а ребенка вряд ли. Сил не было совершенно, мне без конца делали стимулирующие уколы. Наконец родилась девочка, о которой мы с мужем так долго мечтали… Она не закричала, и я сразу же поняла, поняла сердцем, что все кончено, что впереди — трагедия.
Девочка весила всего 700 граммов, но дело было даже не в этом, а в том, что у нее не раскрылись легкие. Сутки врачи боролись за ее жизнь, но победила смерть. Получив это страшное известие, я всю ночь, не сомкнув глаз ни на секунду, рыдала. И слезы не просто лились — это был какой-то шквал, водопад, словно я, еще ничего не понимая про исповедь и вообще про веру, омывала все свои грехи… А потом, изнемогая, погибая от отчаяния, даже не шагнула, а рванулась навстречу Богу и, помню, сказала внутри себя: «Если Бог есть, Он спасет меня».
Это было в 5 утра. Потоки слез продолжали орошать и без того промокшую насквозь больничную подушку, но в душе еле ощутимо затеплилась надежда: мы удочерим отказную девочку. Я еще конкретно ничего себе не представляла, но уже знала, что буду делать, вернувшись из роддома. Когда утром добралась до телефона и позвонила мужу, он сначала, услышав о моем решении, замялся, оторопел от неожиданности, но потом принял его, одобрил.
Десять дней, проведенные в роддоме после смерти малышки, были невыносимы. Каково было видеть счастливых матерей, которым по несколько раз в день приносили новорожденных для кормления! Но после выписки меня навестила моя подруга, врач — гинеколог, и сказала, что в ее дежурство родилась недоношенная восьмимесячная девочка, от которой отказалась 22–летняя мать. Я сразу сказала: «Это
Всего за две недели мы оформили все документы, представляете? Это при нашей бюрократической волоките, которая тогда, 25 лет назад, в подобных случаях могла тянуться бесконечно! Особенно учитывая то, что мы с мужем оба страдали тяжелыми заболеваниями и нам по состоянию здоровья могли на самых что ни на есть законных основаниях вообще запретить усыновление. Больше всего нас пугали проблемы, связанные с психоневрологическим диспансером, где мой муж состоял на учете, поскольку страдал эпилепсией. Но опять случилось чудо. Муж попал на прием к главврачу диспансера и сказал ему: «Если нам не удастся забрать эту девочку, моя жена умрет от горя». Так и сказал! В ответ главврач подписал нужную бумагу, указав в ней какой-то ерундовый диагноз. Это была победа нашей маленькой дочери. Вообще перед нами открывались все двери — врачей, юристов, чиновников. Никому из них мы не давали взяток, разве что благодарили, когда оформление было завершено, маленькими сувенирами в память о нашей дочери, в решении судьбы которой они приняли такое благое участие.
18 февраля, как раз в день рождения мужа, мы забирали драгоценный «подарок» из детской больницы, где слабенькая, крохотная девочка — пальчики у нее были тонкие, как нитки! — ждала нас, своих родителей. Это была победа Бога над смертью.
Когда мы привезли Варю домой, свекровь, с которой мы жили вместе, увидев малышку, ни на минуту не усомнилась в нашей легенде о двойне — дескать, одна девочка умерла, а другая какое-то время находилась на выхаживании в больнице. Варя ведь тоже родилась недоношенной и поэтому выглядела очень неважно, что только подтверждало придуманную нами для родственников и друзей версию.
Началась наша борьба за выживание Вари. (Кстати, имя ей дал наш сын Сережа.) Помню, получив разрешение врачей — это же была зима! — гулять с ней, мы с мужем сразу направились к ближайшей от дома церкви. Входили мы в нее и ставили свечи к иконам по очереди, потому что кому-то из нас надо было сторожить коляску. Сердце мое еще было неразумным, не наученным вере, но я уже чувствовала, что это Бог подарил нам бесценное, ни с чем не сравнимое на земле сокровище — малютку Варю, светлую, ангельскую душу…
И тогда, в те трудные «испытательные» дни, и сегодня, когда моей дочери 25 лет и она сама недавно стала мамой, я уверена в помощи и защите Господа и Божией Матери. Сейчас, по прошествии двух с половиной десятилетий, мне трудно себе представить, как можно было почти до 40 лет жить вне Церкви, вне богообщения. Слава Богу, что благодаря той «рождественской сказке», которая так страшно началась 7 января 1984 года, но, по милости Божией, так счастливо завершилась (или до сих пор длится?), произошла моя самая главная Встреча. Слава Богу за все!
Однажды я написала:
Комментарии читателей:
Слава Господу за все! Благословений вам обильных!
Но я хотела бы сказать вот о чем, вряд ли Господь нам желает страданий и это вовсе не его воля, его Воля чтобы мы жили по слову Божиему, той азбукой Заветной, тогда и горести бы нас не касались и все что не от него, то все обходило бы стороной. Потому и сил ОН нам дает и шанс на искупление своих грехов, потому что большенство не ведают что творят, а есть и те, кто сознательно отвернулся от НЕГО в угоду сатане и будет ли им дан шанс — я не знаю и даже в этом случае можно ли сказать про них, что они ведают……..но не знание законов об ответственности не освобождает. Так было и есть.
Благодарю Господа за таких людей и восхищаюсь ими!!! Я сама жду ребеночка (первого)и не представляю, что может быть со мной, если Господь отнимет у нас это счастье… Но также я верю, что все, что ни происходит, все к лучшему! То есть все для нашего же блага, для спасения наших душ! На все воля Божия! Прошу ваших молитв и об этой семье, о таких же как эта женщина, и тех, кто не имеет такой веры, чтобы принять правильное решение помолясь, а не просто так сгоряча, в унынии. Господь да спасет нас от неправильных, душегубительных решений и да поможет нам спастись! Слава Тебе, Господи, за все!
Когда мой сын попал под суд, я поняла, что это за мои грехи. Я уже давно верила. ходила в храм, дети были воцерковлены, но я не смогла преодолеть свои грехи и срывалась на старшем сыне за бывшего мужа, не умела любить. Да еще моя гордыня, когда я (тогда была атеисткой) спесиво укоряла свою бывшую свекровь, дескать «где был твой Бог, когда посадили твоего старшего сына? Вот мои сыновья никогда туда не попадут!» Все это я поняла в страшный момент ареста сына. Раскаяние было очень сильным, несколько месяцев плакала я перед иконами, вымаливая сыночка, каясь о своих грехах, за которые он всю свою жизнь мучения от меня принимал, и которые теперь так страшно аукнулись. И однажды Господь ответил. Нет, никакого голоса или видения, но я почувствовала, что моя молитва услышана и Господь его спасет. Через полтора года сыночек умер в тюрьме от рака крови. Я верю, что это была единственная возможность и только так можно было его спасти, в том числе и от меня нерадивой. Раскаяние — раскаянием, но было мне
