-Там же, где и был – туточки!- последовал хмурый ответ из кустов.
-Я смотрю: тебе полегчало чуток, - весело хмыкнула я. – Выходи! Иди в избу на диванчик, капельницу ставить будем!
-На всякий случай убери это с глаз Троглодита Ивановича, - настоятельно порекомендовала мне всезнающая Луша.
Тщательно спрятав штатив в избе, мы всем коллективом затащили упирающегося и стонущего Змея внутрь. Моя наиумнейшая кошка мягко тронула меня лапкой и поинтересовалась:
-А вены ты где у него будешь искать?
Такой вопрос поставил бы в тупик даже самого Гиппократа! Я ж только хмыкнула в ответ и бойко прошествовала в избушку.
- Троглодит Иванович, откройте ротик, - вежливо попросила я и постаралась обаятельно улыбнуться (чего только не сделаешь, чтоб тебя не сожрали неблагодарные больные!).- Сейчас будет немного больно…
Мигом заправив капельницу, я одним движением вогнала иглу под язык одной из голов, не обращая никакого внимания на извивающегося и норовившего цапнуть меня за руку Змея. Только мило улыбнувшись, сказала:
-Не шевелитесь, больной! Полчаса и вы – как новенький! – и быстро ретировалась на улицу.
Прервав милую беседу Луши и Бегемота, я ловко схватила последнего под локоток и уволокла в сторону:
-Во-первых, это твой друг, во-вторых, это вы меня сюда приволокли, в-третьих, ты его накормил этой гадостью! В общем, иди и сиди с ним, чтоб иглу не вырвал. Или клизму ставить - таки придется!- пригрозила я обалдевшему от моей наглости коту.- И объясняй, что я – врач, а не враг народа, подлежащий немедленному уничтожению!- Оставив Кота переваривать услышанное, я подкралась к Луше, прихорашивавшейся в сторонке, и поинтересовалась:
-А что это ты так с Бегемотом заигрываешь? Уж никак жениха нашла? Не великоват для тебя?
-Любви коты все – все покорны! – мяукнула кися. – Вместо того чтоб за чужой личной жизнью следить, лучше б вспомнила где своего мужа дела! – рявкнула вдруг зарвавшаяся кошка и, как ни в чем не бывало, продолжила приводить себя в порядок.
-Мамочки! А где Андрюша? А Настена где? Что вы с ними сделали?- смысл намека обнаглевшей кошки дошел до моего замученного разума.
Подлетев к нагло ухмыляющемуся Васе, я схватила его за полы старого плаща и как следует тряхнула.
-Сволочь! Змеюка покалеченная! Где? Мой! Муж!- чеканя слова, рявкнула я.
-Тетенька! – неожиданно зарыдал монстр. – Не вели казнить, вели слово молвить! – И, смахнув слезы, абсолютно спокойно добавил: - Сама же сказала, чтоб они в отпуск собирались. Они и остались дома вещи паковать!- И через секунду с хитрющими выражениями на всех лицах спросил: - А куда ехать собрались, а? На Канары, небось?
Я взвыла от такой тупоголовости, да еще и в тройном размере.
- Идиот! Я сюда собиралась, лечить папеньку твоего, между прочим! А их с собой хотела взять, чтоб дурой не выглядеть!- зло зыркнув в сторону офигевшего Васи, я зычно крикнула:
-Мужа хочу! – На полянке тут же стала выстраиваться очередь из каких-то разномастных мужиков.
-Это что такое?! – Удивленное выражение моего лица никак не заинтересовало окружающих, реакция всей честной компании была нулевой.- Что это за мужики я вас спрашиваю? – Мой волшебный крик заставил - таки обратить на меня внимание. Правда, не тех, к кому был обращен. Из нестройной очереди выделилась особь мужского пола: высокого роста, косая сажень в плечах, окладистая борода по пояс и огромная булава наперевес. Я тихо попятилась, собираясь смыться немедленно. «Бить будут!»- пронеслось в голове, и я опрометью ринулась в избушку.
Внутри избы ничего не изменилось: бабуся хлопотала вокруг «голубя», Бегемот что – то мурлыкал ему на ушко, Троглодит Иванович пытался тихонько сжевать систему от капельницы одной головой, а двумя другими он невинно улыбался Коту, пытаясь делать это одновременно. Получалось весьма посредственно. Хотя одно обстоятельство радовало глаз: Змей уже не рвался в кусты и поменял окрас с цвета болотной тины на изумрудно – зеленый. Засмотревшись на изумительный оттенок чешую монстрика (а я и не знала, что она у него такая красивая!), из головы напрочь вылетело, зачем, собственно, я пришла.
-Как Вы, Троглодит Иванович? – с явным профессиональным интересом в голосе спросила я у больного.
-Хахибо! Хахахо! – прокаркал Змей и опять продемонстрировал оскал, претендующий на улыбку. Я сразу вернулась на грешную землю. Сразу как-то захотелось на воздух, поближе к травке, подальше от местной фауны.
Вылетев из избы, я остолбенела! На улице очереди не было! Была огромная толпа, которая росла не по дням, не по часам, а по секундам! Я поморщилась, пытаясь оценить обстановку и понять, что произошло. От толпы опять отделился тот же мужик с булавой наперевес и грохнулся на колени перед моей скромной персоной. Секунд десять мы молча пялились друг на друга. За это время у меня начал дергаться глаз, и стал резко прогрессировать невроз. У мужика ж в глазах плескалась преданность до гроба и неземное обожание, что честно сказать, нервировало меня еще сильнее.
-Что тебе нужно? – проблеяла я, не придумав ничего поэлегантнее.
-Будь моей женой! – коротко и ясно высказался мужик. При этом было видно, как сам он удивился своим словам несказанно. Но это не помешало ему смотреть с надеждой в ясном взоре в мои вылезшие из орбит глазенки.
-Нет, моей! – рявкнул кто – то в толпе.
– Моей, я сказал!
- Нет, моей женой она будет!- Вопли из толпы слились в неразличимый гвалт. Одно только слово слышно было четче некуда: « Моей!». Нервно сглотнув, я решилась уточнить у продолжавшего валяться у моих ног бородатого мужика, с чего вдруг я пользуюсь такой бешеной популярностью у местного мужского населения:
-Му-му!- вздохнув полной грудью, чем вызвала восхищенные крики у толпы, я собралась силами: - Мужчина! Встаньте! – сконцентрировавшись, властно скомандовала я, не выпуская из виду булаву, которую тот так и не выпустил из рук. – Как Вас зовут, любезный? – Голос все – таки периодически предательски дрожал, а в конце фразы совсем сорвался на фальцет.
Детина встал, широко улыбаясь, тщательно отряхнул штаны и пробасил:
-Илья Муромец! Примчался по первому твоему зову, красавица! Выходи за меня! – при этом широкий оскал на устах сахарных, чтоб сквозь бороду видно было, и абсолютное непонимание в глазах: зачем ему это надо! Передо мной явно стоял шедевр мужской логики: « У моего друга такая жена: щербатая, хромая, косая! Но он ее любит! И я люблю! За компанию!»
Толпа опять возмущенно загалдела. Из ее глубин выдвинулся товарищ с повязкой на глазу и симпатичным пареньком на руках. Парнишка при этом был без сознания.
-Вот ему нужна жена! Он за ней уже второй год гоняется! – гаркнул одноглазый и положить паренька к моим ногам, очевидно, в качестве трофея. – Я, черноокая, как услышал зов твой, так сразу примчался! И о друге – кивок в сторону парня без сознания – подумал!
Словосочетание «твой зов» что – то мне смутно напоминало. Через несколько секунд бурной мыслительной деятельности я со стоном плюхнулась рядом с бездыханным телом на травку. «Следить за словами надо, дубина!» - мысленно отчитав себя любимую и покосившись на демонстрирующую мне язык Лушу, я заорала во всю мощь легких, чтоб задним рядам тоже было слышно: - Ну –ка, все по домам! Не хочу мужа! Дай же мне, Господи, моего любимого мужа – Андрюшу! – слезы градом полились по щекам и тут же сменились припадком смеха от увиденного: мои потенциальные мужья со скоростью света и с невероятным облегчением на лицах спешили ретироваться из-под возможного алтаря! Драпали они знатно, косясь и оглядываясь на такую красивую и страшную одновременно меня! Топот стоял такой, что любой бы породистый конь сдох бы от зависти в секунду! Через пять минут на полянке остались вытоптанная трава и одноглазый мужик с пареньком без сознания.
