Когда я дам вам знак, открывайте и закрывайте дверь.
И когда он по знаку открыл дверь, я сжал больному колено и громко сказал:
-Туалет - нужно пописать!
Затем я дал знак закрыть дверь и произнес уже тише:
-Нет туалета - не нужно писать.
И так я проделал несколько раз. А затем я сказал ему:
-А сейчас я должен тебе сказать, что это не настоящий туалет. Это просто иллюзия. Там есть трубопровод, но к нему не идет вода, это все не работает.
Тогда он сказал:
Ну, ничего, мне уже не нужно так сильно, я подожду. Психиатр повернулся ко мне и недоверчиво спросил:
Это, что, лечение?!
Да, - ответил я, - только мы называем это обучением. Туалет - нужно пописать, нет туалета - не нужно писать, по-моему, все очень просто. Мы все учимся автоматически: каждое утро вы идете в ванную, берете зубную щетку и начинаете чистить зубы. Или вы не делаете этого? Ведь если бы вы это делали, сегодня утром у вас не было такой нужды почистить зубы. Но мы учимся делать такие вещи автоматически, нам не требуется каждый раз думать над тем, зачем мы это делаем. Иначе когда-нибудь вы обнаружите, что сидите на мокром, и, проведя рукой по штанам, скажете: 'Неудивительно, что мне было так неудобно сидеть!' Вам тогда нужно держать вашу зубную щетку в другом месте. Никто вам и не одолжит зубной щетки. Я понимаю, что все это звучит безумно, но это не безумнее того, что делают люди.
Я обратился к нему:
А теперь представь, что ты в худшей ситуации, и вокруг вообще нет туалета.
Ну, тогда мне придется подождать.
Отлично! - сказал я и спросил у психиатра, - ну, а как вы? Он ответил:
А можно мне в туалет?
Но он ведь не работает!
Господи, но мне ведь правда нужно в туалет! Я сказал:
Да нет, шучу, он работает. На что тот, ответил:
Все, я больше не хочу. Я спросил:
Вы, что, тоже болеете? Я об этих симптомах прочитал в вашей книге, там так и
говорится. Так что если вы прочитали ее, вы предупреждены. Писать или не писать,
вот в чем ответ. Сейчас у энуретика все нормально, а вот у психиатра все еще
проблемы. Он может быть членом Американской ассоциации психиатров, но это его
проблема. Он все еще звонит мне и спрашивает:
Когда вы прекратите ругать меня?
Когда вы прекратите вести себя по-идиотски. Прежде чем писать научные работы, лучше научитесь писать.
По-моему, то, что он плохо обращался с людьми, обернулось против него. Когда он пришел ко мне в первый раз, он еще не был таким злым, но уже говорил: -Эти пациенты меня достали!
О рычагах и ранах
Парень был прекрасным объектом для гипноза, и его бы ввёл в гипнотическое состояние любой. Я позвал парня и спросил, не осталось ли в зале управления чего-нибудь поесть? А парень ответил: 'Да я не смотрел!' И я сказал: 'А ты не сходишь посмотреть? Хочешь, покажу тебе некоторые механизмы психики?' И парень спросил: 'Механизмы психики? Можно увидеть, как они работают?' Так посмотрим, что там! Я не закрывал ему глаза, он шёл в полном сознании, и говорит: 'Я заметил одну вещь'.
'Это кажется глупым, но попробуй узнать что же твои механизмы психики там делают!'.
Он со счастливым видом открыл электронные устройства, дотянулся до переключателя и вскричал: 'Ва-а-а-у! Как классно!'. У него был невероятный порыв! И я: 'Давай ещё пару разиков!' А он: 'Ва-а-а-у!' 'Да-а-а-а! Это как я в первый раз прыгал с трамплина!' Тут я спросил: 'Прыжки с трамплина? Что за прыжки с трамплина?'
А парень как будто надел какие-то палки на ноги, оттолкнулся и говорит: 'Я вижу гору и место, где мир заканчивается!' - и с чертовской прытью прыгает в никуда: 'Ай-и-и-и!' Тут я спросил: 'Да ты швед, что ли?' А он в ответ: 'Отец был финн'. А я: 'Это видно! Неужели тебе никто не говорил, что, достигнув вершины, надо остановиться?' 'Да нет', - отвечает он, - 'отец участвовал в Олимпиаде, он был олимпийским прыгуном с трамплина'. Я спросил: 'Ну и как результаты?' 'С ним был несчастный случай'. Я заметил: 'Неплохо бы нам учиться у своих родителей'.
Тут он сказал: 'А посмотрим-ка, что будет, если нажать на следующий рычаг!' И стоя у стены, парень задумался: 'Какой же нажать, правый или левый?'. А я сказал: 'Давай вот этот нижний!' А он: 'Здоровый рычаг!' Я: 'Жми! Сломался? Жми всё равно! С тобой всё в порядке?' Ответа не последовало, и я сказал: 'Давай-ка его назад!' А он в ответ: 'Я нажал тот, что повыше. О-о-о! Вот это кайф, чертовски здорово, чертовски!'
И вот я подумал... Когда нам нужно, мы строим панель управления внутри нашего мозга и начинаем разбираться со всем этими штуковинами... Начав строить машину, я могу найти ей много применений. Самых забавных. Например, я диабетик, и в этой аудитории, судя по статистике, хоть один диабетик да есть, а может и больше. Например, вы работаете оператором или кем-то вроде этого. Из-за того, что вам постоянно приходится измерять уровень сахара в крови, ваши пальцы становятся все истыканы... Вы становитесь кучей дырок от игл. Ужасно, особенно когда играешь на гитаре... И знаете, что я придумал? Всё это должно знать моё тело. И вот я начал мучить себя по 150 раз в день и добиваться, чтобы мой внутренний термометр работал так же точно, как термометр на здании магазина на улице. Почему это я не могу контролировать температуру?! И я настраиваю его так, чтобы быть уверенным, что измерение правильно и нет никаких причин, по которым я бы не мог построить машину в своей голове.
Мысли вслух 1
Ко мне постоянно подходит кто-нибудь и говорит: 'О! Вы занимаетесь моделированием. Это так замечательно! Я так..! Я так..! Я думаю, что ваши работы просто гениальны! И я тут подумал, что вы можете смоделировать одного канальщика, которого я знаю'. - 'Канальщика? Это еще кто такой?' А моя жена мне и говорит: 'Один медиум. Ты его знаешь'. - 'Ты имеешь в виду тех, кто разговаривает с умершими?' На что они мне говорят: 'Мы предпочитаем называть их дисинкорпорированными духами'. - 'А я предпочитаю называть их мертвыми'. [Смех.]
Когда мне нужно было об этом написать, я долго общался с мертвыми, если вы, конечно, понимаете, о чем я. [Смех.] Я никогда не забуду одного случая. Одна дама подняла руку и спросила: 'А вы когда-нибудь работаете с глухонемыми?' А я ответил: 'Каждый день, мадам, каждый день'. [Смех.] Один парень переспросил: 'Что?' - 'Ты понимаешь, о чем я?'
Северо-западный университет, один из наших любимых в этой области, проводил исследование, которое доказало, что, насколько им удалось выяснить, такого явления, как репрезентативная система, не существует. Но они полагают, что это нуждается в дальнейшем исследовании. [Смех.] Вот такое письмо я получил по электронной почте. Я написал им ответ: 'Извините, пожалуйста. Кто бы ни был автором этого письма, я хотел бы отписать вашему бессознательному. Действительно бессознательному. Полностью бессознательному. А теперь дайте сознательной части своего разума, каково бы ни было ее количество, просто рассеяться. Навсегда! А своему бессознательному, которое знает все, - выступить вперед.
