги между своим деспотом и бунтарем, погрузитесь вглубь себя и задайте себе вопрос, чего вы больше всего хотите; откройте, что для вас является истинным. Запишите любые мысли или чувства, какие у вас появятся.

Глава пятнадцатая ВЗАИМООТНОШЕНИЯ

В старом мире взаимоотношения сфокусированы главным образом на внешнем — мы пытаемся обеспечить свою безопасность и сделаться счастливыми, ожидая получить что-то извне. Подобные ожидания неизбежно ведут к разочарованию, чувству обиды и краху. Мы либо испытываем эти чувства постоянно, что приводит к непрерывному соперничеству, либо подавляем их, что вызывает эмоциональное оцепенение. И несмотря на это, мы продолжаем цепляться за наши отношения, ощущая эмоциональную неуверенность, или же начинаем метаться в поисках того недостающего кусочка, который нам так и не удалось найти.

В таком трагическом положении человечество находится по меньшей мере несколько тысячелетий; сейчас мы, по-видимому, приближаемся к критическому моменту. Взаимоотношения и семьи в таком виде, как мы их знаем, распадаются с невероятной скоростью. У многих это вызывает панику; некоторые, цепляясь за ощущение порядка и стабильности в своей жизни, пытаются восстановить старые традиции и системы ценностей.

Однако бесполезно пытаться двигаться назад, потому что сейчас развитие нашего сознания уже достигло того уровня, когда мы не хотим идти на жертвы, необходимые для того, чтобы жить таким образом. В прошлом многие люди были готовы на протяжении всей жизни держаться за, по существу, уже мертвые отношения, поскольку они давали им физическую и эмоциональную стабильность.

Сейчас огромное количество людей осознают, что в своих связях можно найти более глубокую близость и постоянный источник жизненных сил. Мы готовы отказаться от старых представлений о взаимоотношениях, чтобы найти идеал, но не знаем, где искать. Многие из нас по-прежнему ищут вовне, уверенные, что, найдя по-настоящему подходящего мужчину или женщину, они обретут блаженство, — или считают, что, если бы только наши дети или наши родители вели себя правильно, все было бы хорошо. Мы сбиты с толку и разочарованы, в наших взаимоотношениях царит хаос, и у нас нет ни старых традиций, чтобы на них учиться, ни чего-то нового, чтобы их заменить. И все же мы не можем повернуть назад, мы должны идти дальше в неизвестное, чтобы создать новый вид отношений с партнером.

Чтобы это сделать, важно понимать, что внешние отношения отражают наши внутренние отношения с собой. Мои основные отношения — это мои отношения с собой, все остальные являются всего лишь их зеркалом. Когда я обретаю способность любить себя, я автоматически получаю любовь и признание, которые я хочу получить от других. Если я соблюдаю обязательства перед собой и живу согласно своей правде, я привлекаю других людей с такими же жизненными принципами. Моя готовность к близости со своими собственными глубокими чувствами создает пространство для близости с другим. Наслаждение собственной компанией позволяет мне получать радость от общения с кем угодно. Чувства, энергия и сила Вселенной, которые проходят через меня, создают жизнь, полную страстных чувств и удовлетворения, которые я делю с каждым, кого я в нее вовлекаю.

Забота о себе

Поскольку многие из нас так и не научились по-настоящему заботиться о себе, наши взаимоотношения основаны на попытках заставить кого-то другого взять на себя эту заботу.

В младенческом возрасте мы очень осознанны и интуитивны. Но с самого рождения мы воспринимаем эмоциональную боль и стремления своих родителей и сразу начинаем развивать привычку стараться доставить им удовольствие и удовлетворить их требования, чтобы они продолжали о нас заботиться.

В дальнейшем наши взаимоотношения продолжают развиваться в этом направлении. Существует подсознательное телепатическое соглашение: 'Я буду стараться делать то, чего вы от меня хотите, и быть таким, каким вы хотите меня видеть, если вы будете здесь для меня, будете давать мне то, в чем я нуждаюсь, и не оставите меня'.

Такая система работает не слишком хорошо. Другие люди редко способны постоянно и успешно удовлетворять наши потребности, так что в результате мы чувствуем себя обманутыми и разочарованными. Затем мы либо пытаемся изменить других людей, чтобы они больше соответствовали нашим потребностям (что никогда не работает), либо отказываемся от себя, соглашаясь принять меньше, чем мы на самом деле хотим. Кроме того, когда мы пытаемся давать другим людям то, чего они хотят, мы почти неизменно делаем то, чего на самом деле не хотим делать, и в результате обижаем их, сознательно или нечаянно.

Сейчас мы должны понять, что пытаться заботиться о себе, заботясь о других, бесполезно. Я — единственный человек, который может по-настоящему хорошо обо мне позаботиться, так что именно я и буду это делать, и я позволяю другим делать то же самое. Это не означает, что мы не можем заботиться о других и отдавать им; просто мы делаем осознанный выбор — давать или не давать, — основанный на том, что мы действительно чувствуем, а не из страха или чувства долга. По сути, чем лучше мы заботимся о себе, тем больше мы можем дать.

Что значит заботиться о себе? Для меня это значит доверять и следовать своей интуиции. Это значит находить время, чтобы прислушаться ко всем своим чувствам — включая чувства моего внутреннего ребенка, который иногда бывает обижен или напуган, — и отвечать на них заботой, любовью и соответствующим действием. Это значит ставить свои самые важные внутренние потребности превыше всего и верить, что таким образом я забочусь о потребностях любого другого человека и что все, что необходимо сделать, будет сделано.

Например, если я испытываю грусть, я могу забраться в постель и выплакаться, найдя время, чтобы очень любить и лелеять себя. Или же я могу найти кого-нибудь, кто захочет поговорить со мной, пока я немного не освобожусь от этого чувства и мне не станет легче.

Когда мне приходится слишком много работать, я учусь откладывать работу в сторону, какой бы важной она ни казалась, и найти немного времени, чтобы поиграть или просто принять горячую ванну и почитать роман.

Если кто-то, кого я люблю, хочет от меня того, чего я на самом деле дать не могу, я учусь говорить «нет» как можно более ясно и ласково и верю, что этому человеку действительно так будет лучше, чем если бы я сделала то, чего я делать не хочу. Точно так же, когда я говорю «да», я действительно подразумеваю «да».

Здесь есть один очень важный момент — я долго не могла разобраться и наконец поняла. Заботиться о себе вовсе не означает 'делать все в одиночку'. Хорошие отношения с собой создаются не в вакууме, где нет взаимоотношений с другими людьми. Если бы это было так, мы все должны были бы, пока не установим совершенные отношения с собой, на несколько лет стать отшельниками, а потом возвращались бы в мир и тут же устанавливали с людьми такие же совершенные отношения.

Конечно, важно быть способным к одиночеству, и некоторые люди действительно нуждаются в том,