Ну кто откажется? Ну реально кто?
В тренерской тусовке ходит одна злая шутка. Она звучит так: «по внешним признакам поведение пионера и великого мастера полностью идентично». Оба сидят, общаются с парнями, к девушкам не подходят, жечь не жгут, ведут себя ровно и спокойно, что ли.
Есть одно исключение - у одного из них всегда есть девушка на примете. Вернее, не на примете, а дома. Или сидит у себя дома и ждет его, либо у него дома делает все, чтобы к его приходу все было великолепно. Подсказка: я не про пионера.
И да, при подходе к девушкам, поведение тоже часто похоже. Один тупит, потому что сказать нечего, а второй молчит, потому что говорить не о чем. Интеллектуальная разница, как если бы со стафилококком говорить.
Оба находятся в поисках своего идеала. Правда найдет только один из них.
У бойцов, особенно молодых, и по совместительству студентов, часто возникает вопрос в стиле «Есть с кем. Есть чем, но негде». С самого начала активной тусовки всякие половые извращения типа кустиков нам были далеки и чужды, и коллективный разум сгенерировал потрясающий вариант решения общей задачи.
Он очень похож на старый лохотрон под названием «тайм-шер», и представляет собой квартиру, которую снимают на троих-четверых бойцов. На каждого в месяц получается крайне разумная сумма, да и уюта сильно больше, чем в почасовых гостиницах и саунах. Да и удобства совсем больше.
Помню квартиру номер один, которую открыли в Москве бойцы первого выпуска РМЭС. Там же была совершенно шедеврально решена задача по «гонкам с препятствиями» - это когда вы заводите девушку домой, она садиться на самый дальний стул в самом недоступном углу с видом «ну и что мы будем делать?». А то не знает, блин. И потом начинается - то на кухню, то в ванную, то туда, то сюда - прямо как будто марафон тренируем, силу воли, выдержку и духовную практику на смирение в одном лице. Особенно абсурдно это все, зная, что секса хотят оба участника соревнований.
Так вот, в этой квартире была кухня с газовой плитой и тумбочкой, хорошая ванная комната, и совершено пустая спальня. То есть совсем пустая. Посередине комнаты находился надувной матрац, рядом такая мелкая тумбочка для стратегических запасов разных важных вещей, напольная лампа как источник мягкого приглушенного освещения, и, кажется, выключатель света. За последнее не ручаюсь.
Теперь представьте, что надо сделать девушке, зайдя «в гости» - присесть там, на поболтать. А делать это можно только в одном месте, да еще и немного неустойчивом, которое заточено под постельное двоеборье, а не сидеть смирно. Того и гляди грохнешься назад.
И обычно у барышни срабатывает в голове какой-то странный выключатель - типа «Все. Мы в постели. Эх» и начинается самое интересное. Парни говорили, что такой подход планирования пространства квартиры сокращает время от прихода до секса в среднем на час - полтора.
Не в смысле, что я тебя таким образом призываю к разумному минимализму в построении квартиры, просто обращаю твое внимание - при должной наблюдательности и сноровке работы мозга можно оптимизировать любую часть процесса соблазнения.
Вспоминается мне, как мы проводили РМЭС - Интенсив в 2004 году. Была очень интересная команда из разных стран, и среди множества народа был один болгарин. Самый настоящий. Его главная особенность была в том, что русский язык для него был не родным, а вторым, поэтому он рождал в разговоре совершенно забавные фразы, типа «у меня сегодня в метро была забавная случка, мы с одной девушкой играли в поглядь».
Фишка не в этом, а в другом. Представьте себе обычного южного болгарина - черные кудрявые волосы, нос с горбинкой, говорит с акцентом… Политкорректно у нас их называют «лица кавказской национальности».
Разумеется, что барышни от знакомства и общения шарахались, обычные методики не работали. После мозгового штурма придумали для него специальную фразу начала общения, которая звучала так: «Я не хачик, я болгарин!».
Самое интересное, что отношение барышень менялось совершенно коренным образом. А если показать паспорт - то и фейс-контроль в клубе тоже становился максимально учтивым.
Меня искренне умиляют девушки - психологи. Причем, если в одном предложении встречается слово «девушка», затем «психолог», и между ними знак препинания, то этот знак - минус.
Вы хоть раз спрашивали у студенток психфака, зачем они идут учиться? Работа не то что бы специфическая, но просто так в ней выжить очень сложно. Я в свое время провел несколько опросов, и вот на что я вышел. Главная мотивация - это научиться управлять другими людьми. Вторая по популярности - убить своих тараканов.
И тут начинается адский ад и жестяная жесть. Ни одной этой цели программа обучения психологов не соответствует, их не для этого писали. И к третьему курсу тараканы начинают крепнуть, к пятому сжирают мозг, к моменту выпуска перед нами - бесполое существо, живущее в мире иллюзий о том, что она таки знает все о тайный струнах человеческой души.
И потом это чудо выходит к живым людям, править им мозги. Все, что получается - это заметить, что люди думают иначе, чем «оно», и всеми мыслимыми способами надо вернуть человека в рамки своих представлений о том, что такое добро и зло. В общем, вы фильм «стена» смотрели? Еще из этого фильма часто показывают клип на Another Brick in the wall, pt.2.
Мне было бы страшно посылать своих детей к психологу. Это не значит, что я под одну гребенку равняю весь современный мир психфаков - упасите, нет. Я знаю (дайте подумать) около четырех сотен психологов. Адекватных из них - трое.
Так что, подумайте, кто перед вами - тот, кто лечит, или тот, кто калечит.
В декабре 2009 года в широкий прокат вышел первый отечественный фильм о пикапе с простым названием «Пикап. Съем без правил». Ваш покорный слуга к этому фильму имел прямое отношение, и хочу рассмотреть один важный вопрос.
На фильм было много критики и отзывов, и могу заметить одну интересную закономерность - люди глубоко в теме замечали там мастерские фишки и трюки, а многие начинающие орали о том, что в фильме пикаперы показаны циниками и морально гибкими людьми.
