Назначили в Московское управление КГБ на высокую должность одного такого выдвиженца. Прежде он был секретарем какого-то отдаленного от Москвы обкома. Видно, там с этим деятелем намучились и не знали, как от него избавиться, решили им усилить органы. Небось полагали: в Москве непременно сам сгорит!
Он, безусловно, сгорел, но крови перед этим попортил целое море.
Расскажу лишь об одном вполне анекдотическом случае.
Приносят однажды выдвиженцу на подпись документ. А подписывать он боялся до смерти: все ему казалось, что подставить его хотят. Чем тупее работник, тем больше он боится, — истина старая.
Ну, входит опер и кладет ему материал на подпись.
— Подпишите, товарищ генерал!
— Что это такое? — подозрительно смотрит выдвиженец.
— Шифровка! Срочная! — отвечает опер. — Поставьте, пожалуйста, визу: «Разрешаю!»
Вертел выдвиженец бумагу в руках, глядел на текст, ничего не понимает. Уж так не хочется ему что-то срочное подписывать. Вздыхает:
— Шифровка, говорите?
— Так точно, товарищ генерал, шифровка!
— Что-то вы мудрите, капитан. Какая же это шифровка, когда тут все ясно написано?
— Товарищ генерал, так текст еще не зашифрован!
Обрадовался большой начальник:
— Вот-вот! Я вас сразу раскусил. Шифровка, а не зашифрована, ай-яй-яй! Нехорошо, товарищ капитан! Зашифруйте сначала, потом подпишу. — Строго пальцем по столу постучал. — Обязательно шифровку на стол мне положите!
Опер так и сел. (Что подписывать-то — абракадабру из букв и цифр?)
Но спорить — себе дороже. Пришел и поделился с товарищами. Посмеялись они, да и удумали. Текст важнейшего документа подписали у зама да шифровать отправили.
Когда она была готова, эту самую абракадабру перекрестили и генералу на стол положили. И что вы думаете? Генерал нравоучительно посмотрел на опера и важно сказал:
— Впредь, когда мне документ понесете, ответственней его готовьте! — и тут же подписал. Только на самой шифровке его подпись не нужна была.
Смех смехом, а это большая беда — глупый начальник.
Впрочем, недолго мучились с этим выдвиженцем. Сгорел он. Не мог не сгореть, ибо в КГБ отличный народ работал, отборный.
Лучше сто раз услышать, чем…
У сотрудников наружной разведки разные клиенты попадаются. И внимательные, и не очень.
Но как бы ни было, со всеми надо работать осторожно, чтобы интереса не показать, не расшифроваться и разработку не завалить.
Но бывают случаи, когда и полная невидимость гарантии не дает. Случилось так, что в числе интересующих КГБ людей оказался слепой. Ну совсем слепой.
Как Гомер. И возникла необходимость поработать по нему.
Хоть и радости мало, да и риска никакого. Поставили наблюдать за ним стажеров.
День работают, второй. Ходит он себе, палочкой по стене постукивает. Любо-дорого.
Да вот незадача. Стала информация приходить, что расшифровал он наблюдение. Сначала думали, что причиной тому — контрнаблюдение, это когда кто-то со стороны за прослежкой наблюдает. Ан нет, проверили, контрнаблюдение отсутствовало.
Долго голову ломали, в чем причина, как наружка могла перед слепым себя провалить? Даже в ВОС ходили — было такое, Всесоюзное общество слепых, — консультировались, но там ничего толкового не сказали. И все же постигли суть вещей! Оказалось, что хоть преступник был слепым, да глухим — никогда. А память слуховая была — дай бог! Более того, ориентировался в городе — зрячий позавидует.
Догадывался, наверное, что могут следить за ним, а потому стал выбирать места безлюдные и тихие. Так по шагам он всех и вычислил.
Для кого как, а для нашего объекта наблюдения было лучше сто раз услышать, чем один раз увидеть.
Результат? Слепой получил на суде, что ему причиталось.
Он из любого полена Буратино сделает
Самым высоким полетом в КГБ считалась способность опера создать условия, при которых объект являлся с повинной. В ряде случаев это позволяло избегать возбуждения уголовного дела и ограничиваться профилактикой — душещипательной беседой с разъяснением возможных последствий ведения «антиобщественной деятельности». Об этом можно написать целую диссертацию, но хочется рассказать только об одной истории, которая произошла… давно и далеко от Москвы.
Жил-был «объект». И был он личностью, от которой проблемы местный орган КГБ хлебал полной ложкой. Ну редкий был козел! И тем не менее сажать вроде не за что, а делать с ним что-то надо.
И решили пригласить на профилактику. Дело было в маленьком городке, где даже официальные учреждения не имели центрального отопления и отапливались печами.
Пригласили этого типа в «горотдел КГБ к т. Антипову» (так написано в повестке).
Пришел, отряхнул валенки. Дежурный ему на стул указывает:
— Гражданин, пока сидите тут! Сидит. Ждет вызова. А в голове картины, навеянные давней историей, благо только недавно антисоветскую книгу «Архипелаг ГУЛАГ» прочитал. Короче, неуютно ему. А тут еще на соседнем стуле молодой человек с огромным фингалом под глазом, головой то и дело дергает. Нервничает.
Сидят разговаривают. «Ты за что?..» — «Ты к кому?..» Понятно, что «за что», плечами жмут, дескать, не подозреваю даже. Когда тот, что с фингалом, фамилию Антипов услышал, за голову схватился, застонал:
— Ах, ужас какой! Помереть легче, чем с Антиповым связываться…
— А ты его знаешь? — спрашивает наш.
— И не говори. — И пятками от страха по полу стучит. — Зверюга! И чем ласковей говорит, тем… — махнул рукой.
— А что такое? — встревожился наш.
— Не спрашивай. — И на ухо тому: — Садист! Поленом на допросе бьет. Видишь глаз… А еще сажает на табурет и к электрической розетке подключает. А сам еще лыбится: «Приговариваю тебя к электрической табуретке, как супругов Розенберг!»
Еще неуютнее нашему стало (человек он был наглый, но трусливый и боли боялся). Сбежал бы, да двери блокированы, и у выхода дежурный торчит. Что делать? А разыгравшаяся фантазия жуткие сцены рисует на тему «В кровавых застенках ЧК», а еще почему-то в памяти всплыла картина какого-то художника «Допрос партизанки».
Часа два несчастного выдерживали, наконец, вызывают:
— Проходите, гражданин, к Антипову!
В комнате интеллигентный человек приятной наружности.
— Раздевайтесь, присаживайтесь, — говорит. Все культурно.
Ну, наш уже и расслабился. Тепло, светло.
— Чего вызывали? — сам начинает разговор.
Следователь ехидно улыбается:
— Нашкодили и уже забыли? Клиент мотает головой:
— Ничего не шкодил…
— Память хреновая? — поднимает бровь опер. — Ну что, будем лечиться от склероза! Мое лечение безотказное. — Стальным взглядом уперся в переносицу клиента, перешел на суровый тон: — Гарантирую: через три минуты память у тебя прорежется.
— Ни в коей мере, потому как преступлений не совершал, — хорохорится клиент.
