(тела, разума и эмоций) и обучение тому, как действовать в этом мире. Дети соглашаются помогать родителям больше находиться в контакте со своим внутренним «я». Поскольку дети еще не утратили сознательной связи со своим духом, они обеспечивают нам существенную поддержку в восстановлении связи с нашим собственным высшим «я».
По существу, наши дети нуждаются в двух вещах, которые мы можем им дать:
1. Они нуждаются в том, чтобы понять, кто они есть на самом деле. Если мы видим и знаем, что они — сильные и утонченные духовные существа, и с самого начала относимся к ним как к таковым, у них не возникает необходимости скрывать свою силу и терять контакт со своей душой, как вынуждены были сделать многие из нас. Их существо получает поддержку и признание, в которых оно нуждается, чтобы оставаться чистым и сильным.
2. Они нуждаются в том, чтобы мы служили им примером того, как эффективно жить в мире форм. Когда мы это делаем, они наблюдают, как мы это делаем, и подражают нам. Будучи очень восприимчивыми и прагматичными, они копируют то, что мы на самом деле делаем, а не то, что мы говорим.
Взяв на себя ответственность за эти две вещи, мы в ответ получаем от своих детей бесконечное количество живой энергии. Дети остаются очень чистыми и мощными каналами, если их не перекрыть в самом раннем возрасте, не обеспечив требуемой поддержки. Поскольку дети еще не успели развить сильного внутреннего цензора — разум, — они почти полностью интуитивны, спонтанны и абсолютно честны. Наблюдая за ними, мы можем в значительной степени научиться тому, как следовать энергии и жить творчески.
Большинство родителей не способны выполнять свои обязанности так успешно, как им того хотелось бы. В основной массе, родители запутались со своими ролями и ответственностями. У них нет четкой модели и направления движения. За всю историю человечества вплоть до недавнего времени никто не проводил серьезных исследований роли родителей, и до сих пор существует слишком мало источников, по которым можно было бы научиться тому, как быть родителем. Большинство родителей выполняют свою функцию наугад. Поэтому каждый совершает массу ошибок.
Мне приходилось встречать очень много родителей, которые теперь, когда они стали более осознанными, оглядываются назад и испытывают грусть и чувство вины за то, как они растили своих детей. Нужно помнить, что дети являются сильными духовными существами, способными нести ответственность за свою жизнь — они выбрали вас в качестве родителей, чтобы научиться тому, что им нужно отработать в этой жизни.
Очень помогает также знание того, что, если вы растете и развиваетесь, ваша трансформация будет положительно влиять на них и давать необходимую поддержку. Они будут меняться вместе с вами, даже если они растут и живут далеко от вас. Все взаимоотношения осуществляются телепатически, так что физическое расстояние не имеет значения, они все равно будут продолжать отражать вас.
Так как мы недостаточно настроены на свою собственную сущность, нам трудно осознавать дух в наших детях и доверять ему. Поскольку они физически не развиты и простодушны, мы считаем их менее осознанными и менее ответственными, чем они есть на самом деле.
Мне часто приходилось наблюдать, что в основе отношения к детям у многих людей лежит представление об их беспомощности или о невозможности им доверять и что родители отвечают за превращение их в ответственные существа. Дети, конечно, улавливают это отношение и отражают его своим поведением. Если вы будете признавать в своем ребенке сильное, духовно зрелое, ответственное существо и общаться с ним именно как с таковым, он будет реагировать соответствующим образом.
Поскольку маленькие дети относительно неиспорченны, они являются нашими самыми чистыми зеркалами. Как интуитивные существа, они настроены на чувственный уровень и честно отвечают на энергии, которые ощущают. Они еще не научились ничего скрывать. Но, когда взрослые не говорят или не поступают согласно своим чувствам, дети улавливают фальшь и сразу реагируют на нее. Наблюдение за их реакциями может помочь нам начать лучше осознавать свои подавляемые чувства.
Например, если вы стараетесь казаться спокойным и собранным, тогда как внутри ощущаете себя расстроенным и злым, ваши дети обычно отражают ваше состояние, становясь необузданными и неуправляемыми. Вы пытаетесь сохранять контроль, но они улавливают хаотическую энергию внутри вас и отражают ее в своем поведении. Хотя это может показаться вам довольно странным, но, если вы прямо выражаете то, что вы действительно чувствуете, не пытаясь ничего скрыть ('Я действительно чувствую себя расстроенной и разочарованной, потому что у меня сейчас скверные дни. Меня сводит с ума и этот мир, и вы, и я! Я хочу, чтобы вы вели себя тихо, потому что я нуждаюсь в покое, чтобы разобраться в своих чувствах. Не могли бы вы на несколько минут выйти во двор?'), они обычно успокаиваются. Они чувствуют себя комфортно, когда слышат правду и видят соответствие между вашими чувствами и вашими словами.
Многие родители считают, что они оберегают детей, скрывая от них свое замешательство и так называемые негативные чувства. Они думают, что быть хорошими родителями означает играть определенную роль — всегда быть терпеливыми, любящими, мудрыми и сильными. На самом же деле дети нуждаются в честности — им необходимо видеть перед собой образ человеческого существа, переживающего самые разные чувства и настроения, которые способен пережить человек, и честное выражение этих чувств и настроений. Такое положение вещей позволяет им любить себя, поддерживает эту любовь и дает им возможность быть настоящими и правдивыми.
Делиться своими чувствами с детьми не значит обрушивать на них свой гнев или обвинять их в своих трудностях. Это не предполагает также видеть в ребенке своего партнера или психотерапевта, который поможет вам в решении ваших проблем, — чем больше вы будете честно выражать свои чувства тогда, когда они возникают, тем меньше шансов впасть в подобную ошибку. Но, оставаясь человеческим существом, вы, вероятно, все же будете время от времени изливать на детей свой гнев или разочарование. Как только вы это заметите, просто скажите им, что вы понимаете, что «разрядились» на них и что вы искренне сожалеете об этом. Все это входит в науку близких взаимоотношений.
Кроме того, дети служат нашим зеркалом, так как с самого раннего возраста подражают нам. Мы являемся для них моделью поведения, поэтому они нас копируют. Мы часто видим, как они наблюдают за нашими действиями. Дети часто отражают либо наши базовые «я» (в тех чертах, где они похожи на нас), либо наши непризнанные «я» (в тех чертах, где, как нам кажется, они от нас полностью отличаются). Обычно, когда их поведение нас расстраивает или озадачивает, они на самом деле разыгрывают одно или несколько наших непризнанных «я» — нашу теневую сторону. Например, моя подруга — очень добрая, нежная женщина, убежденная пацифистка. Она была потрясена и напугана, когда обнаружила, что ее крошка-сын любит играть с игрушечными оружием. Конечно же, он отражает ее непризнанную агрессивную сторону!
Когда ваш ребенок делает что-то, что вам не нравится, прямо скажите ему, что вы по этому поводу чувствуете, но одновременно задайте себе вопрос, каким образом его поведение отражает вас или какую поддержку может оказать вам в вашем личном развитии.
Например, если ваши дети отличаются скрытностью и что-то утаивают от вас, задайте себе вопрос, действительно ли вы открыты и честны с ними во всем, что касается ваших чувств. Нет ли чего-то такого, что вы скрываете от кого-то или от себя? Может быть, вы в чем-то не доверяете себе, а следовательно, не доверяете им? Если ваши дети не слушаются, обратите внимание на взаимоотношения между вашими внутренними деспотом и бунтарем. Если ваш внутренний деспот сильно контролирует вашу жизнь, возможно, дети исполняют роль вашей подавляемой бунтарской стороны, Или же, если вы в своей жизни слишком часто проявляете бунт, они могут имитировать вас.
Постарайтесь получше рассмотреть, как эти проблемы отражают ваш внутренний рост. Если вы учитесь на своем опыте и растете, то же делают и ваши дети. Внешне многие из этих проблем могут быть разрешены, если вы серьезно и искренне поделитесь своими чувствами, научитесь отстаивать себя и будете поощрять своих детей делать то же самое. Может быть, стоит обратиться к профессиональному консультанту или своему семейному психотерапевту, чтобы они помогли всей семье изменить старые шаблоны поведения.
Я обнаружила, что для многих людей исполнение роли родителей часто является удобным оправданием, чтобы не уделять внимания своему собственному обучению и росту. Часто родители большую
